Создать мой блог
.viewy.ru
Вход на сайт
  1. 32 заметки реблог

    люди - свиньи не потому, что так сложилось или такие вот они сами по себе, а потому, что свиньями их воспитали свиньи, которых в свою очередь воспитали другие свиньи и т.д. всех приличных людей учат здороваться, хоть с дворником у подъезда, хоть с продавцом в магазине, хоть с официантом в ресторане, хоть с человеком за стойкой администратора. может, конечно, для кого-то подобные претензии - признак короны до небес, но меня так воспитали и я здороваюсь, когда подходит моя очередь на кассе, здороваюсь в больнице, в подъезде, на входе в какое-либо учреждение или заведение. когда кто-то входит в клуб и проходит мимо рецепции, сделав вид, будто вообще никого там не заметил, я не злюсь. мне становится просто мерзко, что они ни сами не научились, ни детей своих не научили элементарной вежливости. в принципе не удивлюсь, если они даже друг с другом не здороваются, возвращаясь домой. всё то же касается и свиней, которые ну прям натуральные свиньи. когда видишь, как папа едет в троллейбусе с ребёнком и у него на глазах выбрасывает фантик в окно, ну это просто.. красавчик, ничего не скажешь. мог бы в принципе сразу дать сыну бутылку пивасика и пачку семок. мне кажется, таких вот реально в пещере воспитали несколько поколений им подобных, а потом выпустили в цивилизацию.

    радует лишь то, что такие случаи становятся всё же исключением, что практически все те мелкие, которые приходят к нам с родителями, здороваются, спрашивают, куда выбросить кожуру от банана или бумажку, и по 15 раз прощаются с пожеланиями хороших праздников.

    почему кто-то воспитывает людей, а кто-то - диких зверушек?

      Ссылка на пост
  2. 35 заметок реблог
    Блииин, как же я не умею находиться в женском коллективе! Особенно возрастном.. Раз 15 в день у меня появляется желание сбежать:( и самой работы стыжусь.. привет из школы, где "плохо будешь учиться-будешь дворником/продавцом/обслугой". Зачем это навязывают в детстве?? Все работы нужны, кто-то должен и на почте "обслугой" работать, а мне пиздец как обидно, что это я! ..кстати, я тут единственная, кто "звонИт"... Единственная! Я хз, как буду объяснять своему ребёнку важность образования. Что я ему приведу в пример? "Твоя мама училась-училась, неплохо так училась, а отучившись соснула хуйца и пошла туда, куда сразу после 9 класса могла пойти, и таскает теперь коробки в половину своего веса".. Да?
      Ссылка на пост
  3. 30 заметок реблог

    А вообще я тут вспомнила о своих тупняках и самых страшных моментах.Я безумно завидую людям, которые сходу все понимают и не задают тупых вопросов и у которых словно где-то есть голос, который подсказывает, как и что нужно делать. 
    Я безумно боюсь собеседований. Все мои собеседования проходили лайтово и легко. И мне везде везло, а сейчас я дико боюсь идти снова. Потому что не знаю что говорить, что нужно делать, боюсь всяких этих "продай мне лист бумаги" и прочей ерунды. 
    Самое смешное, я сама провела этих собеседований штук 50 точно. Когда искала себе сменщицу, из которых я выбрала Леру. Это было реально смешно, потому что мне 20 лет было, я работала кассиром и никто не верил, что мне реально столько лет. И когда я стажировала девочек, которым 30, мне было очень неловко, потому что все время хотелось говорить "вы".

    И вот он момент, когда я осознала, что уже пора идти на работу, деньги заканчиваются, да и я наотдыхалась уже 3 месяца, пора все-таки что-то делать. 
    Тем более мне дико скучно стало. 
    И я хочу новый коллектив. 
    Но я так дико боюсь идти на собеседования :DD Я знаю, что я дура. Но я правда стремаюсь. Хотя логично, что даже если я собеседование завалю, то я больше и не увижу этих людей и не надо так стрематься, а я все равно словно маленькая девочка, которой опять 5 лет и мне надо принимать какие-то решения. 

      Ссылка на пост
  4. 32 заметки реблог

    Все наверное уже спят в это время, а я только только разогналась и чувствую себя бодрой и готовой покорять вершины.

    Вообще завтра мне очень рано вставать, сама не ожидала, как подписалась на это, но раз пообещала, то надо обязательно придти. 

    Буду дегустатором корейской еды в ресторане, они обновляют меню и им нужны мнения людей со стороны. Спасибо знакомому, что попала в группу дегустаторов^^
    Это тупо, но я даже немного переживаю, что я либо начну как в прошлый раз сразу лезть со своим мнением, где и что не нужно, какой остроты должно быть блюдо и какой бульон, а что лишнее, либо затуплю и все будет новое, что я никогда не пробовала и мне не с чем будет сравнить. 
    А еще у меня дикий страх, когда нужно что-то сказать, ну типо свое мнение. Не потому что я боюсь, неееет, просто когда слишком много людей обращают внимание на меня, речь притупляется, слова забываются и я становлюсь чмом, которое знает только "эээ дааа ууу" и все :DDD

      Ссылка на пост
  5. 42 заметки реблог
    "Ой, ты такая худая, как повезло, это потому что молоденькая"... Заглядываем в рабочий холодильник: у меня контейнер с домашней едой+фрукт и горстка орехов, а у них шмат колбасы на половине булки подольского, дошир и чипсы. И так всю неделю. Да, мне тааак повезло, дело именно в везении и молодости!
      Ссылка на пост
  6. 32 заметки реблог

    Сложная неделя.  Помимо того, что я не знаю куда себя деть, ещё Ваня очень сильно накосячил. Не буду вдаваться в подробности, хотя кто читает в тви, все знает, но поступил он очень не красиво и дико меня разозлил. 

    Сегодня был просто пик моей злости, когда я последний раз ему написала и пыталась дозвониться, в итоге на встречу с ним отправила сестру, а он отказался с ней даже говорить, пока не выйду я. 

    Научите меня обижаться? Обижаться так, что бы не давать миллион шансов и слушать причины тупых поступков. 

    Сначала я конечно сказала, что вообще не хочу ничего обсуждать, потом стала кричать и ругаться, а потом я успокоилась. 

    Плохо, что Ваня меня хорошо знает и в курсе, что после того, как я эмоционально выскажусь, я прощаю все на свете. 

    Он извинился, в своей изощренной форме, привёл кучу доводов, что старался ради меня, а не пытался выставить дурой, я не поверила конечно, но простила. 

    Вообще, я была уже на грани ссоры, что бы мы больше не пересекались. И честно, я думала, что мы их уже переросли. И нам больше нет причин ссориться, а оказывается, все снова возвращается на круги свои. 

    По плану, дальше мы с ним напьемся, потом опять кто-нибудь скажет что-то лишнее, а потом мы разойдёмся на месяц-два, что бы потом снова начать общаться нормально. 

    Детский сад. Одно и тоже из раза в раз и ведь пытаюсь как то обойти, но поступки веяно одни и те же. 

      Ссылка на пост
  7. 32 заметки реблог

    Через полторы недели я уже буду гулять по любимым улицам столицы.

    Все события, происходящие в жизни, не имеют никакой смысловой нагрузки. Я не размышляю, а просто пережевываю свои внутренние проблемы.

    Сегодня утром, стоя в ванной со слезами на глазах, я лишь губами произносила «прощай». Прощай, прощай. В который раз? Прощай.

    Я знаю, где буду через полторы недели. Может быть буду с кем-то, а может буду ходить одна.

    Хочется немного опередить время и заглянуть в будущее, на секунду, лишь для того, чтобы точно удостовериться, что там все хорошо.

     

    Хорошо же? Должно быть.

      Ссылка на пост
  8. 52 заметки реблог

    Сколько вообще должно пройти времени, чтобы на выжженном поле почва снова стала плодородной?

      Ссылка на пост
  9. 38 заметок реблог

    События в жизни так и пестрят разными цветами радуги. Вчера подруга сказала, что я напоминаю ей то время, когда ей было восемнадцать лет.

    И тут ко мне приходит осознание, что у меня просто сорвало «крышу». Ведь, когда все веселились, я была с бывшим человеком, и по сути, мы спокойно жили, всегда были вдвоем, не было никаких сумасшедших вылазок куда-либо.

    Хочу, чтобы пришло время, когда я перебешусь. Когда стану спокойнее. Когда перестану думать о нем.

    В голове до сих пор сидят его слова о том, что мне не будет лучше с кем-то еще, потому что никто не будет терпеть меня с моим характером. В общем, никто не будет меня любить так, как делал это он.

    Я знаю, что все это не правда. Потому что в большинстве своем, мне было с ним плохо. То есть я очень редко чувствовала себя любимой, нужной (да, степень хреновости я определяю на чувственном уровне, хотя, мне было достаточно того, что я ему отдала все, что могла). Желанной – да, но, увы, это не особенное чувство. Да, желанная именно в физическом плане.

    Я знаю, что меня могут носить на руках, водить по дорогим ресторанам, раскидывать лепестки роз по всей квартире, приезжать ночью и делать какие-то вещи, чтобы, проснувшись с утра я была удивлена, счастлива.

    Как мне перестать вспоминать о бывшем человеке? Как перестать бояться того, что меня действительно не полюбят так сильно?

     

    Наверное, я очень глупая. Потому что я понимаю головой, что у нас бы все рано или поздно закончилось бы. Понимаю, что он очень плохо со мной поступал. Но душа так по нему тоскует, и время не очень-то и помогает.

      Ссылка на пост
  10. 42 заметки реблог
    Самое бесячее, что местный кружок "кому за 40" навязывается ко мне в мамки. "Заведи свою ложку", "чё ты на каблуках", "наклоняешься-жопу видно", КАЖДОЕ МОЁ ДВИЖЕНИЕ ЛОВЯТ И КОММЕНТИРУЮТ. И коронное: -сколько твоему лет? -ровесник -ой, даже не трать своё время. У МЕНЯ СВОЯ ГОЛОВА ЕСТЬ И СВОЯ МАМА!!! ЭЙ!
      Ссылка на пост
  11. 37 заметок реблог

    С моей Моникой кое-что не так. 
    Вы все знаете, что у меня котеночек, которая переживала операцию и мне кажется, что она после нее до сих пор не отошла. 
    Нет, не в том плане, что она плохо себя чувствует, тьфу-тьфу-тьфу, а в том, что она теперь очень нервная стала. 

    Котята же обычно спят по 20 часов, да? Так вот Моника в среднем в сутки спит 5-6 часов и то в любой момент вскакивает, стоит ей услышать шорох.
    Раньше она была ласковая, все время просилась на руки, лежала на ногах, а теперь только берешь ее в руки, она начинает истерично мяукать и вырывается. 
    Если подходишь к ней, когда она мурлыкает, начинаешь гладить, она снова мяукает и отодвигается на 5 см. Потом снова руку к ней тянешь, гладишь, она снова встает и двигается чуть дальше, что бы ее совсем не трогали..
    Такое чувство, как будто она боится, что я снова отнесу ее на операцию и сделаю ей больно. Так обидно за нее, что она теперь дико боится всего на свете. И из очень ласковой кошечки, стала нервной и пугливой.
    Короче я стараюсь лишний раз ее не мучить, если ей не нравится, но безумно за нее обидно и я переживаю, что она толком не спит. 

      Ссылка на пост
  12. 39 заметок реблог

    У меня какая-то грусть/печаль/тоска. Толком не могу объяснить по какой причине, но совсем ничего не хочется. 
    Такое чувство, что я не знаю, зачем я просыпаюсь каждое утро. 
    Мне скучно, мне грустно очень и ничего не вдохновляет. А еще навалилось кучу проблем, которые даже расписывать не охота. 
    Совсем апатия какая-то, не хватает вдохновения 

      Ссылка на пост
  13. 36 заметок реблог

    можно ещё немножко поныть на тему работы?

    это становится проблемой, потому что даже после двух выходных уже в первые часы работы я хочу закрыться где-нибудь в техкомнате и не выходить до вечера. на самом деле я хочу это сделать ещё даже не придя на работу. тут не помогает никакой отдых, никакая смена обстановки. первые два выхода я думала, что вот вроде я вернулась из микро-отпуска и всё в порядке, мне удалось как-то развеяться и выдохнуть. но нет. всё уже вернулось на прежние места. меня бесит так рано просыпаться, бесит идти на работу, бесит здесь сидеть и видеть все эти лица (исключения есть, но они уже не спасают), больше всего бесит выполнять чужую работу. я понимаю, что просто устала от людей, от работы в этой сфере. а уйти не могу, потому что ничего лучше нет. и так работаю за копейки, а все другие варианты ещё более жалкие. и в принципе я вижу, что такая ситуация повсеместно, то есть даже переезд не особо поможет.

    а ещё периодически преследует ощущение того, что это всё не по-настоящему. что ты сейчас просто играешь во взрослую жизнь, ведь буквально вчера ты сидела на паре по микроэкономике и вам задали сделать презентацию, а незадолго до этого вы с одноклассниками в 28м кабинете сочиняли сценку для новогоднего концерта. а до этого ты бегала по двору от мальчишек, которые стреляли в тебя зелёными абрикосами. так что непонятно, как так вышло, что с тобой случилась вся эта взрослая жизнь. работа и ранние подъёмы - это же не про тебя и не с тобой. вот ты позавтракала и в 6:00 уже заправляешь постель, собираешься на работу, но это же не навсегда, это просто игра такая, совсем скоро можно будет не играть, можно будет остаться под мягеньким одеялком и опять быть собой, смотреть "кенана и кела", "эй, арнольд", "жизнь с луи" и есть горяченькие тосты с маслом или макароны с сахаром. но потом осознаешь, что всё: это по-настоящему и это твоя жизнь. у тебя даже каникул больше никогда не будет. как свыкнуться с тем, что теперь это навсегда? игра в работу не закончится, дальше будет только больше и ты не можешь отказаться или сдаться, или спрятаться под столом, наблюдая из-под скатерти за шагами бабушки с дедушкой и слушая лейтенанта коломбо по телеку.

      Ссылка на пост
  14. 36 заметок реблог

    Вот так рассуждаешь в пятницу о том, что проведешь выходные дома. Спать в 23.00 ложишься, высыпаешься (о чудо!). Все так же никаких планов нет, и ты просто делаешь, что хочешь.

    А потом внезапно ты уже где-то загородом, празднуешь день рождения человека, которого видишь всего лишь третий раз в жизни. А если честно, то я очень рада, что познакомилась с этими ребятами. Но лучше всего то, что я, судя по всему, уже влилась в компанию.

    Вот помню, сидим мы в бане, потому что дом закрыт, болтаем. И тут ребята отводят меня в сторону и начинают говорить о том, что я им нравлюсь, как человек. А потом начинается классная тема о том, что они хотят свести нас с хорошим человеком. И в этот момент, зная, что там происходит, открываю дверь, а хороший человек сидит в предбаннике и обнимается с одной мадам.

    А я уже и забыла каково это, когда тебя пытаются с кем-то свести. Забавно.

    А еще меня настойчиво зовет выпить кофе, человек, которого я знаю 24 часа.

    А есть еще один человек. И еще один. Сколько людей вокруг.

     

    А я немного скучаю по разукрашенному человеку. Самую малость.

      Ссылка на пост