Это просто Вьюи блог

У вас когда–нибудь было такое?
Вы идете по улице и вдруг понимаете, что идете не в ту сторону. Но вместо того, чтобы просто развернуться и пойти в нужном направлении, вы останавливаетесь, что–то бубните себе под нос, многозначительно проверяете телефон или часы. Можно себя еще полбу хлопнуть, и сделать лицо, что забыл что–то. И все для того, чтобы никто на улице не подумал, что вы сумасшедший, внезапно меняющий направление своего движения.

* * *

А еще, если проехал свою станцию в метро, нельзя показывать виду! И уж тем более сразу прямиком идти в другой поезд. Надо выйти, пройти по станции в каком–нибудь направлении, а уже потом ехать обратно, иначе не избежать этих насмешливых взглядов в спину.

* * *

Самое главное, когда идешь не один и понимаешь, что идешь не туда — без проблем поворачиваешься и идешь в нужную сторону. А когда один — срабатывает какая–то инерция. Не можешь прямо вот так развернуться и пойти также быстро и целеустремленно, но в абсолютно другую сторону. Причем даже когда на улице вообще никого нет.

* * *

Иду как–то по улице, вдруг вспоминаю, что забыл телефон. Останавливаюсь, начинаю по карманам хлопать, Нахожу телефон, но вспоминаю, что забыл проездной билет. Хлопаю себя по лбу, разворачиваюсь и иду обратно за единым.
А ВСЕ ВОКРУГ, СУКИ, ДУМАЮТ, ЧТО Я СИМУЛИРОВАЛ, ЧТОБЫ ОНИ НЕ ПОДУМАЛИ, ЧТО Я СУМАСШЕДШИЙ!!!

* * *

Можно покругу дом обойти или в ближайшем киоске ерунду какую–то купить.

* * *

Можно сколько угодно смеяться над собой, типа "всем похуй, а я заморачиваюсь". Так вот не всем похуй. По мне так люди, которые идут и вдруг поворачиваются обратно, выглядят очень забавно. Девочки даже краснеют.

* * *

а ещё сидишь в поезде, читаешь/слушаешь музыку/думаешь, вспоминаешь, что твоя станция и резко выходишь, потому что сейчас уже двери закроют. Все на тебя смотрят, как на идиота. А ты выходишь и понимаешь, что не твоя станция–то!!! твоя следующая!!! и вместо того, чтобы войти в тот же поезд (в принципе ещё можно успеть), ты специально сворачиваешь, ждёшь пока уедет поезд и садишься обратно.

* * *

ещё можно остановиться, достать телефон, сделать вид, что ты по нему попытался позвонить, но тебе не ответили и уже потом идти обратно

ненавижу дырку в палке от чупа-чупса! когад чупик сожрешь, в дырке еще остается немного этого вкусного дерьма, и ты сидишь, грызешь пластмассу, с целью выдавить остатки…

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим “без звука”, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

"Сообщение на одном из форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь."

Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени.
-Может отварить?
-Кто накуренный?! Я накуренный?

Люди, родившиеся с 1993 по 1999 жили в трех десятилетиях, двух веках, двух тысячелетиях. А ведь нам еще нет даже 18-ти.

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!

Интеллегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, пожизненное содержание в 1 млн. долларов в год. Ну а если у неё случиться выкидыш…
Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь её ещё раз!

— Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!. .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!!

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.

НИКОГДА не верьте: Стрелец, Овен, Рыбы. Они являются самыми эгоистичными и сердитыми.

НИКОГДА не теряйте: Телец, Рак, Козерог. Они - самые искренние и истинные любители.

НИКОГДА не оставляйте: Дева, Весы, Скорпион. Они могут держать тайны, дружбу, и они могут видеть Ваши слезы.

НИКОГДА не отклоняйте: Лев, Близнец, Водолей. Они являются истинными, честными друзьями.

Такое чувство, что меня назвали говном: / Я Овен.

—Ты так похудела!Я в шоке, чё диета какая-то новая? - Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы. -Да ладно!И как ты всё это готовила? Жарила, варила? - КОПАЛА!

—Папуля, я замуж вышла!
-Ничего не знаю, как стемнеет-домой!

каждый должен сделать в жизни три вещи
1. съездить на море.
2. трахнуть енота.
3. сварить варенье
правда по поводу моря я не уверен

я прямо ощущаю, как моё тело наполняется силой распиздяйства и мудростью долбоёбства, когда вхожу "на минутку" в эту грёбаную социальную сеть