Создать мой блог
.viewy.ru
Вход на сайт
  1. 48 заметок реблог

    У меня есть собака по имени Моня, которую я безумно люблю. Она породы лабрадор и довольно милая даже среди своих. И все поголовно говорят, что она большая в размерах. Но для меня она всегда милый маленький пес. И правда, я искренне удивляюсь, когда мне говорят, что у меня такая большая собака! Смотрите, какая она маленькая, даже в фотографию не влезла :D Всегда думала, что не замечаю ее размеров, потому что она для меня привычна и любима и потому что я видела ее еще совсем крохотным щеночком, и росла она на моих глазах. Для меня она всегда крохотный щенок. 

    Сегодня мы ехали в такси с Ильей. И пока Илья забегал за деньгами в банкомат, таксист мне сказал, что Илья очень большой размерами. Я как бы это знаю, помню, что еще при первом знакомстве сразу его отсеила, потому что он слишком большой и высокий, а для меня это неудобно (157 рост же). Но сегодня я заметила, что не вижу его большим. Да, я вижу, что он больше меня, но не настолько, насколько это есть на самом деле. Особенно, когда он спит, он сразу такой маленький, как ребенок. Не знаю, из-за чего это. Может из-за того, что я вижу его тогда, когда он беззащитен и весь такой домашний. Обычный человек, как и все. Но для всех большой, а для меня - маленький.

      Ссылка на пост
  2. 46 заметок реблог

    Совсем чуть-чуть меня в вашу ленту :D

     

      Ссылка на пост
  3. 37 заметок реблог
    Меня все удивляет

    Что это значит, когда парень с утра стоит у дверей ванной и просто смотрит, как ты расчесываешься, красишься или чистишь зубы?

    Что это значит, когда он спонтанно берет тебя за руку в такси или когда играет во что-нибудь?

    Что это значит, когда он не может пройти мимо, чтобы не пожекотать/хлопнуть по попе/потрепать волосы?

    Что это значит, когда ты порой ведешь себя несносно, а он все равно хочет видеть тебя?

    Что это значит, когда утром он не будит тебя, а укрывает одеялком?

    Что это значит, когда он начинает строить планы на тебя и на будущее?

    Что это значит, когда он собирается знакомиться с родителями?

    Что это значит, когда он делает что-то довольно важное впервые с тобой?

    Что это значит, когда он смотрит на тебя с радостью и заботой почти всегда?

    Что все это значит???

      Ссылка на пост
  4. 35 заметок реблог

    Добрый вечер, вью!
    Сегодня у меня прям девичий вечер.
    Мой любимый мужчина уехал к другу на день рождение, а я осталась дома.
    Осталась я не потому, что меня не берут в его компании, а потому что они празднуют в бане, а я стисняюсь перед незнакомыми мне людьми находиться в купальнике. Проходил бы день рожденье где-то в другом месте я бы обязательно пошла.
    Поэтому раз я сегодня провожу вечер в одиночистве я поедаю ролы, смотю бредовые видео на ютубе и делаю себе маникюр и всякие масочки.
    Надеюсь ваш вечер проходит так-же уютно как и у меня :)

      Ссылка на пост
  5. 36 заметок реблог

    Блять, да что со мной не так?
    Всегда, когда общаюсь с людьми по интернету, всё отлично. Я нравлюсь людям и всё такое. Но, когда настаёт время встретиться вживую, так после встречи я прям чувствую, что я противна людям. Так было уже много раз. И с парнями была раньше такая хрень. Когда ещё до встречи просто общались, так они сохли и чуть ли замуж не предлагали. Как встреча, так всё, оборвать все контакты. И чтобы такое было ещё и с девочками, и с теми, кто не общаетс ради дальнейших "отношений любовных". Хотя я стараюсь всегда быть милой, типа интересной, стараюсь общаться с человеком, и общение точно такое же, как и в интернете. Неужели, блять, у меня настолько отвратная внешность, что со мной вообще не хочется больше контачить? Или в чём причина, когда сразу же после встречи, я становлюсь людям противна и я прям ощущаю это?
    Пиздец. 

      Ссылка на пост
  6. 30 заметок реблог

    Начала читать «Если бы ты знал», обрадовалась, ведь в тексте я вижу себя, свои эмоции. Редко можно найти в чужих словах настолько точное описание своего состояния в какие-то определенные моменты.

    Кстати, у меня все хорошо. И я больше не хочу писать письма.

    Кажется, пришел момент, когда я разделила свою жизнь на до и после.

     

    Просто хотела сказать, что я живу. У меня все хорошо.

      Ссылка на пост
  7. 40 заметок реблог

    Почему я такая слабая? Тело просто говорит "нет" всяким тусовкам. Может у меня провалы в памяти и я не помню, как всю ночь помимо танцев/ссор/драк таскала мешки с песком? 

    У меня болят все мышцы на руках, ногах и попе. Болят до такой степени, что я почти уронила чайник, в который хотела добавить кипяточек. А когда я подняла своего котика, я осознала, что мой максимум - это перевернуть подушку на другую сторону. 

    Убейте меня, пожалуйста, адская боль :DD

    п.с. На фото мы с Мером вышли встречать опоздавших и сделать фото :))

      Ссылка на пост
  8. 36 заметок реблог
    04.02.2016

    Это точно должно остаться в моём блоге, потому что сегодня я впервые встретилась с девочкой со вью не с моего города, а аж с той, которая живет чуть ли не за 5000 км от меня. Эх, это здорово.

      Ссылка на пост
  9. 37 заметок реблог

    Я прекрасно знала, что так будет. Поэтому я ни о чем не жалею. Ну то есть, я понимала, что мы не сможем не общаться. И что мы посремся обязательно. 

    Вообще первые 5 часов я его игнорировала. Он постоянно смотрел в мою сторону, говорил "завалить ебало и выйти из комнаты". Я на него не смотрела, не реагировала, не отвечала. Но постоянно в любой моей фразе он слышал какой-то подвох и кричал мне, что бы я заткнулась. 

    Потом мы напились все очень сильно и Алина снова полезла ко мне целоваться. Даня приревновал её очень ко мне, стал злиться. 

    И потом просто стал на меня гнать. Я уже была довольно пьяна, меня уже накалило это все и я стала ему отвечать. 

    Алина с Даней посрались. Он стал говорить мне, что я хуевая подруга, ведь я против их отношений. Я прямо при Алине спросила, говорила ли я когда-либо что то плохое о Дане при ней, настраивала ли её против него, и вмешивалась ли вообще?

    Она сказала нет. Что я наоборот только за всегда была. 

    Даня облажался. Он ожидал услышать, что я говорю какое он говно,но такого не было. 

    В этот момент ребята были , кто где. Кто-то купался в бассейне, кто то в бане, кто то ставил музыку. Алина в слезах ушла на кухню. 

    В комнате были два человека, я и Даня. Вместо того, что бы пойти и успокаивать её, он сидел и кричал на меня. Что я должен быть довольна, что разрушила. Что я стопудов получила кайф. 

    Наши ссоры продолжали около двух часов. Мы ругались, иногда угорали, посылали друг друга. 

    Он сидел и выводил меня на эмоции, когда это было раньше. Он видимо реально получает кайф, когда видит, как я бешусь/злюсь. 

    Уже сто раз с Алиной помирился, но продолжал реагировать на моё присутствие, где бы я ни была. 

    Потом на кухне произошёл апокалипсис. Я вообще стояла говорила с Никитой, а тут Даня вмешался. Сказал мне что-то очень сильно обидное, а ещё на вопрос Алины, целовались ли мы сегодня с Даней или нет, он сказал да и полез ко мне целоваться. Это было больно. В плане физически, он больно схватил за шею. 

    Короче далее кто-то из ребят сказал Алине, что мы действительно целовались. Но мы ненавидим друг друга, и я бы никогда больше в жизни не поцеловала его больше. 

    На этой почве опять случилась ссора. Он меня вывел. Стал кричать. Я стала его бить. Меня оттащили. Держали у стенки. Даню тоже держали. Мы орали друг другу, что убьем друг друга. И что пожалеем ещё. 

    Короче у меня случилась истерика. Я так хотела его ударить. Потом его увели в другую комнату. Но у нас было окно между нами. И Алина попросила его из уважения к ней извинится. Он стал кричать мне, что он извиняется. Я сказала ему вообще меня не трогать и не смотреть в мою сторону. 

    Потом ушла Алина. И он опять стал говорить мне какую-то херню. А потом за каждое слово мат в мою сторону, он получал пощечину. 

    И честно, мне кажется ему это нравилось. Я ударила его раз 10 наверно. А потом он спросил " Прощаю ли я его и довольна ?"

    Я ушла. 

    Потом после рек слез/истерик мы успокоились. Мы с Алиной включили музыку, стали пить и танцевать. И Даня стал бросать в меня всякие крышки/пробки. 

    Такое чувство, что я в детском саду. 

    Так все это конечно выводило. 

     

    Я ещё парилась, что я поплакала и поистерила и что ребятам пришлось нас разнимать и успокаивать. Но этот дом - проклятое место. И каждая девочка , а нас было 5 человек, устраивала какой-нибудь пиздец. Все плакали, все поссорились, все загнались. 

    Даже пара, у которой все вроде хорошо. От которой мы ну ничего не ожидали, девочка ревела, потому что приревновала его. 

    Короче повеселились мы конечно круто. Я знала на что я иду. Что будет. Возможно даже хорошо; что я выплеснула все свои эмоции. 

      Ссылка на пост
  10. 30 заметок реблог
    Один дома

    Как-то так вышло, что я в среду вечером поехала к Илье. На два дня. Да, офигеть, даже в будние дни я уже у него ночую. Это все потому что на выходные он уезжает, и как-то так вышло, что он позвал меня к себе. Да, теперь он хочет видеть меня даже после работы, когда он злой и уставший.

    Я подарила ему настоящие комиксы о Дэдпуле прямиком из США. Он охренел на полчаса. Дрожащими руками перелистывал страницы, а мне было так приятно, будто это мои комиксы. Благодарил, умилялся, радовался, сказал, что так нечестно. Я не понимаю, что в этом нечестного. Мне захотелось подарить ему что-то и зазорным я это не считаю. Да, он мне еще ничего не дарил, но у него зарплата только 15-го, а до этого дня ему кое как на еду хватает денег, да на проезд. Правда, сказал, что пока они полежат у меня. Чую, это не только пока...

    Утром проснулись (точнее, проснулась первой я по его же будильнику, а потом будила его кое как), я поехала в универ, а он на работу. С универа я уже вернулась и совсем одна у него дома. Не то, чтобы мне заняться нечем или мне скучно - есть комп, телевизор, можно сходить покурить. На самом деле, мне очень комфортно здесь уже. И вообще рядом с ним.

    Вопрос: что приготовить на ужин, если в холодильнике только пельмени, сыр, капуста и майонез с кетчупом? :D

      Ссылка на пост
  11. 43 заметки реблог

    Почему-то в последнее время хочется себя чувствовать как-то по-особенному.

    Хочется носить шикарное белье просто так, а не потому что какой-то повод. Носить туфли на высоком каблуке, платья. Маникюр, макияж, украшения.

    Кажется, я все-таки схожу с ума.

    Купила себе вчера кружевное боди, черную шелковую блузу.

     

    На самом деле, я и так практически каждый день хожу в платьях, каждый день на каблуках. И слышу кучу комплиментов, но мне все равно кажется, что я недостаточно хороша.

      Ссылка на пост
  12. 30 заметок реблог
    Доброе утро!

             Кто-то просыпается в слезах, кто-то просыпается от того, что падает/умирает/кричит/храпит. А я сегодня проснулась от СМЕХА. От СВОЕГО СМЕХА.

             Впервые у меня такое. Ржала во сне над тупостью подруги.

             А еще я сплю обычно с приоткрытым ртом и в итоге у меня не смех получился, а хрюканье какое-то. От этого мне стало еще смешнее. И вот я реально лежу, ржу и не сплю больше. Всегда бы так:)

             Если бы я спала не одна, меня бы сдали куда-нибудь, а то сами посудите: начала хрюкать, проснулась и начала ржать ахахаха. До сих пор смеюсь!

      Ссылка на пост
  13. 30 заметок реблог

          Есть молодой человек (я уже писала о нем здесь), у которого, по его словам, есть чувства ко мне. Ну и мы "были вместе" (не уверена, что это так можно назвать) в августе-сентябре 2014. На самом деле я не понимаю, как он меня терпит. Я огрызаюсь постоянно, раздражаюсь без причин. Да и в том 2014 я его просто кинула, оборвав все связи. Мы достаточно долго не общались. И у него остаются чувства ко мне? Как? Я бы на его месте себя послала уже давным давно.

           Но. Есть "но". Мы понимаем друг друга без слов. В прямом смысле этого слова. У нас очень-очень схожие взгляды на жизнь, ОЧЕНЬ! Я впервые встречаю человека, который меня понимает НАСТОЛЬКО. И у нас схожие черты характера, поведение. Иногда я что-то рассказывала из прошлого и он за меня заканчивал рассказ, основываясь на том, как бы он поступил в той ситуации, и он всегда угадывал. Часто я задаю ему какой-либо вопрос, уже зная ответ. Потому что я бы ответила так же, как и он. Это странно.

           И вот сейчас он спрашивает, смогу ли я провести с ним 13-14 февраля. С ночью, да. И я знаю, опять же, что он не будет "приставать" ко мне и всё такое. Говорит, что просто хочет провести время со мной. Знаю. Верю. Но хочу ли?

           Не хочу привязываться, не хочу отношений, не хочу давать надежду, не хочу делать больно. Это человек, который знает обо мне практически всё. И я своеобразно его люблю тоже, но именно своеобразно. И, честно говоря, боюсь "полюбить" в прямом смысле. Всё равно это не навсегда.

      Ссылка на пост
  14. 35 заметок реблог

    Этот момент настал.
    Я начала серьёзно задумываться о самой свадьбе, просматривать раличные платья, украшения, мечтать о том как она пройдёт.
    Все наши планы и решения меняются каждую неделю и наши родители устали слышать от нас очередную нашу задумку и менять свои планы.
    Во мне живут очень трепетные и тёплые ощущения и я хочу быть настоящей и самой красивой невестой.

    Сегодня девочки каждая высказывалась как она видит меня в образе невесты и 90% их представлений совпадает с моими желаниями.
    Было очень приятно это слышать.
    Может неправильно так говорить, но в тот момент я ощущала себя особенной раз такое событие тревожит столько людей и все с нетерпением его ждут.

      Ссылка на пост
  15. 59 заметок реблог

    Шоколадный брауни.

    Ингредиенты: 

    • 180 гр масла (пачка)
    • 100 гр темного шоколада
    • 2 яйца
    • 200 гр сахара
    • 50 гр муки 
    • щепотка соли 

    Приготовление:

    1. В кастрюле на маленьком огне растапливаем масло с шоколадом.
    2. Паралелльно в другой миске смешиваем яйца с сахаром.
    3. Маленькой струйкой вливаем шоколадную массу в яичную массу, перемешиваем миксером.
    4. Добавляем щепотку соли и муку, также перемешиваем.
    5. В противень выкладываем пищевую бумагу, смазываем маслом, выливаем тесто.
    6. Выпекаем в предварительно нагретой духовке до 180 градусов примерно 30-40 минут (лучше 40).

     В тесто можно добавить фундук или лучше грецкие орехи.  Можно сверху полить шоколадом, посыпать сахарной пудрой.  Также можно подавать с шариком шоколада. Получается очень вкусно. Особенно понравится любителям шоколада и любителям "мокрого" теста (лично я такое обожаю). Даже мой кот не мог устоять. Надо было снимать видео, как он хотел его стырить :D

    Приятного аппетита ! ;)

    P.S. Мои рецепты можно найти по тегу "кулинарим дома".

      Ссылка на пост
  16. 41 заметка реблог
    О том, почему много разговоров о 14 февраля

    Как известно, и не нужно это отрицать, но одиноких людей, которые не выбирали свое одиночество, раздражают немного парочки на улицах. Целующиеся, обнимающиеся, в общем, выставляющие свою любовь напоказ. Это особенность человека такая: если у другого есть то, что ты очень хочешь и он этим гордится и демонстрирует это, то человека будет это раздражать. Особенно если это что-то - любовь и любимый человек рядом.

    А теперь о том, почему люди так бесятся перед и в 14 февраля. Потому что на свете очень много одиноких. А в этот день количество парочек везде и всюда увеличивается в 10 раз. Куда не пойдешь - везде они. Плюс ко всему, у всех есть друзья, которые при тебе обсуждают, что будут делать или что подарят своей второй половинке. А ты сидишь и ведь тебе тоже хочется. Даже неосознанно. Не столько праздник отмечать, как быть с кем-то! 

    Поэтому так много постов перед 14 февраля. Поэтому они по большей части негативные - люди злятся на весь мир за то, что есть праздник, который в очередной раз довольно настойчиво показывает, насколько они одиноки.

    А не потому что мишура/валентинки/любовь. Я, например, каждый год грущу. И в этом году, похоже, буду грустить максимально.

      Ссылка на пост
  17. 37 заметок реблог

    Знаете, бывают такие моменты, когда к человеку лучше не обращаться и вообще его не трогать. Вот я уже такая второй день. Я срываюсь на всех и на всём. Во мне кипит одна злость. Я вчера писала 5 гневных постов, которые не опубликовала, и ещё 3 выложила, но сразу же удалила, ибо не хочу вам показывать эту свою ужасную сторону, и, возможно, разводить какой-то срач; к тому же, не хочу портить тут с кем-либо отношения. Но мне хочется орать на всех, грубить всем. Хочется просто убивать.

      Ссылка на пост
  18. 31 заметка реблог

    Доброе утро всем :3 

    Вчерашний вечер прошел довольно неплохо. Ехала в ресторан с неприятным осадком. Я до сих пор была в подвешенном состоянии и не понимала, будет у меня все-таки штраф или нет. Потому что Босс хотел меня оштрафовать. 
    Пока ехала, написала Юльке. А она меня обрадовала. Сказала, что Босс все-таки понял, что я не могла его обмануть и  украсть что-то, скорее это моя глупость и невнимательность, которая меня погубит. И поэтому никакого штрафа не будет.

    И еще негодование вызывал вопрос в том, что левачил кальянщик, а уволили из-за невнимательности меня. И все завадавались вопросом, почему так. В конечном итоге, вчера я узнала, что кальянщика уволили без выплаты зп и премий. Ну хоть где то есть справедливость. Пусть и запоздалая. Стоило только подождать.

    Пришла я к ребятам, подхожу на кассу. А там И. тот самый с которым у меня испортились отношения. Он подходит ко мне, ударяет в плечо и начинает докапываться "Пошли отойдем, давай поговорим".
    Я ему говорю "Мне не о чем с тобой говорить"
    А он начинает целую тираду "Вик, ну че ты ? Я между прочим сказал то, что мне сказал Босс. Я ж не сам все это выдумал. Он вышел с випки и сказал, что ты в слезах позвонила и всех нас сдала. Все это подтвердят"
    Я посмеялась. Босс над ними поиздевался, надеялся на чистосердечное признание хотя бы от них, от меня ведь не добился. А они повелись на его обман, но как бы и оправдываться ни кому не нужно было, как и мне, никто ничего не делал.

    Короче уже спустя 5 минут, я оценивала новых кальянщиков, которых набрал И. Поболтала с ребятками. Сдала деньги на коттедж.
    Забавно, как каждый, кто едет подошел ко мне и сказал "Викуль, надеюсь ты плакать не будешь? А то я тебя прибью"
    Я ж как сопливая дура ревела весь декабрь на каждой встрече под конец. Ну алкоголь развязывал что-ли, давала слабину и не выдерживала, начинала плакать.

    Но я уже давным давно успокоилась. И обещаю себе, что не буду плакать, а просто хорошо проведу время и отдохну.
    Полина, ты в комментариях к прошлому написала, что я словно цепляюсь за прошлое.
    Может ты и права, но на самом деле, тяжело вот так резко прекратить общение со всеми людьми, которые были мне почти семьей эти два года. Вот ты их видишь ежедневно, практически сутками, ездишь с ними отдыхать, гуляешь. Я правда там будто жила и дома редко появлялась. А тут я уволилась и тяжело просто забыть про них.
    У меня есть друзья, помимо этого ресторана, безусловно, но у всех своя работа, тяжело выцепить кого-то в будний день, а сидеть и тухнуть дома, я уже скоро с ума сойду.
    Поэтому, надеюсь, что я не привезу какую-нибудь дешераздирающую историю :DDD

    А еще, мне порой кажется, что я слишком много пишу. Ну в смысле один пост длинною в километр, может лучше разбивать и писать по несколько маленьких?  

      Ссылка на пост
  19. 42 заметки реблог

    На улице темно и штормит. И обычно в такую погоду люди любят сидеть дома, да и я тоже люблю. Но сейчас мне дико хочется туда, в эту темноту, в этот ураган, и хочется оказаться на улице, и без куртки. Хочется побыть свободной даже от одежды, которая стесняет меня. Хочется бродить по пустым местам, по лесам, подальше от города. А лучше оказаться у моря. Хочется смотреть на эти завораживающее волны, разбивающиеся о берег, и слышать шум моря. Хочется выкинуть все мысли прочь из головы, всю злость из себя. Хочется подышать свежим воздухом и ощутить штормящий ветер на себе. Хочется проветрить свою забитую всем и одновременно ничем голову. Хочется ощутить свободу от всего.

    И ещё хочется пиццы.

    Пожалуй, всё.

      Ссылка на пост
  20. 46 заметок реблог

    Я решила. Я поеду. Не хочу показаться слабой, словно я сбегаю и у меня до сих пор к нему что-то есть. 

    Но вообще, нечестно получается, он в курсе, что я там буду, а вот он ни разу об этом не дал знать. Я уточняла у девочки, которая собирает деньги. Все остальные не знают, что он там будет. Короче, посмотрим, что из этого выйдет. Я постараюсь не смотреть даже в его сторону. 

    А ещё я решила худеть. Мои щёчки уже не влезают в кадр :DD говорят худеет сначала лицо, что ж, проверим. 

      Ссылка на пост
  21. 36 заметок реблог

    Мои ребятки сняли коттедж на сутки завтра. И поставили перед фактом, что я еду. 

    Если честно в моей голове куча сомнений. 

    Во-первых, я сейчас безработная и тратить деньги на коттедж не совсем хорошо. 

    Во-вторых, там будет Даня, которого я ну совсем видеть не хочу.  

    Я понимаю, что я не обязана буду с ним говорить/общаться, что он будет с Алиной и что это давно пройденный этап. 

    Просто последнии наши диалоги были его претензии ко мне и это точно не тот человек, с которым я бы хотела провести вечер. И сама мысль оказаться снова в одной компании меня угнетает. 

     

    Вечером должна заехать на работку с подругой. И сдать денежку. И вот что-то очень противиться этому. 

    А с другой стороны, загород, домик, шашлык и весёлая компания и любимые ребята рядом, зачем отказываться из-за какого то одного человека, который вызывает во мне негатив. 

      Ссылка на пост
  22. 43 заметки реблог
    Остыла

    Я тут восстановила в памяти слова, сказанные им в субботу, пока он извинялся за тупую шутку. 

    "Как ты думаешь, хотел бы я просыпаться с тобой каждое утро и проводить все свободное время, все выходные, если бы у меня к тебе ничего не было?"

    Ну как бы да, глупо было думать, будто он ко мне ничего не испытывает. Да и вряд ли он так уж теперь привязан к бывшей. Он очень раним, на самом деле. Это все замечают и говорят. Даже в комментах под постом с перепиской кто-то написал, что он как девочка. А я такая же. Если тебе нанесли рану в сердце. Причем довольно подло, то это нелегко забыть. И нелегко начать снова доверять.

    Маша предложила поставить себя на его место. Если бы я только-только рассталась с Женей, а он уже полгода был бы один, мы вели бы себя наоборот. Помните, я рассказывала про очень хорошего парня, которому я нравилась. Так вот. У нас с ним ничего серьезного не было, даже не целовались ни разу. Но я все время вспоминала Женю, хоть он и был козлом, а Юра намного лучше! Даже не лучше, он просто замечательный. И мы расстались, потому что он устал ждать. А так, наверное, я была бы с ним, если бы он дал мне время. Мы с ним тоже где-то месяц гуляли. Но мы просто гуляли, ибо Юра мне больше как друг нравился. Я даже не представляла, что буду его целовать или что-то большее.

    Не то, чтобы с Ильей история такая же, у нас с ним все серьезнее намного. И не по моей инициативе. Я думаю, ему просто нужно время. Так же, как нужно было время мне. А все эти фишки с мгновенными бросаниями и разборками - не прокатят. Если я буду на него давить, он изчезнет. И это говорили мне его друзья, которые всецело за наши отношения. А сейчас он не пропадает, даже наоборот - стоит планы на будущее, в которых есть я. Он даже своему другу, который сейчас в армии, отправлял фото со мной, мол, я тут с Аней.

    И да, он про свои чувства к бывшей говорил мне числа восьмого. Уже довольно много времени прошло и с тех пор мы с ним о ней не говорили. Я завелась просто потому что увидела, насколько я отличаюсь от нее и потому что он вчера опять истерику устроил на ровном месте. А не потому что у нас все плохо. По моим постам видно, что хорошо. Что он заботлив, мил, добр, нежен и все такое. И хочет быть со мной, это даже ежу понятно. Просто для него "встречаться" - это нечто большее, чем то, что у нас есть пока. Не знаю, что именно, но, наверное, я потом пойму. И да, я перегнула. Менять он меня не собирается, так как понравилась я ему такой, какая я есть. Скорее, он во мне открыл какую-то девичью сторону, которая плачет, слушается иногда своего парня, умиляется ему и все такое.

    И он понимает, что я лучше. Он это говорит постоянно. Постоянно говорит о том, что я другая, что он хочет, чтобы я была рядом. И действиями это подтверждает. Так что, зря я так. Пожалуй, удалю тот пост. Оба поста.

      Ссылка на пост
  23. 45 заметок реблог

    Я вообще ничего не успеваю. А точнее не успеваю тут что либо написать, хотя как всегда собираюсь всю неделю и в итоге выходит что пишу когда уже все события прошли.
    Не знаю радоваться тому, что у меня полностью загружен день или наоборот грустить, но пока мне нравится такой темп жизни.

    В последнее время всё больше времени провожу с Тёмой на нашей новой кровати, кушаем вкусняхи, досматриваем уже второй сезон "Новенькой". Только с ним я могу спокойно смотреть сериал и не отвлекаться на что либо. И это моя маленькая победа. А еще неделю назад мы весь вечер валялись, болтали, обнимались и дурачились. Я просто обожаю такие вечера, кода нас никто не отвлекает и мы принадлежим друг-другу (на фото как раз запечатлён тот вечер).
    В воскресенье вообще как в 11 утра уехали, так в 7 вечера и вернулись. Попали в меге на огромные 70% скидки и я урвала себе сумку и куртку-косуху всего по 1000 рублей и Тёма уговорил взять супер-короткую для меня юбку. Уже с нетерпением жду весну и тепло. Сейчас  температура поднялась до -10 и находиться на улице стало очень комфортно.

    А еще вчера проходил Бал Выпусников, куда меня, По и Лизу пригласили. Мы пили чай, слушали тёплые слова от администрации и зав.отделений и получили свои заслуженные сертификаты. Лично мне было приятно находится на таком мероприятии. Чувствовала себя частичкой чего-то особенного.

    Это далеко не всё, чем я хотела поделиться, но мне надо уже бежать собираться на учёбу. Если вечером не будет дел, то обязательно еще напишу.
    Хорошей вам учёбы и теплых дней :) 

      Ссылка на пост
  24. 38 заметок реблог
    Мама такая мама. Она вечно жалуется, что я с ней мало общаюсь. Но при этом не хочет меня слушать! Пока мы ехали из уссур, она вечно писала "скоро?", "ну и долго ещё ждать?", при том, что ехали мы не так уж долго, с парой небольших остановок. И вот, я приехала, хочу ей всё рассказать-показать, а она кривится, и ничего знать не хочет. Почти каждый день она проводит со мной беседы, что я опять связалась с голожопым и ничему жизнь не учит. Что я не переживаю и не страдаю развод. Её БЕСИТ, что я не сижу дома. Я должна вечно сидеть дома! А если уж вышла, то рано приходить! Кстати, 21:00-это по маминым часам глубокая ночь. И её до невозможности раздражает, что я перешагнула тот возраст, когда она может запрещать гулять, с кем-то общаться, и тд. Но, вангую, что как только у меня закончатся деньги, у неё появится козырь "я тебя содержу-пляши под мою дудку". Кстати, мама после своего развода больше не строила отношений. Я, видимо, должна сразу в монастырь
      Ссылка на пост
  25. 31 заметка реблог

           Папа. Мы с ним похожи характером. И у нас действительно хорошие отношения (бывают исключения, понятное дело), но в целом - всё хорошо.

           Пару ночей назад я совсем не спала, ни секунды. Ложилась несколько раз, но, проворочившись пару часов, снова вставала. Так продолжалось до 8 утра - в 8 я решила, что ложиться смысла нет, да и всё равно спать не хочется. Рассказала это папе, он: "Нервы, нервы. О чем же ты таком думала, что тебя беспокоит?" Ничего, пап, ничего. Понятное дело, он не поверил. Он и сам такой - не спит из-за нервов. Вот в кого я такая!

           А еще мы курили вместе в Новогоднюю ночь. Диалог состоялся следующий: 
    -Лен, ты маме только меня не сдавай. Ну, что я тебе сигареты дал.
    -Ну, пап, это ТЫ меня не сдавай.
    -Секрет?
    -Секрет. 

      Ссылка на пост
  26. 48 заметок реблог
    Я никогда не придавала большого значения свадьбе, семье, да в целом, всей этой бытовой жизни. Всегда думала, что можно обойтись и без этого. Главное, чтобы можно было жить в своё удовольствие, ни в чем себе не отказывая. А сейчас смотрю, как подруги находят тех, с кем счастливы. Тех, кто о них заботится и любит. Тех, за кого они выходят замуж. И я безумно рада за них, за все эти прекрасные события в их жизнях. И в такие моменты, я настолько остро чувствую, что одна. Я даже сама на себя положиться не могу, зачем говорить о тех, кто вокруг? У меня нет ничего в жизни, за что я могла бы держаться. Я совершенно спокойно могу уехать в другой город, в другую страну жить. И у меня не будет сожалений, потому что у меня нет ничего, к чему бы я была привязана. Я сама по себе.
      Ссылка на пост
  27. 30 заметок реблог

    Вот я и посмотрела свои старые фотки. Не сказать, что я очень и очень изменилась, похудела, стала красивая и блаблабла, но всё таки 13 лет и 18 очень отличаются.

    1-13, 2-14, 3-15, 4-16, 5-18

     

     

      Ссылка на пост
  28. 47 заметок реблог

    Стоило мне написать пост о естественновсти и о том, что я не любитель косметики и краситься в принципе, как мама прислала мне целую посылку с кучей всего. 

    Благо мама меня знает и большинство из того, что она присала это всевозможные маски для кожи лица, крема, масла, пластыри от всяких дефектов и прыщей и лечебные штуки.

    У корейцев не зря очень чистая кожа. Они вообще болеют этой темой и у каждого в комнате есть всякие увлажнители, что бы не дай бог, кожа не стала сухой.
    Теперь и я стану сумасшедшей :D Шутка. На самом деле давно пора было заняться кожей, особенно на лице. Я ведь уже не подросток. Так что я исключаю сладкое из своего рациона, на который у меня типо аллегрия. И вообще постараюсь взять себя в форму.
    А позже может напишу пост, что понравилось, а что нет из корейской косметики. Я тут уже начиталась, что алое - чудодейственное средство для всего.  

      Ссылка на пост
  29. 47 заметок реблог
    Запомнился номер твой четко

    Я за всю свою жизнь помнила только 5 номеров: старый домашний, старый домашний Ярошенко(в те времена не было сотовых), новый домашний, свой мобильный и мамин. Сейчас помню только последние два.

    И еще один...

    Я помню его номер наизусть. Поверьте, такое впервые. И я не стремилась делать это. Сегодня осознала, что просто помню его и поняла, что с ним у меня многое впервые. И это так странно... 

    Кстати, мы знакомы месяц. А послезавтра будет месяц с первого поцелуя. Почему я это все хочу помнить?

    Не знаю, что у меня в голове, но в последние выходные, когда я вернулась от него домой, я не чувствовала себя дома. Я более комфортно чувствую себя с ним и у него. Конечно, на своей кровати спится лучше, но без него как-то одиноко, что ли. Похоже, в будущем я буду совсем не против переехать к нему. Впервые я не испытываю раздражения, когда долго нахожусь с кем-то рядом, кроме родителей. Впервые мне реально удобно спать с кем-то, впервые меня не бесят чужие привычки или то, как кто-то готовит или ест. Меня даже храп его не бесит. Поразительно.

      Ссылка на пост
  30. 38 заметок реблог

    Сойти с ума.

    Это даже не больно и обидно признавать, все проблемы действительно в нашей голове. Вот моя за последние 17 месяцев провертела столько ерунды внутри себя, бессмысленной, по своей сути, что мне захотелось только что, под влиянием какого-то импульса, очередного импульса, удалить все, что свидетельствует о том, что я действительно так думала, что я действительно следовала тому, что придумала голова. Хотя 17 месяцев назад я не была ни умнее, ни худее, ни красивее. Я не стала ни лучше, ни хуже. Меня слегка откинуло назад в оптимизме и понимании счастья, появилось во мне нечто реалистическое.

    И с сегодняшнего дня, точнее, с завтрашнего, я начинаю серьезно лечить свою голову, которой досталось очень много всего, она была под влиянием всяческих течений, но в ней сохранилось одно самое важное чувство, которое и будет заправлять всем лечением. Это стремление быть рядом с теми, кто приятен, кто нравится, кого любишь. Буду восстанавливать потерянное, хотя что-то уже не вернуть, ну и славно. Те хорошие качества, что я в себе откопала за это время, тоже стоит оставить.

    Сложная работа, она требует жертв. Так что не исключено, что я буду появляться все реже и реже, буду писать все короче и короче. Блог был для меня ценен, пока я могла уделять ему очень много времени. Это был настоящий дневник, который помог мне наловчиться печатать, хотя я и так умела быстро. Если не придумывать себе проблемы, чем я занимаюсь в 99 процентах случаев, то мне писать совершенно не о чем.

    17 месяцев? Неужели же это действительно со мной? И еще есть вероятность вылечить голову. Не-у-же-ли! Это надо отпраздновать.

     

    Хочется уже сейчас сказать: Добро пожаловать в новый мир, но все так быстро не делается, хотя… Все равно Добро пожаловать*

      Ссылка на пост
  31. 52 заметки реблог
    Из-за такого говна не ругаются

    Мне тут в комментариях задали вопрос, от которого у меня чуть слезы от смеха не потекли. Сейчас поймете, почему. 

    Когда я впервые ночевала у Ильи, это, как обычно, длилось три дня. А на второй день возникла довольно интимная, но наверняка распространенная проблема. Физиология взяла свое, к тому же я там довольно много и сытно кушала. Я изо всех сил держалась, потому что мне было стремно безумно! Впервые с таким сталкивалась, на самом деле. К проблеме добавлялось еще то, что смыв там работает очень своеобразно, и если ходишь "по-большому", нужно наливать воду в ведро, а тут на скоростях и незаметно уже никак не получится.

    Просидела я в состоянии бомбы целый день. К вечеру настроение скатилось в говно (лол). Из-за меня там чуть все не переругались. Илья ходил весь нервный, докапывался до меня, до Маши, мол, что происходит, что я сделал? Но никто не знал мой маленький секрет. А тем временем я уже на стенку лезла и сидела с самым злым выражением лица на земле. Даже домой хотела ехать. Многие скажут, мол, развела проблему. Да, прикиньте, для некоторых это стремно. Особенно когда ты буквально пару недель знакома с парнем и хочется быть идеальной.

    В итоге, мы с девочками выпроводили парней в магазин и я рассказала обо всем Лене и Маше, ибо нужно было еще узнать, как это вообще в их доме делается, так как проблема со смывом(см.выше). Все поржали, я сделала свое грязное дело. Парни вернулись, я была счастлива. У Ильи тоже поднялось настроение, но вопрос о причине Макконохизма его не оставлял. А меня не оставлял вопрос - как решить эту проблему на следующей неделе и дальше? Не всегда же его на улицу выгонять :D В конце концов, он там вроде жить со мной собирается.

    Проблему решила Лена. Рассказала Илье, почему я ходила грустная. И на следующих выходных он тонко мне об этом намекнул, когда мы играли во что-то. С юмором, конечно, но сказал, мол, раздула проблему из-за ничего. Просил понять, что его не интересуют такие вещи и если бы я просто молча куда-то отлучилась, он бы даже не заметил. Я же обычно не замечаю. Теперь все нормально с этим. Даже когда я позавчера съела пиццу (у меня непереносимость лактозы) он меня сам отправлял кое-куда и волновался за мой живот больше, чем я. Хотя иногда он надо мной и подшучивает, но только потому что я тогда из-за этого устроила целое шоу. Шутки по типу: "Пойду настроение подниму" или "Ой, надо сгонять кое-куда, а то я тоже злой буду" - это нормально.

    Короче говоря, ответ на вопрос: лучше не стесняться. Все мы люди, все мы ходим в туалет, высмаркиваемся, потеем, пукаем, отрыгиваем иногда (вот уж последнее он вообще не стесняется делать, хотя всегда извиняется). В конце концов, разве будет над тобой смеяться или думать что-то не то человек, который имел с тобой интим или любит тебя, или ты ему нравишься, или он хочет на тебе жениться, или все сразу? Или просто взрослый человек. Поставьте себя на его место. Разве стали бы смеяться вы?

      Ссылка на пост
  32. 38 заметок реблог

    5 месяцев назад в этот день я захлебывалась слезами, находясь в 9607 км от своего дома. Прошло практически полгода, а он все еще не может оставить меня, а я простить и отпустить все, что случилось. Не могу простить не его даже, а мужскую трусость, которая мучала меня тогда, а сейчас мучает его. Не скажу, что мне стало все равно, что стала легко. Но я всему благодарна. Кто же мог мне еще так наглядно показать, как хорошо не быть одной. Какой можно быть счастливой с кем-то еще кроме своей собственной компании. А еще, что снежная королева внутри меня, о которой мне все вечно твердили, вернее, упрекали-просто надуманная история глупых, не знающих меня людей.

    Ты говорил тогда, что можешь простить все, кроме предательства близкого человека. Я согласилась с тобой. И вот теперь ты узнал, что я, действительно, не могу.

    Я знаю, что мы встретимся. И желаю себе быть абсолютно безразличной к тебе на этот момент.

      Ссылка на пост
  33. 58 заметок реблог

    Я люблю слушать людей. Особенно, когда они начинают со мной откровенничать. Я обожаю, когда люди начинают рассказывать какие-то личные истории, делиться со мной тайнами, своими проблемами (и это совсем не для того, чтобы потом посплетничать). Я всегда стараюсь вникнуть в эти проблемы и пытаюсь помочь, чем смогу. И мне нравится помогать, хотя иногда из меня помощник некудышный. Я даже могу себя назыать той самой жилеткой, в которую можно поплакаться. И в такие моменты, когда люди начинают мне что-то рассказывать, я понимаю, что они мне доверяют, и от этого на душе становится тепло. А когда я узнаю, что какой-то близкий для меня человек, точнее человек, который обычно со мной делился, вдруг что-то рассказал кому-то другому, а я даже была не в курсе всего этого, у меня сразу появляется какая-то обида внутри. И это не такая обида, что я обижаюсь прям совсем, но всё равно становится неприятно, что рассказали не мне. Да, это явное проявление моего эгоизма, но я ничего с этим не могу поделать :(

    И да, наверное, это ещё одна причина, почему я завела блог и почему я люблю читать ваши личные блоги. Я люблю слушать рассказы людей, их переживания, их откровения. Я люблю чужие тайны. Я люблю, когда делятся этим со мной.

      Ссылка на пост
  34. 34 заметки реблог
    Стерпев порцию ненавидящих взглядов, я окончательно рассталась с этой работой. СВОБОДА! До сих пор в это не верится
      Ссылка на пост
  35. 44 заметки реблог

    Я знаю, что так делать нельзя и что это дико плохо. Лезть в чужую жизнь. Но я не смогла удержаться, когда вытаскивала наушники у сестры из уха и случайно увидела ее ник в твиттере. 

    Вы же все знаете, что моя мама в Корее и мы с сестрой сейчас вдвоем? Мне 21, а ей 16 лет. 
    Я периодами очень сильно заморачиваюсь из-за нее и ее подростковых проблем, но каждый раз, я оказываюсь человеком в розовых очках.

    Я ясно понимаю, что я не должна лезть и сравнивать нас двоих. Но я равняю ее на себя. И поэтому совсем не понимаю, некоторых вещей.

    Я прочла ее твиттер. Такое уже было в прошлый раз, когда я случайно наткнулась в инете на нее. И там было очень много мата, а тогда ей было 14 лет. И я такую лекцию провела, ей стало стыдно, она перестала.
    А сейчас, я снова натыкаюсь на твиттер. И снова та же проблема. Это не исправимо?
    Я просто ненавижу мат, плохо к нему отношусь. Я матерюсь, только когда совсем плохо и когда по-другому не сказать. Но ее твиты это "пиздец нахуй что за ебало".
    Господи, кто вообще так выражается? ну правда? Это модно или что? 

    В последнее время мы с сестрой стали довольно близки. Последнее время - это приблизительно год, мы много общаемся. Она рассказывает мне про парня в которого влюблена, доверят какие-то тайны. 

    Я придерживаюсь политике, что лучше пусть она попробует со мной, чем непонятно в какой компании. Поэтому когда она попросила, я спокойно купила нам бутылку вина и мы выпили ее вместе. И ей не понравилось.
    И вместе курили кальян. И в такие наши походы она была со мной довольно откровенна.

    Но опять таки возврщаюсь к твиттеру, там миллион сообщений о том, как она в запое, как пробует водку, как сидит в падике и курит кальян. И это все было до того, как она попросила меня.

    То есть, она мне вечно врет. Я вроде не упрекаю ее ни в чем, особо не утруждаю, показываю, что мне можно доверять и не бояться. Но она все равно все скрывает, а потом приходит ко мне домой невинная и просит "бутылочку вина" попробовать.

    Единственный плюс от прочтенного, это то, что в прошлый раз было миллион твитов о ее ненависти ко мне. А сейчас их нет. Я бы даже сказала ни одного.  

    И короче суть этого поста. Я просто в шоке с молодого поколения. Хотя наверно это я такой одуванчик была, что первый раз алкоголь попробовала в 19 лет, а первое матерное слово сказала в 20 и то случайно. 
    И да, наверно не должна я ее равнять на себя. Она другая. И это ее жизнь. Но я боюсь, что такими темпами она сопьется или натворит какой-нибудь ерунды. А я потом буду виновата. Я же за нее отвечаю.
    И так прогуливает постоянно, потому что я позволяю. Но я и сама в 9-11 классах не особо посещала школу, ибо это бесполезное занятие было. Ходила только на алгебру. Но я и так во все врубалась и оценки у меня были норм. А у нее нет. Потому что она так быстро не схватывает.
    И короче время 4 утра, а я опять загналась из-за сестренки и не знаю, что с ней делать.
    Я не буду говорить ей, что что-то прочла. Я сделаю вид, что ничего не было....
    И я в курсе, что читать личное - это хуже, чем то, что я описала выше. Но в свое время она откапывала мои дневники и читала их, так что мы в расчете.  

      Ссылка на пост
  36. 44 заметки реблог

    Когда ты девочка, когда у тебя есть машина, когда у тебя есть деньги, и нет нормальной осенней обуви.

    Приходится выбирать, что тебе нужно больше. Все деньги, которые у меня есть, я откладываю на отпуск. Я не покупала себе одежду с лета. А я тогда еще даже не работала.

    Вот так берешь, и просто отдаешь пять тысяч. Вместо того, чтобы купить себе "вон те классные ботильоны" с таким классным каблуком, или "те самые ботфорты, которые снятся мне каждую ночь".

    Или выбираешь между отпуском и одеждой по сезону.

    Не люблю денежные вопросы.

      Ссылка на пост
  37. 40 заметок реблог

    Кстати, вчера случай был в Эре. Маша с Викой опять куда-то пропали. Илья как раз принес нам с ним по коктейлю. Ну я взяла стакан, пошла искать этих двух нелепостей. Илья остался у качель. Захожу в толпу на танцполе и тут мне машет парень. Парня зовут Влад и он мне довольно симпатичен был всегда. Я даже пыталась искать с ним встреч, но не вышло. А тут он мне помахал, типа узнал меня. И до этого тоже привестствовал. Ну я к нему подхожу, он отпивает у меня коктейль и начинает меня лапать за понятные места. И как бы похуй, что у него девушка есть. Я такая: "Воу, полегче". Отошла, вся в шоке. Странно, в голове даже не возникло мысли, что мне это нравится, хотя в прошлом я бы обрадовалась. Сразу какое-то неприятие, стоп-сигнал.

    Возвращаюсь к Илье, рассказываю, мол, знакомый себя вел вот так. И он молчит пару секунд, а потом выдает: "Покажи мне эту сволочь". Я такая: "Зачем?". А он: "Надо, значит". Никого я показывать, конечно, не стала, но было странно как-то. Меня никогда в жизни не ревновали.

      Ссылка на пост
  38. 45 заметок реблог
    Старики

    Мы уже превращаемся в какую-то старую семейную пару. В пятницу Лена (сестра Ильи) звала нас в Эру, но мы такие: "Ой, нет, мы сейчас спать". Мы предпочли сидеть дома и смотреть "Вечернего Урганта" с Рейнольдсом. В итоге легли спать в час ночи. Правда потом вернулась Лена, которая раздала хачам в Гаване перелом носа, и Илья ее успокаивал всю ночь. Он поразился тому, насколько спокойно я отнеслась к ситуации с Леной, ибо это был кошмар. Разбитое лицо ее друга, полеты 6 айфона в стену на кухне и все такое. Меня как-то это все не пугает совсем. 

    В субботу пошли в Эру с Машей и Викой. И черт, были оба трезвые, хотя тоже пили и, как сказал Маша, "нудили" мол, надо было дома остаться вдвоем с кино, шампанским и тортиком. И если бы он мне это предложил до того, как мы уехали, мы бы так и сделали. Смотрели с осуждением на всех этих пьянющих личностей, каждые 20 минут собираясь ехать домой, а то скучно что-то.

    В итоге вернулись домой трезвые и УСТАВШИЕ (хотя ничего не делали, даже не танцевали), и легли спать в 3 часа. Проснулись, правда, тоже в 3 часа. Покушали, посмотрели фильм, да поехали. 

    Утро зато замечательное у нас. Всякие обнимашки-целовашки - это чудесно. Правда, поскольку мы старая семейная пара, секс у нас только перед сном, а не как раньше - на весь день, лол. Гораздо чаще теперь щекочем друг друга, например, или просто сидим или лежим рядышком, поглаживая волосы. Больше нравится проводить время вдвоем. И ему тоже. Он меня больше не бесит, после 3 дней, проведенных вместе. Он наблюдает за мной, я за ним. В глазах у него всегда какая-то радость и нежность, если они направлены на меня. Это замечательное чувство. Мы держимся за руки в такси, он поддерживает меня, если я иду на каблуках по льду. Все так прекрасно.

    Несмотря на его тупую вчерашнюю шутку в адрес моей подруги, мол, я вижу Аню только когда бухаю, мы уже не ругаемся, а ходим счастливые, улыбаемся постоянно, когда вместе. Кстати, насчет шутки. Я из-за нее психанула, ушла в туалет в Эре. Он меня потерял, звонил 4 раза за 10 минут, бомбил сообщениями, я даже слышала, как он с охранником поругался, что его в женский туалет не пустили. Просила Машу передать, мол, пусть оставит мне мои вещи, я домой пошла. Он не отдавал, пока со мной не поговорил и не извинился. Да, кто-то научился извиняться, ВАУ! Понимаю, что это так тупо было - без объяснения причин психовать. Я даже фразу не дослушала. Просто ушла. Но черт, я выпила и шутка реально тупая была. А он шутит всегда с серьезным лицом.

    В общем, у нас все хорошо. Стареем, конечно, но зато спокойно и вместе.

      Ссылка на пост
  39. 34 заметки реблог
    started from the bottom

    В потребностях нет ничего исключительного: всем нужна вода, еда и кто-то рядом.

    Кто-то – не совсем подходящее местоимение. Нужен конкретный человек, к которому можно чувствовать хоть что-то.

    И поэтому сейчас я нахожусь в том состоянии, которое можно назвать, как «started from the bottom». Подсознательно мне нужен один человек, пусть он и не уважает меня, и даже не считает за человека. Зато я знаю, насколько тепло в его объятиях.

    И теперь я учусь принимать мысль, что на его месте может быть кто-то иной. Не сейчас, а когда-нибудь.

    Но мне безумно не хватает этого тепла. До боли в сердце не хватает.

     

    Я точно не умею быть одна. Особенно, наедине с собой.

      Ссылка на пост
  40. 69 заметок реблог

    Никем.

    Знаете, кем вижу я себя в будущем? Никем.
    Я вообще не представляю свою дальнейшую жизнь. Я не представляю себя ни врачом, ни медсестрой, ни учителем, ни продавцом, ни кондуктором, ни юристом, ни экономистом, ни маркетологом, ни журналистом, никем я себя не вижу в будущем. Я даже не вижу себя в роли невесты, жены, матери, бабушки. Даже не представляю, как это будет, что это будет. И от этого трудно. Трудно, потому что ты не знаешь как жить, что делать, к чему стремиться, куда идти, в каком направлении двигаться. Просто жить здесь и сейчас? Я и так живу. Только здесь речь идёт немного о другом. Если я просто тупо буду жить здесь и сейчас, то в итоге я так и останусь никем. И что? Умирать теперь молодым?

    И как найти цель в жизни? Как понять, кем я хочу быть? Как понять, что я хочу? Как понять в каком направлении двигаться? И как вообще жить-то дальше, когда и жизни своей не представляешь?

      Ссылка на пост
  41. 40 заметок реблог

    Что мы, собственно, и сделали! 

    привет из Уссурийска)))

      Ссылка на пост
  42. 41 заметка реблог

    Ну не совсем новые. Некоторые больше тысячи лет существовали. Но они новые для нас, так как впервые Джоан Роулинг поделилась с нами тем, что кроме всем известной тройки Хогварт-Дурмстранг-Шармбатон в мире существуют ещё многие другие школы магии и волшебства. На Поттерморе она поделилась существованием японской школы Махотокоро, африканской Вагаду, бразильской Кастеллобрушу и северноамериканской Ilvermorny, о которой не написали пока ничего, ни произношения, ни истории. А вот на первые три школы есть статьи, которые я решила перевести.

    Махотокоро

    В этой древней японской школе наименьшее количество учащихся среди 11 великих волшебных школ и сюда принимают, начиная с 7 лет (хотя жить в ней начинают с 11). Дети-волшебники каждый день летают домой на спинах стаи гигантских качурок (п/п: это такие птички из отряда буревестниковых). Изящный и витиеватый дворец Махотокоро построен из белого нефрита и стоит на вершине «необитаемого» (как считают магглы) вулканического острова Минами-иодзима.

    Студентам по приезду вручают зачарованные мантии, которые растут вместе с ними, а также постепенно меняют цвет по мере того, как накапливаются знания носящего её. Цвета начинаются с бледно-розового и заканчиваются золотым (если в каждом предмете достигаются наивысшие оценки). Если мантия становится белой, это значит, что студент предал японский магический устав и занялся незаконным колдовством (в Европе это называется «Темной» магией) или нарушил Международный Статут о Секретности. «Принять белый цвет» - ужасный позор, который приводит к немедленному исключению из школы и суду в Министерстве Магии Японии. Свою репутацию Махотокоро получила не только благодаря выдающемуся мастерству в учебе, но и успехам в квиддиче. Согласно легенде, квиддич попал в Японию несколько веков назад благодаря группе безбашенных хогвартских студентов, которые сбились с пути во время попытки совершить кругосветное путешествие на дефектных метлах. Спасенные сотрудниками Махотокоро, которые в тот момент наблюдали за движением планет, они прогостили там достаточно долго, чтобы научить своих японских коллег азам игры, о чем потом пожалели. Каждый участник японской сборной по квиддичу и текущие победители Лиги Чемпионов (Тойохаши Тенгу (п/п: самая успешная японская команда по квиддичу)) приписывают их мастерство изнуряющим тренировкам в Махотокоро, где они иногда тренировались над беспокойным морем во время шторма, вынужденные следить не только за бладжерами, но и за самолетами с маггловской авиабазы на соседнем острове.

    Кастеллобрушу

    Бразильская школа магии, где учатся студенты со всей Южной Америки, спрятана глубоко в джунглях. Великолепный замок кажется руинами тем магглам, которые ненароком его находили (тот же трюк используют в Хогвартсе; о том, кто у кого украл идею, мнения расходятся). Кастелобрушу – это внушительное сооружение из золотистого камня, которое часто сравнивают с храмом. И здание и прилегающие земли охраняются каипорами, маленькими мохнатыми магическими существами. Они чрезвычайно вредные и коварные, выходят под покровом ночи, чтобы присматривать за студентами и существами, живущими в лесу. Говорят, что однажды, во время визита в Хогвартс, Бенедита Доурадо, бывшая директриса Кастеллобрушу, посмеялась от души над жалобами Армандо Диппета по поводу полтергейста Пивза. Её предложение прислать несколько каипор для Запретного Леса, «чтобы показать, что такое настоящие проблемы» было отклонено.

    Студенты Кастеллобрушу носят ярко-зеленые мантии и невероятно продвинуты в гербологии и магической зоологии; школа также предоставляет очень популярные программы обмена с европейскими студентами*, которые хотят изучать магическую флору и фауну Южной Америки. Из Кастеллобрушу выпустились несколько всемирно-известных студентов, в том числе один из самых признанных зельеваров мира – Либациус Бораго (автор таких книг, как: «Расширенный курс зельеварения», «Азиатские противоядия» и «Фиеста в бутылке!») и Жуан Коэльо – капитан команды по квиддичу с мировым именем «Турманы Тарапото».

    *Это как раз одна из тех программ, которую родители Билла Уизли не могли себе позволить, из-за чего его расстроенный друг по переписке из Кастеллобрушу прислал ему почтой что-то мерзкое.

    Вагаду

    Хотя в Африке есть несколько волшебных школ поменьше (для консультации по их местонахождению смотрите вводный параграф), лишь одна Вагаду прошла испытание временем (по меньшей мере тысяча лет) и получила вызывающую зависть международную репутацию. Самая большая из всех волшебных школ, она принимает студентов со всего огромного континента. Единственные указания по поводу адреса, которые даются, это «Лунные горы» (п/п: погуглите Рувензори). Посетители описывают её как потрясающее сооружение, высеченное в склоне горы и окутанное туманом, так что иногда кажется, что она висит в воздухе. Большая часть магии (а некоторые скажут, что вся) зародилась в Африке, поэтому выпускники Вагаду особенно сведущи в астрономии, алхимии и само-трансфигурации.

    Волшебная палочка – это европейское изобретение, и хотя африканские ведьмы и волшебники в прошлом веке переняли её как удобный инструмент, многие заклинания творятся лишь указывая пальцем или с помощью жестов. Это даёт студентам Вагаду железное алиби, когда их обвиняют в нарушении Международного Статута о Секретности («Я лишь махал, я не хотел, чтобы его подбородок отпал»). На недавнем Международном Симпозиуме Анимагов школьная команда Вагаду привлекла внимание прессы, когда их синхронная трансформация почти стала причиной бунта. Многие старшие и более опытные ведьмы и волшебники почувствовали угрозу со стороны четырнадцатилеток, которые могли по желанию трансформироваться в слонов и гепардов. В связи с этим, Эдриан Тутли (анимаг: песчанка) подал официальную жалобу в Международную конфедерацию магов. Длинный список прославленных выпускников Вагаду включает Бабайди Экинбада, который сменил Альбуса Дамблдора на посту президента Международной конфедерации магов.

    Студенты получают уведомление о том, что их приняли в Вагаду, посредством посланников снов, которые отправляются текущим директором, или директрисой. Посланник снов приходит к детям, когда они спят, и оставляет опознавательный знак, обычно это надписанный камень, который дети обнаруживают у себя в руке, когда просыпаются. Ни одна другая школа не использует подобный метод выбора учеников.

    P.S.

    Я вся в предвкушении информации о четвертой объявленной школе, как и о тех, о которых Роулинг ещё умолчала. Казалось бы, поттериана давно закончилась. Но ведь мир волшебников существует многие тысячи лет и продолжает развиваться, как и наш с вами, поэтому я уверена, что у Джоан ещё много тузов в рукаве. Набираемся терпения и ждем новых доз волшебства.

    Оригинал статей: pottermore.com

    Перевела: Александра Рóтченкова (это я *подмигивание*)

      Ссылка на пост
  43. 33 заметки реблог

    Я очень и очень люблю апельсины. Мандарины тоже, грейпфруты, лимоны… Все цитрусовые я очень. Потому что они поразительным образом поднимают мне настроение.

    Сегодня утром я была расстроена непонятными ситуациями в жизни. Я не знала, что делать. А теперь решила просто улыбнуться себе и жить дальше. Потому что нестрашно, что я не знаю, как жить правильно. Нестрашно, что я ошибаюсь. Это всего лишь означает, что я развиваюсь, становлюсь лучше.

    Почему мне так хочется быстрее понять, как жить? Понимая это, человек приближается к смерти. Я не хочу умирать старой, но умереть в 22 мне тоже не очень хочется.

    О чем я думаю?

    Включила себе песню, картинка с символичной надписью. И все отлично.

      Ссылка на пост
  44. 30 заметок реблог
    А у нас настоящая весна за окном: все тает, солнце светит и ветер, ветер сбивает с ног. У меня, как обычно, в жизни происходят параллельно и хорошие и плохие вещи. Работать стало не так тяжело, после того, как я поменяла к ней свое отношение.  Я чувствую хорошее отношение к себе, но не знаю, как его принять. Ведь, я к такому не привыкла, и не знаю, как на это реагировать. Собрала нашу компанию котов. Пусть, мы встречаемся раз в полгода, но все так же дружим, и подкалываем друг друга.
      Ссылка на пост
  45. 45 заметок реблог

    Одна из проблем, мне очень не хватает общения. 

    Наверно поэтому, я очень много пишу, потому что мне нужно куда то высказываться.
    Я обожаю говорить. Мне кажется, когда я родилась, я уже говорила и с той самой минуты не могу остановиться.
    Я всегда что-то рассказываю. Всем вокруг. Будь то не знакомый человек, кассир на кассе в магазине, человек с остановки, парень, который сидит рядом в метро, покупатель, мне без разницы. Наверно по моему лицу понятно, что я всегда готова помочь. Потому что ко мне даже на улице вечно обращаются за помощью. Помню однажды шла домой от метро до дома. Расстояние 3 остановки. Автобусы уже не ходили, поэтому пришлось ночью идти одной. А рядом шел парень в наушниках. В итоге он их снял, мы познакомились и решили, что вдвоем идти веселей и стали делиться друг с другом мыслями о жизни, философии, музыке.

    Когда я работала. Да, я еще частенько буду вспоминать свою работу, потому что это огромный период в моей жизни. В общем, когда я работала, все по очереди подходили ко мне за какой-нибудь новой историей, которую я подготовила. Мне всегда есть что рассказать. Сплетня, шутка, что-то серьезное.
    Если я посмотрела какой-то фильм, то все знали, что это за фильм, в кого я влюбилась и почему его стоит увидеть. И смотрели ведь :D

    Я считала своим долгом поболтать на работе. Поднять ребятам настроение, пошутить.
    Когда я приходила домой, бабушка и сестренка, как по расписанию, бросали все свои дела и шли на кухню. Это традиция. Пока я уставшая после работы пью чай и перекусываю бутербродом, они слушают все животрепещущие темы.

    И вот сейчас я замолчала. Когда ты ежесекундно говоришь, а потом резко перестаешь, это больно.
    И абсурд, скажите вы, но я сама этого захотела. Мне пишут в вк и бывшие работники, и одноклассники, и однокурсники. Предлагают встретиться, погулять, выпить. А я оставляю не прочитанными их сообщения.
    Я не хочу отвечать, не хочу пока никого видеть. Я слишком сейчас парюсь, что бы хорошо провести время. Я не хочу никого грузить, я люблю веселиться. А сейчас я физически этого не смогу. Я начну ныть и печалиться.
    Замкнутый круг. Мне правда нужно немного расслабиться и отпустить..  

      Ссылка на пост
  46. 37 заметок реблог

    Когда я долго сижу дома, я начинаю думать обо всем подряд. О людях, которые меня окружают, о возможностях, которые я упустила, о том что делать дальше. 
    И страх будущего не дает мне нормально спать.

    Это так глупо получается. Мне дали шанс нормально выспаться и заняться собой, а я вместо этого засыпаю, потом мне снится кошмар о моем будущем, я просыпаюсь вся в поту и боюсь уснуть опять. 
    И теперь каждую ночь у меня стабильно страх заснуть. Я боюсь, что мне приснится какое-нибудь дерьмо. И получается не сон, а мучение какое-то.

    Я каждый день читаю, смотрю фильмы, сериалы, гуляю, дышу воздухом, провожу время с сестрой, готовлю, занимаю себя, как могу.
    Но я так привыкла к не нормальному графику. К тому, что на сон не остается времени, когда вечно изматываешься, а что бы хоть как-то расслабиться, ты пьешь.
    Когда стоит тебе уснуть, уже пора бежать на работу, решать кучу дел. Я и не представляла, как работа меня спасала от всяких тараканов в моей голове. Когда голова вечно занята проблемами ресторана была, я не успевала думать о себе.

    А сейчас, сейчас все мои тараканы лезут наружу. Я думаю обо всем и сразу. И периодически это так нагнетает, что я начинаю мучить сама себя.
    Столько всего у меня в голове, мне аж страшно.
    Я вспомнила почему то Даню и его слова о том, что я только кажусь счастливой и безмятежной. Стоит мне немного изменить свое состояние, все то, что в моей голове вылезает наружу, я гружусь, начинаю кричать и рыдать.
    Я думала это потому, что мне просто нельзя ничего пробовать. А получается, что Даня был прав. В моей голове ад, который устроила я сама себе.
    Я игнорировала все, забивала голову другим и радовалась жизни, что бы никто не докапывался. А по-хорошему надо разобраться в себе и своих загонах... 

      Ссылка на пост
  47. 37 заметок реблог

    Не смотря на то, что я начала ходить в качалку (хотя да-да, девушка для развития своей «женственности» должна ходить на йоги-танцы) я стала чувствовать себя такой слабой и умиротворенной. Может, все дело в том, что там меня окружают очень сильные мужчины, которые очень внимательны ко мне, помогают, переставляют вес на тренажерах, хотя я даже не прошу. Я сразу же становлюсь такой мягкой, уступчивой и благодарной, просто улыбаюсь, хожу . В повседневной жизни все чаще стала молчать, спокойно на все реагировать, чувствую себя очень женственной и все время настроение на подъеме.

    Приятно, когда даже эффекта еще нет от занятий, а есть только кайф внутри, но ты уже ощущаешь себя красивым. Приятно, наслаждаться всем вокруг.

     

    Nottheend.

      Ссылка на пост