Это просто Вьюи блог

не пишешь человеку день, неделю, месяц.
обещаешь никогда не беспокоить и даже, вроде, веришь собственным обещаниям, а потом, ни с того ни с сего, отправляешь это банальное: «привет, как ты?».
и ничего не меняется от ответа, не рушится мир, не взрываются вены, не останавливается сердце.
просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь настолько закрытую, заколоченную, заминированную.

моя проблема в том, что я вечно оправдываю людей….

Нет возможности? Бред. Нет желания? Вот это подходит больше. ТАК ЧТО МНЕ ТОГДА ЖДАТЬ ОТ НЕГО, ЕСЛИ ЗА 5 ЛЕТ АБСОЛЮТНО НИКАКИХ ИЗМЕНЕНИЙ НЕ ПРОИЗОШЛО? вечный вопрос….

Вот живу я в общаге уже четвертый год да..Мой мужчина живет на квартире, со всеми удобствами, все как полагается нормальному человеку. Где справедливость, скажите мне пожалуйста?? Из-за него я переехала в другой город, сменила место учебы, оставила там уже полюбившихся мне друзей и все ради того, чтобы быть ближе к нему, быть рядом. Но никак не для того чтобы видеться раз в неделю где-нибудь в кафе или гребаном, надоевшем кино. А все так и есть и самое страшное, что для него это норма и он не считает мой переезд таким уж геройством, даже наоборот говорит что я переехала в принципе не из-за него. Хаха, прияяяятненько то как мне, кто бы знал. Представим, что я мужчина, и я несу ответственность за свою вторую половинку. Позволил бы я ей жить в общаге с убогими условиями и постоянными стрессами от этого? Пф, конечно нет, это как минимум некрасиво сначала звать, а потом вот так брать и отрекаться. Фу, внатуре хуйня полнейшая… Я в шоке. Почему я раньше этого не замечала? Наверно была опьянена своей любовью. Почему все так.

Я сегодня такая странная,
Даже счастлива в одиночестве…
Кофта мятая, носки рваные
И никто не зовёт по отчеству.
Я сегодня такая домашняя —
Волосы заплела косичкою,
Лицо заспано, не накрашено…
Наблюдаю в окно за птичками.
Планы на день — совсем не сложные:
Тёплый плед, пара дисков с фильмами,
Растворимый какао с мороженным,
В ванной час с пузырями мыльными…
А вчера я была успешною —
Платье строгое, губы алые.
Принимала решенья поспешные,
Только внешне ничуть не усталая…
Ну а завтра решусь побыть глупою
И оденусь как-то немыслимо,
Озорной всех улыбкой запутаю,
Собью с толка безумными мыслями…
Ты люби меня только по-прежнему,
Ты люби меня — ту, настоящую,
Что не спрячешь под яркой одеждою —
В груди сердце тихонько стучащее…

Евгения Весенняя

первая любовь - это не та, что была первой по счету. это та любовь, в которую мы больше всего вложили самих себя, свою душу, когда эта душа у нас еще была.

когда идешь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому что этот человек переступит через тебя, так как мало кто ценит подобное. люди вообще мало что ценят… они всё воспринимают как должное.

Люди сами виноваты в том, что становятся безразличны…

Привет. По-моему мой разум ждет когда я выговорюсь. Начнем пожалуй. с мужчиной моим все катится вниз к чертям, такими мелкими шажками. Я не знаю почему все так и с чем это связано. Хотя, знаю.. У него нет времени на нас на меня в отдельности. Ему некогда заниматься нашими проблемами, делами. Или скорее просто не хочется (и так забот хватает). Разве так рассуждают любящие люди, м? Я остываю… А может уже привыкла, что в минуты печали или просто радости самого нужного и главного человека моей жизни и моего сердца не оказывается рядом. На то есть куча отмазок и более того обвинения летят в мою сторону. Хах, забавно как-то получается. Всё бы ничего, но только этот вариант уже не прокатывает, как раньше. Я ругала себя, что навеврно и правда я виновата во всем, я такая ревнивая пила, еще при всем при этом нудная. Ну да ну да…. Стоило только немного приоткрыть глаза, как шаблонные фразу, вылетающие из его рта, стали все чаще и чаще повторяться. Я согласна, что иногда могу вспылить, но это бывает только с поводом и за дело. Человеку удобно, чтоб кто то был виноват, но не он. На деле так и происходит. Я оставила все это и пустила по течению. Пусть плывет все туда, куда хочет, может вскоре затонет или прибьется к берегу и успокоится, но в душе… В общем в меня не поступают новые порции любви и нежности от этого человека. Хотя я всегда готова все это ему дать, лишь бы ему это нужно было. Один лишь на мек и я рядом с тобой. Мне кажется этого уже не будет. -Не обижайся, что не писал весь день и вчера не ответил. -Да без проблем все в норме :) Мне даже уже все равно кого он там добавляет в друзья…. Ты подвел меня к безразличию…. Это ужасно.

До свиданья, моё Одиночество,
Не броди каждый вечер под окнами,
Видно, ложными были пророчества:
Наши судьбы в одну…нет, не сотканы.

И остаться с тобой не упрашивай,
Друг для друга мы явно не созданы,
Больше жизнь мою грустью не скрашивай,
Не являйся ночами беззвездными.

Не следи за мной взглядом внимательным,
Не грози телефонным молчанием.
Быть счастливой.Всегда.Обязательно.
Я сегодня дала обещание.

Обещание будет исполнено,
Слово-сдержано, вето-наложено,
И теперь вечерами спокойными
Я не буду тобой потревожена.

Что ж ты хочешь, моё Одиночество?
А давай друг на друга обидимся?
Позабудь мое имя и отчество.
Мы с тобой никогда не увидимся.

Я до сих пор помню, как у нас с тобой все началось, во что я была одета, какая была погода, где это случилось, все помню. Хотя прошло столько времени. Два года счастья с тобой и почти три года страданий, когда тебя не было рядом. Я до сих пор не могу понять, как это я, гордая, холодная, недоступная, могла так влюбиться, что забыла про свою гордость, доходило до того что, я в слезах умоляла тебя придти ко мне хоть на полчаса, чтобы увидеть тебя, обнять, поцеловать. Я никогда никого так не любила как тебя. Я все время спрашиваю себя, почему так, почему я не смогла быть с тем, кого люблю, за что мне такое наказание, такая боль, я же не заслужила. И почему ты никогда не думал что, я тоже человек, что мне больнее, чем тебе, потому что я девушка, девушка, которая никогда никому не говорила слово «люблю», кроме тебя. Почему когда я хочу тебя забыть, ты не позволяешь, почему ты всегда делаешь так, что последнее слово за тобой. Это не честно, я же человек, человек который уже столько времени не смыслит своей жизни без тебя. Настанет день, когда мы с тобой где-нибудь случайно встретимся и ты захочешь все вернуть, но будет уже поздно. В душе будет уже светлая грусть и мы как всегда расстанемся, но на этот раз я не буду плакать, а просто улыбнусь. Улыбнусь ради тебя, чтобы у тебя на душе не было грусти, чтобы ты не расстраивался. Как бы больно мне не было, я не перестаю благодарить судьбу, что она дала мне тебя. Я многому научилась, я уже не та малолетняя девчушка, которая ничего толком не понимает в жизни. Нет, я уже взрослая, хотя взрослеть оказывается очень больно. Но я переживу, боль делает человека сильным и выносливым. Тебе желаю только счастья. Хочу, чтобы у тебя все было хорошо, от этого и мне будет спокойнее. Люблю тебя очень сильно. В горле комок, когда начинаю думать о том что, с сегодняшнего дня я буду без тебя. Страшно, очень. Но я смогу, я знаю. Ты сможешь гордиться мною!

Всегда цельтесь высоко! С годами я понял, что большие ожидания приносят большие результаты. Средние ожидания приносят малые результаты. А малые ожидания не приносят никаких результатов.

Хулио Мелара

Боюсь при встрече с ним расплыться в улыбке

Я проверяла. Не работает.
Как ни кричи и как не плачь.
Тебя все это лишь уродует.
Ты узник мой. Я твой палач.

Я проверяла. Нет, не екает.
И не страдает по тебе.
Своими глупыми упреками
Ты лишь содействуешь судьбе.

Я проверяла. Мне не терпится
Тебе сейчас не позвонить.
И в голове одно лишь вертится:
Как я могла тебя любить?

я уже лишний раз боюсь сказать ему о своих чувтсвах, как сильно я его люблю и как не хочу терять. это нормально вообще??? и он давно молчит…. от него приятных слов не слышала давно. не понимаю что такое, почему так происходит!!! меня это так бесит и так напрягает!!! как быть с подругой?? что делать? просто перестать ей рассказывать о своих переживаниях, это какое то палево получается..