Никто. Для никого.

бу

Вообщем, начинаю новую жизнь и новый блог. Личный-наличный. Кому очень нужна. Пишем, не стесняемся, адрес дам.
https://vkontakte.ru/id8901890#/id8901890

На вопрос: "почему? "
Могу только ответить, что хочу передать привет Владимиру, который сейчас все это палит. Средний палец и с меня довольно.

Это сейчас мы дети, подростки. Но потом мы все когда-нибудь покинем эти сайты. Мы вырастем, правда… У всех у нас появится семья, дети. Мы уже не будем думать о контакте, скайпе, аське и т.д. Но когда-нибудь… Ты обязательно найдешь бумажку с твоим логином и паролем. Просто так включишь компьютер. Зайдешь Вконтакт. Давно уже опустевшая страница. Прочитаешь тет-а-тет с человеком, который когда-то был дорог. Тебе захочется заплакать… Когда-то этот человек был дорог тебе. Все те сообщения, миллион песен которые вы присылали друг-другу… Что-то кольнёт внутри тебя. Этот человек уже давно оффлайн.
Все друзья которые когда-то писали тебе на странице выросли, и давно не заходят. Они счастливы. И ты, наверное, тоже. Некоторые удалили свои страницы. Грустно? Очень. А ты помнишь, какая у вас была дружба? Казалось навсегда, вы так и останетесь беззаботными детьми. Но нет… Пришло время становится взрослыми. Так всегда. Еще раз перечитаешь все сообщения от друзей. Тебе захочется заплакать..обязательно. Вы больше никогда не будете переписываться вот так просто. Никогда.
Ты последний раз в онлайне. Жмешь *Удалить страницу*. Выключаешь компьютер. Теперь все.
Теперь семья - твоя жизнь. Только они. И больше никто тебе не нужен.
А в других странах, городах… Все те люди..друзья. Сидят, и, возможно, тоже вспоминают о том, что было. Мы больше уже никогда не вернемся в ту жизнь. Жизнь Онлайн. Но когда-то там, по ночам, сидя на подоконнике, мы будем помнить о той счастливой жизни. Всех тех друзьях.
Мы повзрослеем и поумнеем..

Плевать на ухищрения судьбы и возможные провалы. Танцуем дальше.

Всегда интересен процесс, но в этот раз все по-другому. Даже те же слова, казалось бы банальные, приобратают другой, иной смысл. Когда голова занята забавными переписками и диалогами, пытаешься сосредоточиться на "Раковом корпусе" или на на кольпите, симптоматика которого, меня интересует уже как неделю, как будущего "писькиного доктора", тогда начинаешь понимать, а ты оказывается не жестяная леди, а всего лишь ждала своего человека. Не факт, конечно, что через месяц мне не наскучит, ему не наскучит или мы оба не вытворим какую-нибудь хренотню, или вообще мое воображение излишне разыгралось и нет тут места будущему. Но сейчас это неважно, я улыбаюсь, а значит чувствую, а значит живу, живу и учусь с каким-то другим настроем, и все это в кубе или в н-граннике придает мне надежду, на то, что не все потеряно. И будут фото, совместные походы по вечерам и по ночам, просмотры фильмов, обсуждение всего на свете, будут объятья и нежные покусывания губ, твоя ладонь в моей, будут ссоры и возможно даже недомолвки. Самое главное динамика и жизнь, сама жизнь во всем ее красках.
Хочу тебя видеть рядом с собой всегда, неважно, другом, парнем, любовником, мужем, kiss me.

Главное, чтобы слова "забери меня отсюда", мы не крикнули вместе…

Поэтов и прозаиков ненавидят,

Мы поём глухим.

Понять кое-что, наверное, для меня сейчас самое главное.
Дружить? Да, поддерживать отношения безусловно (!), но дружить мое окружение не умеет. Хорошее отношение - приветствуется, больше ничерта. Сомневаюсь, что женский пол вообще умеет ДРУЖИТЬ, а мужской лучше? Трахаться, пожалуй, но не дружить. Слишком тонкая грань между спущенной лямкой и белым халатом. Все преследуют свои цели и от этого не горько, нет, от этого тошнит уже!

На выставки ходить одной нужно: думать, разбираться, воображать -невозможно рядом с "ржущим созданием", которое непонятно зачем приняло приглашение, вечно торопящееся домой и занятое куда более важными проблемами, чем созерцании Дали.
Каждый миг живи, как последний, наслаждайся! -Доказывать никому ничего не собираюсь.
И так во всем, это всего лишь повседневный пример, один из многочисленных.

Устать? Нет, я не устала, я блюю от людей.

Как не крути, одиночество впереди.

И меня даже не волнует, что про мой день рождения не вспомнили те люди, на которых я рассчитывала, меня больше беспокоит зима. зима и стекло в сердце.

Все начинается с "привет, как поживаешь", а заканчивается…Да без разницы, как заканчивается, просто заканчивается.

rousse :

Не смиряйтесь, до самого конца не смиряйтесь. До последнего момента не сдавайтесь, боритесь, воюйте. Даже тоталитарные режимы, случалось, отступали перед одержимостью, убежденностью, настырностью. Мои победы только на том и держались. Ни на чем больше! Характер — это и есть судьба. (с) Плисецкая

summerkisses

Слова пусты, слова просты, как дважды-два…

Сказать, что я на грани нервного срыва, значит ничего не сказать. Этому особому "виду деятельности" придаются почти все. Не подвержены ему только батюшки церковные да "люди-футляры".
Что я делаю в мед. вузе? Что я вчера делала в морге, на человеческих остатках своими сапогами на каблуках? Думала ли я о боге, когда нужно было бы задуматься? О чем вчера разговаривала с молодым человеком в анатомичке перед стеклянной витриной с гордо красовавшейся на ней надписью "половые органы. мочеиспускательная система"? Чему улыбалась, когда меня назвали железной суперженщиной и почему-таки сетовала внутри? О чем пыталась в визге своем донести до меня мама? Что трупный яд опасен, и чтоб документы к чертовой матери были забраны и поданы на свою гребанную журналистику? Почему она ударила меня в самое больное место: "лучше б замуж вышла, чем по моргам бегала"? Мама, ты же хотела видеть меня не склонившейся над писулинами "тупой журналюгой", а работающим, думающим, акушер-гинекологом! О чем все эти разговоры, взгляды и думы? Собственно, только о моей нынешней скучно-прозябающей жизни студента-медика.
Когда человек выбирает себе профессию, он осознанно делает выбор. Но хоть раз, мама, я подошла тебе за эти 19 лет и сказала "я хочу быть врачом"? Хоть разочек? Выбрав Приняв профессию медика, я самолично поместила себя в коробку из прочного материала, отгородив себя от человеческих радостей. Я смирилась, смирись и ты, что внуков может и не быть.
В голове до сих пор гудят слова патологоанатома Юры: "А семья не нужна? "
А лишь хлопала своими большими ресницами и, качая светлой головой, глупо выдавливая: "Кому-то и делом заниматься нужно".

Верю ли я в то, что я говорю? "Себяубеждение" - мой фетиш. Кругом одни затылки и спины, голоса и сплетни, зависть и ложная радость, а я упрямо шепчу: "yes, I can".

Но я…

мне порой нужна просто тишина. Без всех. И да, YES, I CAN!

Схожу с ума? Нет… Осложнение простуды
Сползаю вниз, не плача, по стене.
Рисую в воздухе твои глаза и твои губы.
И вспоминаю как ногтями по спине…
Сошла с ума? Нет, осложнение простуды.

Читаю снова наши смс,
Я их храню… Ты знал? А я скрывала.
Зачем? Не знаю… Это лишний стресс.
Еще вопрос зачем вообще я их писала.

Я так и не сумела жить СЕЙЧАС
Зато ВЧЕРА я замусолила до боли.
Стирала бесполезно с сердца грязь,
Мне даже не помог раствор из соли.

Я ведь пыталась так отчаянно забыть,
Вдохнуть весну, ускорить свой побег.
Пыталась (глупо так) другого полюбить.
А за старанья снова выпал снег…

А у тебя другая жизнь, другой роман.
Мне в них, случилось так, что места нет.
А у меня компьютер, стол… Еще диван,
Тот, на котором… Помнишь? Ладно, бред…

Пройдет. Ну точно все пройдет, я знаю.
И я забуду ПО-ЛЮБОМУ твои губы!
Зато сейчас я ВСЁ на них меняю…
Схожу с ума? Нет… Осложнение простуды…

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой.