Заразился от нее*

Просто помни меня, помни хорошее, забудь плохое, за все прости.Я не люблю цветы, если ты когда нибудь придешь, скажи что ты счастлива и скажи что я был лучшим и пусть даже ты соврешь, но я не хочу другой правды.Я люблю тебя, глупенькая моя девочка, береги себя

Приносить любимым счастье, тем, чтобы держаться подальше…бред, не правда ли?Но если так нужно, значит нужно, ведь любить-это жить ради кого то, отдавать себя, жертвовать, а не только держаться за руки и просыпаться вместе.И если это единственное что я могу сделать для него-нужно делать.И пусть будет больно, жалко и нестерпимо, может я и не прав, но если сказал "Люблю", делай это, как сказал Охлобыстин, "До последнего вздоха".Я синтементален кто-то скажет, пусть говорят, люди вообще много говорят, кто от зависти, кто от того, что думает всерьез, что знает как надо жить.Как сказал один великий человек(моя Мама) "Тот кто больше всех дает советы как жить-сам жить не умеет".Я как человек, проживший жизнь между двух граблей, все таки дам совет:Не разбрасывайтесь друг-другом, не оставляйте, держитесь за руки, пока они теплые, попробуйте убить гордыню, научитесь понимать и прощать.И даже если придется сдохнуть во имя всего этого, по крайней мере это достойней чем сдохнуть за бумажки.А я буду далеко, но все же рядом, совсем скоро*

Все закончилось…нет-нет, не у меня в душе, я продолжаю любить ее, но она больше не может, я потерял ее, потерял и себя.Не хватило смелости сказать, может быть потому что глупо и не тот момент, ведь выглядело бы буд-то я пытаюсь удержать ее этим.Никто не знает что она последняя, я любил ее и просто хотел провести остаток жизни с ней, она была смыслом.Возможно это эгоистично, но я хотел уйти когда она любит меня, чтобы на последнем вдохе она держала меня за руку.Но побоялся признаться ей в своей проблеме, боялся что она уйдет.И теперь я не жалею, она бы жила воспоминаниями, страдала, а это плохо.Мысли путаются.Она ушла и новость метостазы в сердце, не хочу чтобы она плакала или хочу…В голове каша.Господи, храни ее, не дай спотыкнуться, пусть она будет счастлива.И если это возможно, сделай так, чтобы я всегда был рядом с ней.Она последняя.Я буду рядом, даже если придется гореть в аду, я буду рядом обещаю.

Этот день был как то странно, позитивно заряжен, все припортил вечер.А все в разговоре с Ней*…Каково это, слышать от человека, которого ты по настоящему любишь- Я тебе не верю ?Было больно…очень…Я сдал, чуть не натворил делов, на тот момент решил что это ВСЕ - Конец всему, был готов уже сказать последнее прощай, но представил, дальнейшее без Неё* и захотелось задохнуться.Она меня держит и сумела в тот момент удержать, пусть это и был бред, она действительно несла чушь, но она была такой спасительной, такой глубокой от души в душу, как дефибриллятор для остановившегося сердца…Она спасла Нас* и я очень благодарен ей за это…

Впервые, сегодня мне захотелось написать сюда.Нашел Её блог, прочитать не позволила совесть…Я давно создал этот блог, но писать было без надобности чтоли…Да и создал не для себя, а лишь для того чтобы найти Её*, узнать о ней побольше, Её мысли…Хотя и не понимал для чего ей писать сюда, а теперь понял что это ее отдушина, она открывается посторонним людям, то, о чем кричит ее душа, она выкладывает на плечи других, совершенно незнакомых ей людей, а я дурак и псих, кричу на нее, при малейшей же причине поднять голос.Но несмотря на то что она маленькая, учусь у нее, правда, я стараюсь.Вот и писать вникуда, я тоже научился у Неё*Ей конечно не показываю этого, но стараюсь менять себя, ведь я люблю ее, очень…