Это просто Вьюи блог

все так быстро началось и все так быстро закончилось.я думал что мы протянем дольше, но тебе снова стало со мной тяжело.ты не смогла быть чуточку проще, когда это нужно было и просто быть со мной, а ведь я этого хотел.

хотел снова быть с тобой, или просто снова общаться.желать доброго утра и засыпать вместе.сейчас могу точно сказать что начинаю по-настоящему скучать по тебе, а значит и думать о тебе.опять все возвращается назад, хотя думал что больше этого не будет.наивный.чем ты меня так зацепила что уже долгое время ты со мной?либо в мыслях, либо рядом.больше всего нравится когда ты рядом.в мыслях ты не такая родная и не такая моя.

понимаю что в любой момент могу вернуть тебя, но надо ли это тебе?вот что меня интересует.самое главное-это взаимность.возможно она и есть сейчас, но до конца я еще не уверен.

просто намекни мне

05.10

наверно я уже и соскучился по прошлому, хотя я еще не уверен.может это всего лишь скучания но один вечер, а может и на следущие.не хватает некоторых людей, их общение.

уверен точно что соскучился по привычке. не по нашим отношениям а по ней самой.по ее смеху, по ее шуткам и капельку по ее нежности, которую она так старалась мне тогда дать.она старалась быть как девушка, которая обязана давать своему парню свою любовь и внимание, но в ней этого не было.она и это понимала.стралась быть лучше, но я не ценил это ее старание.просто хотел бы написать, извиниться за всю ту боль что причинил ей и просто сказать спасибо.но не могу, дал ей обещание не напоминать о себе.так и буду с мыслями наедине.

не хотел бы ее возвращать, но от общения с ней не отказался бы.

26.09

все очень изменилось.изменилось почти абсолютно все.мне как то стало легче, меньше переживаний, чувств, чему я очень рад.давно этого хотел.

привычка. наконец-то разобрался в наших отношениях, в моих к ней чувствах.отпустил ее, это было прощание навсегда.теперь уверен в этом больше, чем в прошлый раз.она изменилась по отношению ко мне, или сама такой стала, я не знаю.но я рад что больше меня не мучает то беспокойство, те волнения и то скучанье.теперь этого ничего нет.

душевно-глупая. была она у меня, долго была а теперь не стало.на самом деле я даже и представить себе не мог что вот так просто она отпустит, что не сдержит такое легкое на мой взгляд обещание держать меня.но потом я понял что я ей стал не нужен, что я наверно слишком большая проблема и что ей будет без меня легче.ну пожалуйста, это ее выбор, я его принял.только остается тебе не пожалеть о нем, а так будь счастлива.

моя. в этом человеке с каждым днем я становлюсь больше уверен.мало таких людей, которые дают мне почувствовать ту любовь, ласку, внимание и заботу которые мне так необходимы.как она это делает?обещала вернуть мое к ней доверие и сделала это.постоянно со мной и не устает от меня.она просто любит.

ну и прошлая. на этот раз она действительно теперь стала прошлой.если я раньше и хотел ее вернуть, быть с ней то теперь такого желания у меня нет.люди не меняются и я это понял давно, просто поддался чувствам и поверил.почему на этот раз я так сильне не страдаю без нее?наверно потому что она забрала все эмоции себе и опустошила меня.больше не хочу тех бешенных ссор, выяснения отношений и ее глупости.наверно мы действительно очень разные и не можем быть вместе, да уже и не сможем никогда.

спасибо вам за тот опыт, что я получил с вами, за все эмоции и за то что с вами я был счастлив.всем спасибо.и сейчас мне легко об этом говорить.моя жизнь теперь без вас.

P.s.еще у меня умерла моя любимая рыбка.все любимые уходят из моей жизни, значит это так надо.

21.09

наверно только сейчас я стал осознанно понимать какие серьезные чувства у меня к тебе.любовь.такая глубокая и искренняя.немного заглядывая назад я вижу что некоторые вещи изменились.мы стали меньше совершать ошибок, мы исправляемся.меньше ссор, стали серьезно относиться к нашим отношениям, к нашим чувствам.больше не раскидываемся любовью на разные стороны, не посылаем друг друга и не бежим от проблем.

именно этого я тогда хотел, и я дождался.в тебе есть все, все те качества которые я и хотел, но стоит еще постораться для идеальных отношений.но ты ведь не хочешь быть идеальной.именно сейчас я уверен что люблю тебя, что ты мне нужна и что я верю тебе.появилась уверенность в тебе, доверие.

иногда мне кажется что у тебя есть люди по-важнее меня, но я молчу об этом.твоя жизнь и тебе выбирать с кем проводить больше времени.я перестал ревновать, ведь это бессмысленно.если человек захочет изменить, он изменит, и не помогут никакие проверки и контроль.устал от этого.даже если уже есть измены, то я не хочу о них знать, это твое дело.значит что то во мне не хватает для тебя.

не хочу больше запретов, проверок и недоверия.хочу все проще.просто знай что я люблю тебя, уже не как раньше, уже все серьезно.если не хочешь таких отношений то стоит сразу отказаться, ведь потом будет хуже, не хочу уже расставаться по любви.

никого еще так сильно и так серьезно я не любил.мы вместе уже очень долгое время, и не можем друг без друга.но лично я так.о тебе не знаю.ты стала меньше говорить о своих чувствах и меня это пугает.опяь боишься?теперь нечего бояться.теперь остается только верить и довериться чувствам.

13.09

вот и осень.так быстро она пришла, не так сильно ждал ее.

опять повторится все, я уверен.осень похожа на прошлую осень.все по кругу, я привык к этому.

ничего не хочу, абсолютно, кроме как ее рядом.душевно-глупая созданна для осени.ее душевная погода-серость и дожди, а самое главное-грусть.хочу рассказать ей многое, чего она не знает.чего не знают никто.хочу чтобы она только знала, она поймет меня.просто сидеть рядом и говорить, говорить, говорить обо всем.теплый чай с лимоном, теплый плед один на двоих и я обожаю эту осень.

ты как мой собственный уют, осенний уют.без ссор, без криков, а только одно спокойствие.это как стоять под душем и опускать свои мысли, точно также и с тобой разговаривать.становится легче.

опять твоя забота с моей простудой.проще тебе не говорить о проблемах, чем ты будешь волноваться.не хочу чтобы ты волновалась по пустякам, тебе и без меня тяжело а со мной еще хуже.

скучаю по тебе всегда, родная моя.

01.09

больше ничего не хочу.с каждым днем пропадает желание, с каждым твоим глупым поступком теряется вера в твои слова.сейчас я понял что для "нас" старался только я, а ты только все рушила.я устал.почему так сложно увидеть мое желание, мою взаимность?разве это так сложно?да потому что ты этого не хочешь.

не привык заставлять людей общаться со мной, я так не хочу.живу по принципу "взаимно".нет взаимности?значит нет ничего, и даже быть не может.

у тебя этого нет.в определенные моменты я чувствую что нужен тебе, а в другие обратное.жаль это признавать, но обратного в тебе больше.стал чаще чувствовать что не настолько нужен тебе как ты об этом кричала несколько дней назад, стал чувствовать что ты сможешь меня легко вскоре заменить и снова забить на меня как ты это сделала в прошлом.сейчас доверие все сходит на нет, из за твоих противоречий.противоречий в словах и действиях.говоришь одно, но ведешь себя по другому.

стал чувствовать себя мальчиком-развлечением.когда тебе скучно ты "только со мной", но раньше в эти моменты я думал что так тебе сильно нужен.а теперь понимаю что это всего лишь чтобы убить тебе время и скуку.очень жаль это осозновать, и немного обидно.обидно что опять повелся и доверился.и все впустую.

мечтал о чем то даже.такой бред.про себя мысленно строил мечты с тобой, но напрасно.больше ничего нет.опусташен.устал.

31.08

давно такого и не было, да и вообще не было ни с кем кроме тебя.только у нас бывали раньше такие ночи и я скучал по ним.вчера дождался.даже и подумать не мог что в одну ночь ты будешь настолько близкой и откровенной, искренней и нежной, ласковой и родной.невероятная просто.

все начиналось как обычно, даже хуже обычного.во мне кипела злость на тебя и обида.обида что ты так поступила со мной, бросив меня.даже подумать не мог что ты что то изменишь в эту ночь, собирался просто лечь спать, не было желания даже в общении(всё моя злость). но ты захотела, у тебя было желание исправить свою ошибку и ты это сделала.упертая.

обычные ласки, с помощью которых человек раскрывается и становится ближе., нежные прикосновения, в которых ты нуждаешься, и ты готов на все ради них.они расслабляют и возбуждают.но не многих, а тех, кто умеет их чувствовать.хочу чтобы ты так же их научилась чувствовать, как делаю это я, хотя и говоришь что они тебе приятны, но не до конца ты можешь ими насладиться.я помогу тебе.

ты возбудила меня, хотя и сама наверно не хотела этого делать.неосознанно.но была наказана, и я не смог сдержаться.забил на все наказания и принципы и просто хотел тебя.в эту ночь ты все делала для меня, ты ужасна старалась.я заметил это, хоть и не говорил тебе.я замечаю все, каждую мелочь.

прошла вся злость и все обиды, ты была настолько близка, что я ощущал тебя каждой клеткой своего тела.ты была открыта передо мной, ты ничего не боялась.в эту ночь просто доверилась полностью, расскрылась, тогда как в прошлые дни ты этого жутко боялась.ты забыла про свои плохие мысли, про своих страхи.наши мысли в эту ночь были одни на двоих.ты была такой, какой я тебя хотел видеть.ты была полностью моей.настоящей.

хотел открыться тебе больше и рассказать все то, что думал все это время без тебя.хотел чтобы ты знала все, абсолютно все.и мы начали с секретов.ощущать тебя рядом с собой и делиться секретами-это безумно.наверно об этом я только мог мечтать.

хотел продлить часы этой ночи, еще бы долго так с тобой пробыл, много было что сказать.мы говорили, говорили, говорили как обезумевшие.все не могли наговориться.это как кислород, вдох за вдохом, и ты рядом.не может быть ничего лучше.не хотел тебя отпускать.боялся что ты станешь прежней и все рухнет.и всего лишь стоило проспать несколько часов и ты опять рядом.

хочу повторить эту ночь.спасибо тебе за нее.

30.08

как можно требовать от человека того, чего сам не знаешь что хочешь?!я уже запутался в твоих мыслях, запутался насколько быстро они меняют свой ход, я просто не успеваю.ты спираешь все на эмоции, но это ведь не оправдание.можно контролировать их, контролировать свои поступки, желания и мысли.но у тебя это не получается.в этом вся ты.стоит только задеть тебя всего лишь одним словом, так ты разгоняешься и уже невозможно тебя остановить.я даю тебе время и ты сама успокаиваешься.

либо тебя терпеть такой, либо тебя сделать лучше.я выбираю второе.люблю сложные цели.теперь у меня новая цель, новое желание.возможно когда нибудь ты скажешь мне спасибо, а может и не заметишь этого, но я буду стараться.стараться больше для себя, чем для кого то.ты ведь можешь быть лучше, и я уверен в этом.

знаю что глубоко в тебе есть та искренность, которую я требую от тебя какой уже день.есть та ласка, забота, внимание и понимание, но тебе это ничего не нужно.ты привыкла защищать себя грубостью и равнодушием, тем самым отталкивая от себя людей.но так почему же у тебя потом появляется вопрос почему ты несчастна? во всем виновата ты сама, виноваты те люди которые тебе делали больно и именно поэтому ты закрылась.а я всего лишь немного помогу тебе.

не хочу ничего требовать взамен, но просто и ты можешь хоть иногда прислушиваться к моим словам.не хочу тебе сделать ими больно.не для этого я снова захотел с тобой общения.хочу вернуть прежнюю тебя, а ведь я еще ее не забыл.именно от этого появилось мое желание сделать тебя лучше, от памяти прошлой тебя.

28.08

на самом деле если захотеть, при сильном желании, можно избавиться от привычки.какой бы она не была.ну а я просто устал.просто стоит посмотреть правде в глаза и разобраться в своих чувствах.

наконец-то я разобрался в себе.понял что без некоторых людей я не смогу, а некоторые мне и вовсе не нужны.возможно просто страшно было признаться в этом, и в первую очерь страшно перед этими людьми.не хочу причинять никому боли и страданий, не стоит терпеть меня и даже любить.

возможно я даже и этого не заслуживаю, но я такой, какой есть.обычный.

вот ты и уехала.еще не понял изминилось что то или нет, прошло всего лишь сутки, чуть больше, но ты обещала быть рядом, а значит и будешь.все так же заходишь ко мне, все такая же забавная душевно-глупая девушка :) хочу чтобы и там ты не грустила а наконец то была счастлива.ты это заслужила.ну а я постораюсь быть рядом, если ты этого хочешь.

бывают такие моменты, когда я понимаю насколько сильно мне повезло с тобой.разве я заслужил этого?благодарен судьбе что влюбился в тебя.искал именно такую, искреннюю и настоящую, которая не играет чувствами и умеет чувствовать.ранимая, а значит и настоящая.спасибо тебе за тебя, моя.

прошлая.

вот и высказал тебе всю правду.ты не ожидала этого, видно сразу.но таковы мои чувства.были.не хочу больше никому врать и ничего скрывать.это бессмысленно.жаль что понял я это поздно, слишком поздно.наверно я и не должен был тебе писать и начинать наше общение снова.но знаю точно что когда ты рядом со мной мне спокойнее.

28.08

знаешь, а ты мне открылась с другой стороны.если честно то я не ожидал.почему я так плохо думаю о людях?может потому что до сих пор сужу их по прошлым поступкам.

прошлая.опять о тебе.доверилась, немного раскрылась, мне приятно.не думал что так быстро это произойдет, но не хочу никуда спешить.пусть пока что будет все так как сейчас есть.

стало сегодня легче, намного легче.моя такая тяжелая привычка наконец то стала легче.всего лишь договор об обычном общении и просто друзья.а я так долго этого боялся.

в последнее время нагнетает какая то грусть и одиночество.отпустил невероятного.почему я так отпускаю легко людей, твою мать?мне становится страшно.почему я не умею решать проблемы а просто опускаю руки и людей которые мне были так дороги?со мной однозначно что то не так.вероятно я просто устал от старого и хочу нового.отпустить сейчас все то, от чего тебе тяжело и идти вперед.за новыми людьми и ощущениями.

душевно-глупая.я просто хочу чтобы ты была счастливой.хоть ты и будешь говорить что тебя все устраивает и ты не нуждаешься в большем, но я уверен что где то внутри себя ты хочешь какого то тепла и уюта рядом с собой.чтобы тебя любили и ты была любима именно той любовью, которой у тебя сейчас нет.я даже не представляю есть ли еще такой парень, которого ты заслуживаешь.а заслуживаешь ты лучшего.

наконец то сегодня моя рыба родила, спасибо тебе, ты одна кто меня сегодня порадовал:з

22.08

—Я заметил что даже если ты улыбаешься, все равно несчастна

—Почему?

—Потому что твои глаза грустны

—А если мои глаза и правда грустные?ты наверно знаешь причину

—Ты боишься

—Чего?

—Своих чувств.

действительно, не мало людей которые бояться, скрывают и молчат о своих чувствах.но к чему все это?мне кажется лучше сказать о них, чем потом жалеть что не сказал.всему виной страх.страх, что ты будешь отвергнут.наверно вот причина всему этому.но ведь бывает и взаимность.а если есть страх перед своими чувствами то нужно их просто принять.избавиться от них невозможно, а забыть тем более.с каждым днем они будут ощутимее и зачем мучить себя?

просто стоит довериться своему сердцу.

20.08

голова пуста.мыслей нет.может это потому что еще утро?а за окном моя любимая погода, идет дождь и все серо.обожаю такие дни.

хочу написать о прошлой.где то в глубине души я чувствовал что так все и будет, может даже надеялся на это, но сомневался.я писал о том что мне приятно когда я прав?ах да, писал.чувства меня не подводят.просто стоит забыть те прошлые обиды, прошлую боль и немного доверится.совсем чуть-чуть, так же легче.

она это сделала.подпустила ближе к себе, но держит дистанцию.опасается.просто дело времени когда будет доверие.

люблю такие душевные разговоры, в них человек забывается и открывается.почаще бы так и спасибо за них.

20.08

хочу написать об одном человеке который доставляет мне радость, печаль, заботу и даже раздражение.невероятный человек с невероятной фантазией.сколько я уже знаком с ним?он говорит с марта(поменял с января на март), а я не помню.дурацкое знакомство и сразу же знакомство с его фантазией.невероятный безумец и странный человек-вот мое первое мнение о нем.и сразу же та ночь.долгая ночь в познании друг друга.одни вопросы, рассказы и желание узнать душу.

куда так торопились?

а потом лицемерство.если честно то я уже думал все, забыли, отпустили и попрощались, но что его заставило так возвращать меня?что я такого сделал что достоин был этого?до сих пор не понимаю.после стал ненавидеть его за частую смену мыслей, но уже привык.

зная свой характер, я был уверен что это пустая трата его нервов и сил, и мне его было жалко.жалко когда он старается для меня, но я делаю вид что мне все равно.уже знаю что если даже обижаюсь то все равно не смогу быть без него.привык?возможно.

уверен долго мне придется его еще терпеть :)

19.08

только сейчас я понял как хочу в то место, которое так прекрасно.раньше эта мысль промелькала у меня в голове, но не оставалась на долго.а теперь это превратилось в желание.желание уехать от этого шумного города и посидеть на берегу Босфора, почувствовать его запах и уловить его шум.

просто отпустить все свои мысли, которые тебя так мучают и ощутить спокойствие.уверен, Босфор поможет.просидел бы наверно всю ночь, рассказывая ему что меня так беспокоит, а он бы слушал, освобождал мою душу и опустошал ее.именно это мне сейчас нужно.

19.08

на часах 01:52 и почему я решил написать?

даже не знаю о чем писать, но знаю что стоит лишь начать как попрет.за эти несколько дней я поменял много мнений.

хочу начать с душевной.сейчас я стану называть ее душевно-глупой, потому что в ней много глупости.и как столько можно в себе скрывать и мучиться самой?я бы уже умер, а она сильная.да, она очень сильный человек раз смогла все это пережить.в то же время я хочу чтобы она мне доверилась полностью и ничего не скрывала.

это ее обещание, и я верю ей.

на душе как то спокойно и все просто.но от чего это?давно такого уже небыло и я скучал по этому.хочу чтобы такое чувство осталось на долго, во всяком случае я постораюсь продержаься.наверно слишком сентиментальный.

оказывается я трусливый человек раз боялся сделать то, от чего мне сейчас легче.да, я написал прошлой.имеено этого я хотел?имеено это мне так долго нужно было?возможно, но пока что я еще не уверен.

просто нужно быть проще, и самим собой

зачем строить из себя кого то?к чему все эти маски?ну пусть поиграет, ей это нравится, а мне забавно наблюдать что в который раз я прав.

посмотрим что будет дальше, даже загадывать не буду.заснул мой малыш и мне как то одиноко.пойду окунусь в фильм а потом к тебе в сон.

и спасибо душевно-глупой за мой обновленный плей лист :)

в следующий раз я напишу о тебе, невероятный.

18.08