Омут памяти

У меня новая тема, спасибо вот этой милой девочке за это taira) Может тема вам и не очень понравится, потому что она слишком простая, но мне нравятся именно такие темы *_* Короче, я буду благодарить тебя вечно :D Спасибо большое, что помогла мне)

Вот уже три ночи подряд я не могу заснуть. То слишком много нервничаю, то насмотрюсь фильмов ужасов, то мысли не дают мне покоя. Именно сейчас такая ночь. Я не люблю размышлять о смысле жизни посреди ночи, но люблю мечтать, ставить перед собой новые цели и задачи, думать о том, что стоит изменить в себе. Последнее время я замечаю за собой не очень хорошие поступки и слова, но самое смешное, что никак не стараюсь этому помешать или предотвратить. Даже Рома сказал мне как-то:"Тебе плевать на себя, на меня, на всех. Из тебя эгоизм прет как лава из жерла вулкана. Рыжий предупреждал меня об этом, но я же дурак, пока сам не проверю - не пойму." Эти слова меня очень сильно задели и сейчас заставили об этом думать.

Мне кажется, что во мне сидят две меня. Одна - хорошая, другая - плохая. У всех так, не правда ли? Они каждый день ругаются, ссорятся, спорят между собой и из-за этого мне намного хуже. Я чувствую себя такой переворошенной, как никогда себя не чувствовала. Это вполне нормально, многие называют это переходным возрастом. Но мне как-то странно осознавать, что внутри меня идет война между добром и злом, а вдруг победит зло?

Поэтому я пришла к выводу, что мне надо кардинально поменяться в лучшую сторону. Как я уже писала, изменения в себе - это всегда хорошо. Но единственное, что я в себе сейчас изменяю - речь. Вы, наверное, тоже заметили, что мои посты стали намного длиннее. Когда я одна дома, а это вполне часто бывает, я разговариваю сама с собой, или с Кокосиком. Это развивает мой словарный запас, и при настоящем разговоре я уже не чувсвую такого дискомфорта, как раньше. Хотя нет, это не единственное, что я меняю в себе. Еще я сижу на диете и занимаюсь спортом (напишу об этом подробней чуть позже), то есть меняю свою фигуру. Я считаю, что если человек меняется внешне, то и внутри будут заметны изменения. Я подумываю покраситься в какой-нибудь нестандартный цвет: ярко-малиновый или черный, хотя не такой уж он и необычный, или в темно-синий. Я подумаю об этом попозже, когда получу аттестат. Ах да, еще я хочу сделать татуировку после выпускного, которая будет символизировать то, что я смогла сдать экзамены без родителей..Правда еще не совсем точно решила, какую лучше делать, я думаю, вы поможете мне в этом. Конечно, книги, фильмы и музыка тоже играют огромную в этом роль. Ну уж книг и фильмов на лето мне хватает, ибо классная задала нам читать кучу книг, но сказала, что некоторые из них можно просмотреть ввиде фильма. Поэтому, тут даже думать нечего.

Мне нужно отдохнуть от людей. Все люди, окружающие меня, просто мерзкие, лживые и вообще отвратительные. Им всем от меня что-то надо будь это деньги или жвачка. Нет ни единого человека, который бы был счастлив, что со мной все в порядке. Который бы всегда знал, что я ненавижу кофе, что кладу только две ложки сахара в чай, что каждый день я смотрю "Универ" и никогда и ни за что на свете его не пропускаю. В моей жизни нет такого человека. Раньше я думала, что все дело только в людях, но нет. Дело и во мне самой, я ведь почти такая же, как и все эти люди. Поэтому я и хочу измениться. Я очень хочу такого человека в свою жизнь. Пусть это будет просто друг, не надо мне никакой любви и верности, меня уже тошнит от каких-либо отношений.

P.S.: Если у вас уже есть такой человек, то вы просто счастливые, и я вам завидую.

День начался хорошо, отличная погода и хорошее настроение. Смех, улыбки, небольшая суета.
Сейчас эта радость куда-то пропала. И как бы я не старалась её найти, её почему-то нет нигде. Вечно так, и я думаю не только у меня одной. К вечеру скапливаются все пережитые воспоминания, не только за прошедший день, но и за всё время что запомнил твой мозг, твоя память.
И как не крути, в моём случае эти воспоминания почему то не приносят мне такой радости, как раньше.
Хотя может, ещё где-то внутри, куда не доходят сигналы моего мозга, там, внедрах моего подсзонания, я ещё искренне радуюсь всем воспоминаниям о тебе, о нас.
Писать мне больше не для кого, хотя так всё и начиналось, я была сама для себя, сама по себе, а теперь я потеряна, вроде чья-то, и вроде уже одна.
Странное ощущение не принадлежности.

Не ловкое такое положение выходит, когда твои мечты и желания, перечёркиваются жестокой реальностью, из-за этого рушатся миры людей, теряется надежда, умирает любовь.
Только вот всё это удел слабых.
Именно так. Да-да. Сильные же люди, найдут обязательно способ альтернативный, совмещения желаний с реальностью.
Пусть это будет ТРУДНО и ДОЛГО, но они будут упорно идти к своей цели и добиваться своего счастья.
Я хочу сегодня отнести себя к сильным людям, пусть всю жизнь я твердила обратное, утверждая что я слабая, и хрупкая, но теперь я сильный человек, который хочет и будет бороться за своё счастье и за своё будущее.
Местами будет невыносимо сложно, неприятно, обидно, грустно, больно.
Я знаю. Всегда будет работать ещё один закон “Отдавать = Получать”
В расшифровке означающий, сколько получил, столько и придётся отдаватьвзамен.

Зато представь, как только у нас получится, а этот момент обязательно настанет.
Остались считанные дни. Мы станем старше. Хотя внутри мы уже и таквзрослые, не по годам конечно же. Но это нормально.
Считанные дни, да. Я привыкла привязывать к датам те или иные события,
делая эти дни исключительными.
Может и эти даты, которые ещё не были осуществлены, будут отмечены чем то большим, чет просто праздник укорачивающий годы твоей бесценной жизни.

Ещё я заметила одну вещь, не стоит недооценивать мечты, все они рано или поздно сбываются
Все мои мечты, загаданные мной раньше, сбылись, правда на тот момент, когда они собственно сбывались я начинала мечтать о чём-то другом, забывая старые мечты.
Так было в детстве.
Теперь же, я учусь хранить до последнего свои сокровенные мечты и твёрдо дожидаться их осуществления и исполнения.

Обычно я не замечаю всего этого, но я счастливчик по жизни, как и ты тоже.
Изо всех передряг сухим из воды. Знакомо, не так ли?

Так интересно наблюдать за тем как меняется человек.
Мне нравится меняться, и я компромисно отношусь к изменениям и люблю новые идеи.
Пытаюсь сейчас понять, что именно вытащило меня из моей уютной дипресии…
И кажется я нашла ответ…
Солнце.
Вот почему моя ассоциация с тобой упала именно на эту звезду.
Ты мне помог в первый раз.
Теперь я обязана помочь тебе.
И я сделаю это. Поверь.

Я что-то через чур решительной стала, вам не кажется?
По сравнению с теми соплями что я писала раньше.

Ты помог мне изменится. И никогда не задавайте вопрос, в какую сторону меняется человек.
Любые изменения к лучшему, если человек идёт на них осознанно.
А мы же с вами не растения… у нас есть хорошо функционирующий мозг.
Так что ребят, меняйтесь и будьте счастливы.

Почему бы не взять и не полюбить кого-то настолько сильно, чтобы закрыть глаза на то, что он, к примеру, носит обувь твоего нелюбимого цвета, или храпит, или совершенно нелепо ест, на то, что она слушает музыку, которая тебе не нравится, или плачет в кино, или по дурацки шутит.
Почему бы не перестать так сильно завышать планку и простоначать любить?