awesome

У меня со всеми получилось все настолько глупо. Воспоминания вызывают стыд и отвращение. Хочется закрыться руками и больше не вспоминать. Но мозг мне мстит за такое огромное количество неповторимых эмоций в сжатый промежуток времени. Как бы я хотела все это забыть.

Давно я ничего не писала. Хотя говорила себе, нужно больше писать и меньше картинок заливать. Странная женщина.

Моя тема, как исповедь - обещания. Человеческие обещания. В принципе других не дано, как деятельность, присущая только обществу. Как сильно они были воспеты и провозглашены. Каждый день в каком-любо кусочке мира миллионы обещаний слышит воздух, но только сотни, боюсь разочароваться, что лишь десятки, сдержаны. Становится "не модным" держать обещания. Они просто ускользают из нашей памяти, будто ничего и не было. "Я тут не причем" или "Это не было клятвой". Совокупность слов. Порой достаточно одного первого обещания и сдержки слов для начала, чтобы втянуть, именно втянуть, человека к себе в доверие. Мы наивны и глупы, не всегда осознаем как управлять людьми. Надо учиться. Мне. Хотя зачастую я сдерживаю все свои обещания. Такой, знаете ли, человек слова. Зубы жалко отдавать. Странная женщина, очень странная.

Its the wine that makes me sad, not the love I never had
No Its the wine that makes me sad, not the good times that i've had

stuart a. staples

в моменты беспробудной январской скуки
прокручиваешь моменты,
когда целовал их серебряные руки
(которые, как потрепанные документы)
пахли специями и паприкой

воспоминаний нити начинают виться
и ночь застает тебя в момент памяти танца

танца памяти и бокала бренди

и все эти девушки будто с фабрики
энди
в них так просто влюбиться
с ними так сложно остаться

и мечтая о хеппи энде
ты падаешь в их сердца без дна

.
.
.

и лишь одна
всю ночь будет курить
смотреть в сторону уходящего времени

закроет глаза,
в ожидании проснуться, как минимум
в йемене

не спрашивайте, зачем ей все это надо
на это нет ответа
и лишь не потушенная сигарета
запомнит навсегда ее помаду

и эта комната
с незакрытой дверцей
двенадцать метров
не защищенная от ветров
с запахом индии
с запахом карри

и во всей этой дикой молодости гари
во всех этих "нахуй тормоза "
я запомню ее глаза

невозможно
карие
безбожно
карие.

вообще не стандартный американский фильм. мне ужасно понравился

От себя не убежать.

Хочется вырвать все внутренности, всю боль, что так давит. Терпеть нет мочи. Либо я себя убью завтра на лыжах, либо полегчает. Третье, как всегда, дано. Я не убью себя и мне не станет легче. Буду просто плакать. Даже антидепрессанты не помогают. И не надо мне что-то советовать, говорить. Ничего не зная, лучше не лезьте. Зря я это вообще пишу. Кому интересно.

От себя не убежать и не убиться.

Недавно писала про девушку, красиво спящую в транспорте и как я к ней спокойно теперь отношусь. Так вот. Сегодня она нагло оттолкнула меня от зеркала и сама встала одеваться. Ну не сука ли?!

Наша первая осень ломалась под снегом,
Я недавно узнал – ты совсем не такая.
Снег ложился на крыши конструктором Лего,
Мы друг другу в карманы свои руки макали.
А потом ты сидела на краешке ванной,
Тушь стекала по щекам и футболке,
Я сидел, улыбаясь, закручивал краны,
А струя вырывалась ниточкой тонкой.
Я понимал все прекрасно:
Ты меня ненавидишь, точно так же как любишь и хочешь отдаться.
Я тыл тоже уверен, что ты остынешь,
Нужно только сменить твои джинсы на платье.
Горький чай обжигал безразличные губы,
Но он был не намного теплее, чем плечи.
Мы играли на нервах фальшиво и грубо,
Понимая, что нервы насморк не лечат.

сказала гордость невозможно
опасно опыт подсказал
мечта воскликнула попробуй
и дико анус завопил

*********************

я вас люблю сказал аркадий
оксана вторила и я
и я вас тоже о аркадий
не выдержав воскликнул петр

*************************

олег задумался о жизни
когда проснулся между двух
тел обнаженных и блаженных
но бородатых и седых

*************************

котов природу не понять мне
не выучить повадки их
ну нахуя за пробкой бегать
сиди вконтакте да и всё

Это тяжело и нечестно. Быть окруженной таким огромным количеством людей и в то же время быть совершенно одной. Сегодня очень хорошо прочувствовалось. Вчера позвонил отец (знаете ли, он у меня немец и живет в Германии, где и все мои родственники с его стороны). Я его очень давно не слышала, да и не очень любила, когда он звонил, после того как мы с мамой уехали оттуда. 7 лет прошло. Было хорошо и легко без него. Я построила свою жизнь, поставила перед собой цели. В мои планы не входило такое резкое вмешательство в равновесие, так долго складывавшееся в жизни "без него". Самое ужасное, что он мог сказать мне, это: "А деда я похоронил 2 года назад" Господи, ну почему?! Деда Гуга был самым любимым из всех Бартелей. О нем только самые светлые воспоминания. И все эти годы дедушку я вспоминала чаще всего. Истерика на весь вечер и бессонная ночь. Утром первая пара физкультура - всю боль выложила в тело. Тело не болит. Душа болит. Слез нет, плакать нечем. Хочется май и спать. Спать и спать.

Интересно, почему меня это волнует. Странно. В 11ом есть девушка, которая меня подбешивала в прошлом году видимо потому, что постоянно с моим другом тусила. Сейчас уже не суть, я ровно к ней отношусь. Как-то утром захожу в троллейбус, и там она сидела около окна и дремала. Такая в черном полушубке и платке. Немного выглядывали черные волосы с прямым пробором. Кожа смертельно белая, но нежная, холодная и ровная. Курносый нос, ресницы сильно накрашены тушью, но не навязчиво. Можно описывать бесконечно и придумывать кучу эпитетов к ее образу. Красивая. Я не могла оторвать глаз. Как идеально она дремала. Я тоже хочу так. Чтобы спать, а на тебя любовались и говорили: "Я тоже хочу так идеально спать"

надо бы что-то написать, но мыслей нет.

я устала. от всего. но он заставляет улыбаться

не хочу делать специальный текст. зачем вообще это пишу. но я ненавижу российскую армию. суки. такому риску парней подвергать. ааааааа как я бешусь

у меня всего лишь раз в две недели будет 4 пары. ееее

блять. расписание поменяли полностью. вот им делать нечего больше, как нам мозги ебать