Это просто Вьюи блог

Мы расстались. Уже давно. И давно я не веду блог. Просто забыл пасворд)))

Пиздец конечно. Чувствую что я ей не нужен. Раньше бегал за ней… Бегал… И бегал. Всё в бесстолку. Да и еебал я в рот такую жизнь. Есть друзья на которых я её променял… Зря конечно… Олень, дебил, мудак. Ну, жизнь набивает шишки, чтоб их потом не совершать. Всё думаю скинуть ей ссылку на этот блог… Ну да ладно, как нибудь в торжественный день. Пусть узнает мои реальны чевства, раз не верит или не хочет верить моим словам… Да хотя с чего она поверит блогу???

Полный пиздейшнл кстати. Когда расстались. Хотелось выть и лезть на стены… А сейчас боль притупилась. Уже не хочется выйти на улицу и набить кому то ебло. Уже не хочется чтоб меня где то отпиздели, пустили под нож. Просто хочу видеть ей и общаться… Хотя бы это. Но даже такую простую вещь тяжко получить с её разрушительным характером.

Уууух, давно не писал сюда ни чего. Времени как то маловато. Вобщем то его вобще нет. Хм, итак эксперимент над мной до сих пор продолжается. Результат трёх месячной работы сердца как в песне, замки разрушены, корабли потоплены. Где тот Макс, весёлый и неприступный? Тот Макс который с девушкой максимум раза четыре виделся, а потом она ему надоедала??? Нет его, вечная память…

За что я ЕЁ полюбил? В первую очередь за характер. Который она называет ебанутым и сложным. Как оказалось мой - ещё более ебанутейший и сложный как кубик Рубика.Ну и ясно что когда таких два человека сходится, жди беды.

Это полный вынос мозга. Каждый день. Соры по каждому пустяку. Я терплю, высказываю одну сотую того что хотел бы. Будь она парнем - давно бы уже закопал в огороде для удобрения. Ровно каждые три дня происходит взрыв и я извиняюсь. Она гооврит что бегать не за кем не собирается. Я бы тоже сказал. Если бы это была правда.

Кстати на счёт бегать. Очень умилительный случай был сегодня. Приезжаю я значит с Томска, две недели не виделись, поцелуи, нежный шепот и т.д. Гуляем с ней на морозе уже второй час. Тут я вспоминаю что должен срочно встретиться с другом на пару минут. Говорю всё Ириш, мне надо идти к корешу, провжу тебя до дома и в путь. Тут прямо на глазах лицо её меняется, и начинают лететь обвинения в непонятно чём, она разворачивается и идёт в сторону дома. Кстати км 2 наверно. Ну я как последний пёс пошёл за ней следом. Ни одного оборота, ни одного взгляда, голоса, звука. Был в полном игноре за её спиной. Так мы шли… и шли… Тупая картина согласен. Просто хотелось её проводить, район как ни как опасный. У нас вобще всё Кемерово опасное. _аебавшись наконец играть в молчанку я подхожу к гней перед тем как оона собиралась скользнуть в подъезд и говорю: Ириша, друзья для меня не на первом месте. Ты уже должна была догадаться. Я люблю тебя, а ты не понимаешь. И красиво развернувшись почапал домой. Знаете, девушки предсказуемы. Сразу же за мной послышался стук каблучков и такой повелительный возглас "СТОЙ". Ну дальше мы помирились и день закончился не плохо.

К чему это всё? Просто хотелось вам рассказать всю ситуацию. А теперь ядумаю а что было бы если бы я не пошёл за ней? А что было бы если бы она меня не оостановила? БЛин, исходы могли быть очень даже интересными…

Вобщем наши отношения теперь - что то особенное, чего нет ни у кого. Похожи на какой то цирк. МЫ и акробаты и клоуны и слоны и львы.

В календаре уже 7 число… Сегодня уезжаю в другой город… Сегодня прощаться с НЕЙ… Одно дело знать что живём в двух автобусных остановках… Другое что в 250км… Скоро день Валентина… А я даже не знаю, смогу ли вобще вырваться… Это будет стоить огромнейших жертв, и ОНА не узнает каких. Не хочется расстраивать. Я привык видить её каждый день, каждый день ловить улыбки и взгляды. А теперь меня ждёт продавленная кровать в общаге и волчий холод по ночам. Эх, как же меня так угораздило то…

Прочёл те скуудные записи в начале. И то что написал сейчас. Что творится со мной…

Очень тяжело если не можешь выразить свои чувства… Особенно если дело не в трусости, а в том что сам не понимаешь что с тобой творится… Вот сижу я перед монитором, печатаю всё это, думаю зачем вобще мне это сдалось??? И понимаю что только так, разложив всё по полкам смогу понять себя. Себя того, который поселился внутри недавно и грызет, грызет мою душу, заставляя испытывать жалость, скорбь и, я в этом пока не уверен…хотя почему не уверен… уверен что я испытываю то самое чувствоо, которого избегал до сего времени удачно. Чувство любви…

Не смотря на всё, я запираю все эти эмоции в маленькую коробочку под названием аудиоплеер. Это как касперский для компьютера… Я чувствую боль на душе, нажал на кнопку, прослушал набор звуков и вуаля, кажется всё ок. Потому я буду выкладывать то, что вертиться в моей голове в месте с тысячами других мыслей, которые приобретают ужасные хаотические комбинации. И только музыка складывает из этих кирпичиков дом.

Этот блог… Даже не знаю как начать… Такая путаница в голове…

Мне всё равно кто его увидит… Хотя нет… Хотелось бы чтоб видело его только два человека… Один из них я… Другой ОНА… Но даже ОНА не готова видить этот блог… Или я не готов его показать…

Всю свою жизнь до этого времени я считал себя неуязвимым к чувствам… Что такое чувства вобще? Раньше я думал что это инстинкты… Их можно приручить… Можно давить в себе… Но ОНА разрушила мою теорию… Это как если бы огромное нерушимое здание, которое строили годами, разрушилось бы в один миг, как карточный домик от лёгкого дуновения ветра… От одного толчка… И теперь я потерян. Я всё также пытаюсь вести себя жестоко, действовать быстро, решительно с холодной головой. Но с каждой секундой становится тяжелее…