weeelCome ^^

Они циничны… да… они делают вид, что им всё равно на чувства… а, придя домой пьют виски и рыдают в подушку от одиночества… вообще… кто же всё таки придумал моду на циничность…? когда стало модно бегать по дорогим бутикам и ресторанам, дорогим клубам и в прочие места светских тусовок в поисках Банкира или Миллионера… именно с большой буквы…? кто взял моду выходить замуж по расчёту, когда в наше время можно пользоваться такой свободой чувств…??? Все эти вопросы являются риторическими… потому что очевидно… - никто… они сами… Жить без чувств проще… ну ли показывать что у тебя их нет… на самом ж деле в их сердце до сих пор живут страх, любовь, ненависть, искренность… только вот они запрятали их очень глубоко…они пытаются их убить… и они злятся когда это не получается… вот… а вот злость они убить не хотят… И всё таки…вот так рыдая в подушку, они задумываются о чувствах…задумываются над движущей силой абсолютно всех многоклеточных на земле…о любви… думают и плачут, … а в последствии платят за это… они остаются либо совсем одни, либо только с деньгами….а всё потому, что начали скрываться за масками циничных сук раньше, чем это бы понадобилось… и вот так и остались… «циничными суками», до которых теперь уже нет никому дела…

плакать можно по разному.
можно взрывом, истерикой, со слезам, соплями и воплями…
можно спокойно, просто плакать…
а можно шёпотом…
тогда слёзы капают внутрь

я вырежу, нет не ножом и не бритвой слово ЛЮБЛЮ на коньках в январе…

любить тебя - это наверное как ловить раскрытые зонтики в пустом поле. неуловимо, захватывающе, бесцельно. казалось бы, я уже давно неловко ухватилась за заветную трость. липкие потные пальцы, пинок ветра под запотевшую ладонь. держу и криво улыбаюсь отражению в зеркале.
ты прав, я давно начала врать себе. с тех самых пор как впервые поймала твой взгляд, с тех пор как впервые не смогла сказать..
если я что-то не то играю, то это наверное, потому, что постоянно бегу. ты посмотришь на меня с укором и задумаешься. знать бы хоть долю. увы, всё также неуловимо, захватывающе, бесцельно.
любить тебя - это наверное как гребанные эмигранты через границу, шаг влево, шаг вправо - расстрел. глупые люди, романтики наверно - неуловимо, захватывающе, бесцельно.
поймаю твой взгляд и читаю в нем что-то неуловимое, захватывающее, бесцельное. ошибаюсь. ты еще раз доказываешь, что любви, как и любому искусству нужно учиться, что я глупая фантазёрка осмелилась сравнить дар с потерявшими цвет зонтами.
а я люблю тебя всё равно по-своему, люблю как умею.
люблю неуловимо, захватывающе, бесцельно.

Да это они разбивают сердца. Они безумно обаятельны. Могут влюбить в себя любую. И они это знают. Они этим пользуются. Мы влюбляемся… в этих обоятельных французов… И восклицаем "он такой милыыый!" чтоб все подруги умерли от завести. ахаха ну оно так и есть :)

Они прекрасны. Талантливые. Многие из них красивы. Но да не красивее русских девушек. Ну за это мы их и любим :) Француженки. Обворажительные. Милые. Знаменитые. Скандальные. Таинственные. Счастливые. Умные. Игривые…

Место мечты. И, конечно же, вы хотели когда то там побывать! Неправда ли? Ох, не сомневаюсь. Париж. Там родилась любовь. Да? Конечно да! Город влюбленных..

У меня с ним была любовь с девятого класса. В десятом мы уже знали, что поженимся.
Едва исполнилось по 18 лет, подали заявление в загс.
Тут я легла с воспалением придатков. Попала в больницу.
И там узнала, что никогда не смогу иметь детей.
Для меня это был удар.
Мы мечтали с ним минимум о двоих. Он часто говорил, что семья без детей это не семья.
Я его очень любила и поэтому решила, что не имею права портить ему жизнь.
В общем сказала жениху: "Прощай, у меня другой! "
Вскоре он уехал из нашего города. И мы с ним больше не виделись, хотя я продолжала его любить.
Из-за этого и не сложилась моя личная жизни и живу я одна.
А недавно бывшие одноклассники собрались на 20-летие окончания школы.
Был на этой встрече и он. Успешный, довольный жизнью.
Мы говорили с ним обо всем и ни о чем как старые приятели, хотя все внутри у меня разрывалось от тоски по нему.
А перед тем как простится (еще лет на 20 или навсегда), я не выдержала и спросила:
-А дети у тебя есть?
-Да. Двое, - он достал бумажник из кармана и показал фотографию.
-На тебя не похожи. Наверное, на жену?- спросила я.
-Да нет, -ответил он.- Жене нельзя было рожать. Ну мы и усыновили

из-за тебя я сейчас вот пойду на кухню, достану самый острый ножик, и отрежу себе огромный кусище торта со взбитыми сливками.
а потом я его съем.
и запью кофе
с сахаром
и всё это в пол-третьего ночи.
вот видишь, какой ты мудак.

я не знаю, что мне делать. нравится мне он.
н р а в и т с я.
до мурашек по коже, до бабочек в животе,
когда он смотрит на меня.
н р а в и т с я.
и мне страшно.

Любить.
До кончиков ресниц…
До перекрытия кислорода в легких…
До потери пульса…
Любить. Тебя.

Пафос (греч. πάθος— чувство, эмоция) — риторическая категория, соответствующая стилю, манере или способу выражения чувств, которые характеризуются эмоциональной возвышенностью, воодушевлением.

никогда не позволяй ему себя ломать.
никогда не плачь в трубку.
не говори что тебе плохо.
что он стал холоден по отношению к тебе.
клади трубку первая. никогда не позволяй себе первой услышать гудки.
прощайся первая.и первая бросай когда чувствуешь что все идет ко дну.
не заводи первой темы для разговоров. не спрашивай о всякой ерунде…
только для того, чтобы было чем заполнить эту всепоглащающую пропасть,
которая становится между вами все шире и шире.

будь лучшей. высокой. никогда не прогибайся под ним.
он не тот. он не лучший. пусть для тебя такой первый.но не последний.
гордость - знаешь, это не так уж и плохо
хуже - слепая любовь…

никогда-никогда-никогда не люби больше чем любят тебя.
по крайней мере никому об этом не говори.и ни в коем случае не показывай.
тогда он будет страдать. он будет мучаться.
стань единственной. не примерной, не хорошей, не самой нежной доброй и ласковой.
лучше будь сукой. которая ходит на двенадцати сантиметровых шпильках и смотрит на всех свысока.
не позволяй никому себя сломить…
любовь - конечно здорово…но она такая не будет вечной.
ты начнешь надоедать ему.
брось, милая, все свои слезы.истерики и унижения.
брось.слышишь? таких как ты - одна на миллион.
вспомни же какой ты была три года назад?
помнишь? а теперь что? - ты сама на себя не похожа стала.
растрепанные волосы. минимум макияжа.максимум нежности.
нежность? знаешь, она никому не нужна. пошли его одним прекрасным утром - нахуй.
реви стучи кулаками о стену. кури. найди себе нового. который будет тебя водить по ресторанам.
покупать шмотки. а ты будешь заменять ими пустоту в душе. но так будет лучше.
лучше, чем каждый день гробить себя.этой конченной любовью.

моя мама нюхала снафф
моя мама курила лаки страйк
моя мама любила дорогой алкоголь, но чаще пила водку
моя мама пользовалась духами индиан саммер, от которых я вспоминал кладбище
моя мама любила меня
моего отца она не любила
не думаю, чтобы она вообще его помнила
это был один из ее парней
кстати, я еще не сказал? моя мама была проституткой
но это было задолго до того, как появился я
она успела вылечить свое тело и кое-как подлатать свою бессмертную душу
моя мама стала носить мои вещи примерно когда мне исполнилось 15 или 16
ей шли мои джинсы
еще ей очень шло когда она густо подводила глаза
она любила Бодлера и осень
глинтвейн
старые свитера
фильмы ужасов
она слушала метал
у нее было два высших образования, докторский степень по философии
а работала она в парикмахерской
моя мама очень любила меня
однажды ночью мы лежали на нашем балконе и она показывала мне созвездия
она варила мне горячий шоколад
и пекла печенье с имбирем и вишневые торты
помогала мне с математикой
она очень любила числа
иногда она пела и подбирала какие-то мелодии на поцарапанной гитаре, которая осталась ей от какой-то подружки, но по-настоящему играть она не умела
она писала злые стихи и не любила когда ее фотографируют на цветной обьектив
иногда ее накрывало
тогда она пригоршнямм пила свои таблетки
напивалась с какими-то мутными компаниями - каждый раз новыми
приходила домой утром и варила кофе с корицей
иногда она напивалась сильно
это было похоже на замедленную сьемку
самые темные закоулки ее души тогда выходили наружу
это было на самом дела страшно
это было похоже не вайомингский инцидент, но только хуже
она говорила и делала страшные вещи, которые я не могу ни вспомнить ни забыть
я ненавидел ее
на прошлой неделе мама умерла
я уезжал с друзьями на дачу
у нее случился очередной срыв
передоз
некому было вызвать скорую
у меня на телефоне два пропущених от нее, которые я увидел только утром
теперь я сижу на твоей могиле и пью твой любимый коньяк
желтые листья под ногами напоминает твои духи
и ветер развевает мои длинные темные волосы - точно такие, как у тебя - и я представляю, что это твои пальцы перебирают их
моя мама нюхала снафф, и это было самой милой ее привычкой
неважно
ведь она любила меня

хочу вернуть.то безаботное детсво.
когда во дворе.с боку дома.играла в плиточки.собирались возле подезда.и играли в фишки.строили шалаши, заводили дневники)
были такими счасливыми.искринеми.
те сериалы которые так не хотелось пропусакать.
игрушки.
Барби.
прятки.мама котрорая кричит с окна, давай домой.
а так хотелось ещё подольше погулять.
потом всё просто началось с опазданий.
и вот уже дома на тебя кричат.
школа…забытые уроки, идёшь на улицу.и бездарно проводишь там своё время.
когда уже нет не какого интереса.ты повзрослела.
и с тобой уже не станут играть, в фишки.и в плиточки.
много новых, задачь.проблем,
и весь мир кажется таким жестоким.
влюблённость, компании.и такие совершонные глупости.
на столько глупые что совсем не хочешь дальше идти.
и сидишь в четыре часа ночи, и вспоминаешь детство.то безаботное.чистое.и доброе детство.
и так хочеться вернуться в него.почувствовать тот свет.и радость.детскую радость,
но это только глупые воспоминания, о том далеком прошлом.которое уже не когда не вернуть.
и ты остаёшся со своими не решенными проблемами.пытаясь куда то убежать.
ночью плачешь из за очередного мальчика.
ругаешся с друзьями.
с мамой.
и всё так сложно,
и впереди взрослая жизнь
держись, милая девочка, у тебя всё получится.
у тебя всё будет хорошо.

Я всегда думала, что можно сделать что-то, если очень хочется…
Например, сесть на корточки в юбке, вслух и громко послать моряка, плюнуть в лицо ненастоящей подруге, выкинуть свои детские игрушки, пожарить живую рыбу, соврать, что люблю, поцеловать на крыше лучшего друга, ходить по манежу вовремя шоу акробатов, не брать трубку, мастурбировать в театре, ненавидеть Бога, простить преступника, прятать дневник с двойками, заплакать в кино, требовать 45 копеек сдачи, смотреть Поле Чудес, исчезнуть на месяц и купить туфли на размер меньше.
Я делала все это. Давно. Недавно. Редко. Часто. Однажды.
За те вещи, которые ты очень хочешь сделать стыдно не бывает. Ни сразу. Ни через день. Ни через месяц. Никогда.
О них легко говорить. Подругам. Друзьям. Родителям. Даже ему.
Но почему-то другие за них тебя осуждают. Мне искренне жаль тех, кто не может жить так, как хочет и совершать то, что желает. Тех, кто позже будет жалеть о том, что не сделал, а не о том, что сделал. Тех, кто вечно лезет в чужую жизнь, забывая развивать свою собственную. Тех, кто рассказывает чужые тайны, потому что у них нет своих. Мне очень жаль тех, кому наливаешь чай, а они попрежнему утверждают, что это кофе.

привет.
а я сегодня бежала к тебе и упала.
все отлично.
только несколько синяков.
они пройдут.
подуй на них, как в детстве
пожалуйста.

привет.
я сегодня бежала к тебе и окончательно потеряла голову.
всё отлично.
стало чуть-чуть легче совершать глупости.
но это пройдет.
это просто весна.

привет.
сегодня со мной ничего не случилось.
потому что я больше не бегу за тобой.