Она сразила меня наповал своей неподдельной наивностью. Желая встретиться, никогда не говорила об этом напрямую, а придумывала невинные хитрости, типа - посмотреть на её новую блузку, сумочку или её новые фотографии. Такие женщины сильно распускают мужчин. Ты уже знаешь, чувствуешь, что она твоя, и никуда от тебя не денется. Но расставаться с ней не хочешь. К ней всегда можно вернуться. Она тебя любит. Поэтому поймет и простит. Трезвый ты всегда с ней. Потому что у неё есть главное качество – верность мужчине, с которым она встречается. Она не умеет вести себя по-другому. Верность, как и дружбу, нельзя купить. Ты знаешь, что твой друг – тунеядец по жизни, каких поискать. В трудные моменты он всегда будет рядом, и всегда выручит. Это главное. Но когда всё хорошо, и вы снова встречаетесь, то величина вашего тунеядства увеличивается вдвое. Ей, конечно, часто жаловался на занятость на работе, и на то, что нет времени. А она верила – почему бы и нет. Потом я устал обманывать и сказал, что нам надо расстаться. Ей было тяжело, но она собралась и сказала: - Хорошо, если ты так считаешь нужным. - Ты не в обиде на меня ? - Нет, с тобой у меня связаны только хорошие воспоминания. Она никогда не писала откровенных, ненужных смс-ок. Позвонила через несколько месяцев только раз. Наивно узнать, не попал ли я в какую-то там аварию на дороге, по которой часто езжу… Сам я слышал про эту аварию в первый раз. - Нет, всё нормально. Потом, в городе был сильный ураган, что падали деревья. И мне почему-то захотелось услышать её. - Привет. Я ждал, что ты сама позвонишь узнать, не упало ли на меня дерево после того урагана… Но не дождался, и поэтому решил набрать тебе сам. Она долго смеялась этому. Она по-прежнему была моя. Я же, по-прежнему, блудил. Но это тоже рано или поздно надоедает. И вот, я решил вернуться. И однажды вечером позвонил ей… Как оказалось, не вовремя. Совсем невовремя - через минуту в груди, будто бы прошлись бензопилой… Вы когда-нибудь были в постели с девчонкой, чтобы ей в это время звонил кто-то другой?… А она, лежа рядом с тобой, говорила ему, что сегодня она тоже занята, что находится на дне рождения у подруги, и поэтому так громко играет музыка… Потом жаловалась тебе, как достали её ухаживания этих назойливых мужиков с её работы, с её курсов… И вот в такой момент позвонил я сам. Не снять трубку она не смогла, и я услышал приглушенную музыку и заспанный, недовольный голос мужчины. - Да, привет… - Ты можешь сейчас говорить ? - Нет. Я тебе сама перезвоню. Впервые, за многие месяцы она не перезвонила. Ни в этот вечер, ни в следующий… Конечно, я всё понял. Не перезванивал, и не доставал расспросами. Я знал её. Она уже не уйдет от него, и тем более, не будет ему изменять. У тебя может быть много женщин. Но навсегда запомнишь ты только одну-двух из них. Тех, которые были тебе верны. Но поймешь ты это только тогда, когда они от тебя уйдут.

Это только мужчины возвращаются. Женщины уходят навсегда.

streetfashion:

Самый верный вариант макияжа для того, чтобы зрительно увеличить глаза и привлечь внимание не только противоположного пола, но и вообще всех-всех окружающих, – это, конечно же, достаточно яркий макияж со стрелками, которые по-прежнему не выходят из мейк-тенденций и в этом сезона.

Для того чтобы сделать такой мейк, тебе понадобятся, конечно же, тональный крем, розовая губная помада, карандаш для бровей, тени красно-крипичного оттенка, черная подводка и тушь.

Выровняй тон кожи тональным средством, черной подводкой нарисуй на верхнем веке вдоль линии роста ресниц аккуратные черные стрелочки, а нижнее веко подведи красно-кирпичными тенями. Этими же тенями пользуйся и для создания оттенка на подвижном веке. Густо накрась ресницы, а на губы нанеси розовую помаду.

Не забудь позаботиться о бровях: аккуратно проведи по ним специальным карандашом и расчеши их специальной щеточкой, чтобы они выглядели аккуратно.

kolalala:

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

Из мужских форумов о Женщинах :)
«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

" Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится… "

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.))) ) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
….. как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))) )) )

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу………
Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

…..иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

…..она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков

mariainwonderland :

yell :

НЕТ лени и похоти!
ДА спокойствию и самореализации!

itskuzya:

lampochka:

nata-n:

так пиз**то))) ) вот так пост!!!!!

tsssssss :

никакой мужчина не сделает тебя счастливой, если ты несчастлива.твоё счастье-это твоя забота..а сидеть в расстройстве дома и ждать, что кто-то другой будет заботиться о твоём счастье-это верх эгоизма.и вообще быть порой несчастным - нормально.<…> с чему вообще кому-то ждать бесконечного счастья?

tryagain:

soundoflove:

алилуууууууяяяяяяя

tryagain :

impero :

дышите ровнее. и бегите куда глаза глядят. не унижайте себя привязанностями

Я ориентировалась в этом мире по вспышкам страстей не хуже, чем по маякам.
Я постоянно кого-то очаровывала, в кого-то влюблялась, кого-то влюбляла в себя, кого-то завоевывала.
А завоевав, немедленно начинала борьбу за собственную свободу. Вот такой вот замкнутый круг.

Когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые –посмотри в зеркало и устыдись.
Последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера.Последствия мании величия – видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла.Последствия наличия мозга, блядь – думайте, думайте, думайте хоть немного витиеватей, чем «ведь ты этого достойна!»
Не достойна. Не достойна и точка.
Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон: если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не кафе-макьято, круассана с повидлом и чудесного вида из окна.
Каждому по заслугам, каждому – Ходорковскому, Березовскому, Майклу Джексону и Медведеву, золотым наследникам и молдавским домработницам, пидорам, блядям и светочам разума – всем по заслугам, всем до самой последней жабы.
Не женился?Не отвез на острова?Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про «карьеру»? – Хуйня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Хуйня!
Ах, как сладок этот момент в жизни современной девушки - переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое.Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь нахуй Мадагаскар, если есть Турция-все-включено?
Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться? Ты пыталась? Не пизди! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом – «Ах, где же, настоящие мужчины?»
Там же, где настоящие женщины – а ты думала что, прибегут слушать твои истории «ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись»?
Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке – то или принц самозванец (бентли, фрак, ордена – но Корецкий на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонит) или у золушки где-то в офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз.
Я не верю в мезальянсы как не верю в нереализованный талант.
Хуйня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету.
И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе – и увидишь, насколько вы идеальная пара.
Чего вы ожидали, девочки, вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды «сурьезных отношений»? Чего вы ждете, носясь со скромным капитальцем своих грез? Вам надо ебанических барышей? Взыграла амбиция двигать Солнце и светила? Рассчитываете дать сколько есть – а получить все, что хочется?
Ах, хочется «просто семью»?? Создавай ее с тем, кто «просто- не-против» - просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по ебалу, дав объективный шанс радоваться жизни – « не хуже, чем у людей».
А если вдруг покажется, что достойна «чего-то лучшего», если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что «настоящая» жизнь, со всеми ее «настоящими» радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя –
просто посмотри в зеркало. Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни – насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса.
И завалите наконец ебало с этими вашими примерами “Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей – папа всю жизнь носит маму на руках!» Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с дикотеки, прикрываясь поисками
настоящей любви.
Вы тоже не пили, не принимали и не трахались?
Подумать только… какая тоска.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у негоесть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"

30secondstowar:

prosto-max:

Верный друг не пережил смерть хозяина

Это Лаем Таскер и его пес Тео. К сожалению, оба они мертвы.

Лаем Таскер служил в Афганистане, а собака помогала ему находить и обезвреживать мины.

Во вторник этой недели они приняли участие в миссии в районе Нахр-э Сарай в провинции Гильменд. Задача Тео в этой операции - обнаружение СВУ, но они попали в засаду и завязался бой, в котором Лаем Таскер был убит.

Собака видела труп хозяина, когда его накрыли и увезли. Через некоторое время собака потеряла сознание и больше не вернулась в этот мир.

После вскрытия, ветеринары сообщили, что пес умер от разрыва сердца.

Они вдвоем обезвредили 14 СВУ и незадолго до гибели Лаем писал: "Я счастлив, что служу и что рядом со мной мой верный друг Тео. Мы будем вместе всегда."

Один
известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв в верх
500-рублевую купюру. В зале было около 200человек. Психолог спросил, кто
хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один
из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, -продолжил психолог. Он
скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее. И снова все
подняли руки. Тогда, -ответил он, -я делаю следующее, и, бросив купюру на
пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу.Затем поднял, купюра была
мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять
подняли руки. Дорогие друзья, -сказал психолог, -только что вы
получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой
купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей
ценности. Она все еще купюра достоинством в 500рублей. В нашей
жизни часто случается, что мы оказывавемся выброшенными из
седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии
нашей жизни…В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но
неважно что случилось или случится, ты НИКОГДА не потеряешь своей
ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ТЫ ВСЕГДА БУДЕШЬ
БЕСЦЕНЕН ДЛЯ ТЕХ, КТО ТЕБЯ ЛЮБИТ. Наша ценность определяется не
тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем КАКИЕ МЫ. Ты особенный и
не забывай об этом никогда!!!

В клубе:
-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну…фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду