24hours

Ах, как она смеялась. Вечером. Над мелодрамами. Пила шампанское, садилась за рояль. И забавлялась гаммами. А я так и остался вмёрзшим в стену преданным Арлекино. Любящим много солнца и всего-навсего одну балерину. Чёрные очки на пол – лица. Мечта умереть в Париже. Привычка не дослушивать до конца. Упала ресница. Лестница в сны. Полные безмятежности. А у меня синдром дефицита нежности. Приобретённый от тебя. Причём добровольно. Всё время больно. Дайте хоть каплю тепла. Идущие по делам тела. Заглядываю всем в лица. Где моя маленькая убийца. Небо больше не снится. Ночами не спится. Когда это уже кончится. Я глажу пальцами губы невинности. Ты уж прости. Всё то же море обаяния. И безмятежности. Синдрома дефицита нежности
Стало ещё больше.

Моя девочка несла бред с умным лицом.

Поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать.

Залезала руками под мою футболку и грела их.

Сидела у меня на коленках.

Толкала меня в снег.

Показывала мне языки.

Брызгалась из фонтана.

Прятала мои сигареты.

Постоянно что-то рассказывала.

Смеялась надо мной по-доброму.

Шептала какие-то песенки мне на ухо.

Заставляла меня ходить с ней по магазинам.

Готовила мне булочки по субботам.

Гладила мою одежду.

Иногда помогала мне с уроками.

Дарила мне открыточки в форме сердечек.

Просила встречать её и провожать.

Звала гулять в дождь.

Запрыгивала мне на спину, чтобы я потаскал её.

Обнимала меня крепко.

В трамвае голову клала на моё плечо.

Все наши фотографии распечатывала и вешала над кроватью.

Мыла за мной посуду.

Рассказывала мне обо всем.

Любила надевать мой синий свитер. Я даже привык.

Перебирала пальцами волосы на моей голове.

Рисовала пальцами сердечки на моей коже.

Щекотала меня до изнеможения.

Засыпала под мои сказки.

Смски мне писала. Милые такие. Я улыбался, когда читал их.

В её телефоне было только два номера: её мамы и мой.

Каждое утро я слышал по телефону её «Доброе утро» и знал, что она улыбается.

Говорила, что любит меня безумно.

А потом перестала мне звонить.

И не отвечала на мои звонки.

Я больше не видел её улыбки.

Не слышал её песенок на ухо.

В папке «входящие» не было от неё смс.

В моей ванной больше никто не рисовал сердечки на запотевшем зеркале.

Никто не прятал мои сигареты.

Я придумал столько сказок, которых мне не кому было рассказать.

Бесполезной стала вторая зубная щетка.

Моя одежда была мятая, посуда не мытая.

Я выбрасывал стринги, забытые какими-то суками, но всегда хранил её белую маечку для сна.

По субботам я ел бутерброды, а не её булочки.

Мой синий свитер был аккуратно сложен на полке.

Я никому больше не разрешал его надевать.

Все были моими суками, а она - моей девочкой.

И хочется выкрикнуть. забывай его. девочка, миленькая, хорошая, забывай. кусай губы до крови, бейся в истерике и на холодный кафель. пей успокоительные пачками и ври, ври, ври, ври всем, что не нужен. номер смени, из контакта удали, в аське в игнор поставь. девочка, родная, не смотри его фотографии. маме не показывай и с вопросами не лезь "понравился?". конечно понравился, глупая. ведь он такой… он самый-самый. он для тебя как Бог. вся жизнь в нём, дышишь им. банальные фразы, но все мы банальны, когда….когда в жизни появляется тот, который дорог. больше всего на свете. счастье оно ведь по сути у всех одно. просто лица разные, имена и телефоны. и глупая, ведь никогда из контакта не удалишь. и на смс даже в 4 утра отвечаешь ему. и виски/водка/коньяк, ведь всё из-за него, глупая. и сигареты на балконе, на ветру. и слёзы по щеке предательские. и идёшь в какую-нибудь аптеку днём и надеешься, дурочка, что где-нибудь за углом встретишь. по магазинам ходишь с подружками, а сама его ищешь взглядом. и мелодия на него стоит отдельная…не потому что он звонит часто и тебе так удобнее, а чтобы не так больно. чтобы каждый раз не соскакивать с дивана и не бежать в другую комнату спотыкаясь. забывай его, девочка, милая. мы же все такие красивые, умные, взрослые. и сидишь вот так в 3 ночи, в пижаме и понимаешь, что нихуя не забудешь. и тут смс от него "красота моя, не спишь?" и ты ведь бежишь и отвечаешь. мол нет, не сплю. хотя глаза уже закрываются и вставать завтра в 8. а тебе так похуй и ты счастлива неимоверно. и пытаешься там что-то вбить себе в голову, что другие будут и лучше намного и он не единственный такой. а сердце всё равно не обманешь. видишь его и понимаешь: да какая разница кто будет, он есть сейчас. такое моё счастье. вот он стоит перед тобой, рукой машет и в глаза смотрит вот он, такой высокий, куртку держит в левой руке, а правой в телефоне что-то печатает. смотришь и понимаешь, что ждёшь его. всегда. и поздно никогда не будет. и сына ты назовёшь его именем. и понимаешь, как банальна до жути, что тошнит аж.