@234324234
Подписаться
234324234
OFFLINE
...
Дата регистрации: 02 сентября 2010 года
да, у меня проблемы да, я часами сижу одна, уткнувшись в монитор да, я целенаправленно порчу вещи и здоровье да, я смотрюсь в зеркало по 1000 раз в день да, я всегда недовольна своей внешностью да, я считаю себя лучше многих других да, я противоречива да, я выпендриваюсь да, я обижаю своих близких да, мне плевать почти на все что происходит вокруг да, я сплетничаю да, я безуспешно пытаюсь найти себя да, я все больше прихожу к выводу, что меня нет да, я влюбляюсь часто, только не в тех да, я использую тех, кто влюблен в меня да, мне льстят многие отрицательные эпитеты да
всё-таки правы те, кто верит в добро и говорит что "что не делается всё к лучшему".Как бы сказочно это не звучало, но чудеса существуют.А те кто не верит в это либо на том свете либо неудачники.
Как часто у нас бывают ситуации, когда мы боимся что-то сделать.Но когда всё-таки делаем это, удивляемся своей глупости "почему я раньше этого не сделал?это же так просто"..этот порог.Где бы достать смелость чтобы его переступить.Кажется это вызов, посмотрим на что я пойду
она до сих пор для меня загадка.Да я её знаю очень давно..ну год.Мы очень сдружились.Я её воспринимаю как что-то очень важное в моей жизни.Она была рядом и поддерживала всегда.Даже сейчас.Когда я в гавно и сломана, она всё равно осталась со мной.Пишет мне.Пускай я знаю иногда и чисто из за чувства долга, но в большинстве случаев от души.У меня хватает друзей и подруг в реальной жизни, но она для меня тоже часть жизни.Она мне так же дорога как и родственники и если её понадобится чтобы я приехала, я приеду.Я ради неё пойду на всё.Она мой стимул.
Правда сейчас она очень усердно учится, поэтому мы редко списываемся..она трудится для совего будущего…просто я боюсь её потерять..что она уедет и всё..стараюсь об этом не думать, зачем переживать о том, что ещё не произошло?
однажды ложась спать, я опять увидела её..а потом поняла, что чувств к ней у меня нет.В плане любви.Осталась привязанность.Я скучаю, да, но не люблю.Что бы я сделала если б она завтра постучала ко мне в дверь и сказала "я тебя люблю, прости, давай всё повторим"..я б разочаровалсь.Да.Она стала бы доступной.Неинтересной.И ненужной.
Я ищу кого-то..о ком-то мечтаю каждый день..Но о ком?Где он?..Я думала что это Аня, но потом поняла что нет, она всего-лишь оболочка, а внутри этой девушки моя фантазия..я любила эту фантазию.И эта фантазия может поглотить каждого, кто мне не безразличен и симпотичен.Даже ту же Таню..но когда это происходит срабатывает внутренниий тормоз и всё обрывается, это значит что моя половинка не здесь.Я буду искать тебя, меняться, убивать себя если потребуется, но найду.Я не боюсь
Почему?Да потому что я люблю не её, а свою любовь к ней.Я так преданна этому чувству что перестала понимать что его уже нет, что она ушла, что нет больше НАС..а я всё продолжаю как под заклятьем повторять про себя одни и те же слова "я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя" и вспоминать и ворошить старое, каждый миг, анализировать слова сказанные мною и её, пытаться понять что же я сделала не так..лгать себе, оправдывать своё бездействие..зациклилась
уже в который раз я засыпаю и вижу её рядом..я не хочу, но рука сама тянется взять её руку..смотреть в её глаза..видеть её лицо и чувствовать её рядом, под одним одеялом..и окаменеть..застыть в этой атмосфере и даже не дышать, боясь что всё счезнет.
Я боюсь засыпать, потому что вижу её там..во сне.Она всё такая же безумно красивая и глаза..голубые глаза, смелый взгляд и реснички такаие как у лисички^^*……как же больно просыпаться после этого и понимать что это был сон..