Я не знаю, что написать. Я просто хочу высказать свои мысли.
Иногда я чувствую себя прям психологом, а иногда тупее некуда. Может, я неправильно мыслю? Но…
Как я всегда говорю "у меня есть такое жирное НО".
Знаете, я не могу терпеть, когда меня что-то бесит. Я вспыльчивая и как вулкан просто. Что выплескиваю свою злость на все, что попадется. Не могу по-другому, я так устроена. Характер пиздец. Я ревнива, но буду молчать до последнего и не скажу, буду злиться в себе. Простите те, на кого ору (это я к родным мне людям обращаюсь). Настроение меняется за секунды, могу сама себе испортить, а иногда просто малейшая мелочь разочаровывает. Ненавижу себя. И еще я могу ударить. Не думая. \просто потому что бесит/ А еще меня всегда злило, когда меня называли каким-либо зверьком. Потому что я человек, а не зверюшка. Я стараюсь быть милой, забыть про прошлые ошибки, но фак мне постоянно о них напоминают, каждый день, каждую минуту, тем более они во мне. Вообще я неопределенная, т.е. меня нельзя понять и я меняюсь в ответах, бывает. Еще, я ненавижу выбирать. Меня всю жизнь заставляют выбирать, делая этим больно. что теперь когда мне предлогают выбрать что-то из двух (будь это кофточки или куда пойти) мне становится очень тяжело и неприятно. Еще я могу плакать без причины, еще я могу думать совсем не о нужном, например о политике. Когда я гуляла с другом первый раз, он точно думал, что я буду заливать ему про все милое и ванильное, а я начала ему заливать о том, что творится в нашей стране. Я могу писать сочинения на 8 страниц, я могу подумать офигенный ответ, но скажу что-то типа "ага". Либо просто забуду, что должна была ответить. Бывает, я задумаюсь, что не слышу ничего, кроме своих мыслей. Я мечтательна. Я многое люблю и не люблю. Люблю лето, Тамбов, животных, людей, детей… Я люблю быть слабой в руках парня, когда я такая неуклюжая и хрупкая, меня держат в руках как снежинку, как куклу фарфоровую, что боятся уронить и разбить. Я люблю подарки, но не плюшивые игрушки, ну мне пылезборники не нужны, спасибо. Люблю, когда помнят мое день рождение и даже если не смог приехать - будет закидывать милыми смсками, чтобы было ощущение, что он рядом. А еще люблю просто идти молча рядом, со своими мыслями и мечтами, просто мне приятно даже молчать рядом с любимым. Хочу молчу - хочу болтаю. Я капризная, делаю что хочу и когда хочу и как хочу. Редко послушная. Не: аккуратная, тихая, приличная, правильная, обычная, красивая, стройная, шибко умная, добная, лучшая, нужная. Зато я настоящая, без фальши. Отвечаю за слова. Ненавижу врать.. Люблю экстрим, но я еще и стеснительная бываю. Еще я страная, я мистическая, из моих уст много может звучать как фильм ужасов, как какая-то программа про приведения. Я люблю музыку, она всегда со мной. Отнимите ее у меня, и я умру. Шрамы…шрамы…шрамы на всем моем теле. Но они мне нравятся, пусть некоторые сама сделала. А некоторые как отдельное воспоминание. Еще я эгоистична бываю, коварна, бываю и подлой. Мстительной. А хотя, сейчас я не мщу, за меня жизнь мстит и природа :D. Я хамка, настоящая хамка. А еще я котят люблю и за своего кота могу любого порвать как тряпку. Мой самый важный мужчина (без обид только) Он со мной всю жизнь, он видел все мои истерики, жалел меня и грел по ночам, еще целовал своим колючим язычком) И когда живот болит - он приходит ко мне, ложится на живот и мурчит, мурчит как трактор. Сколько я из-за него плакала, сколько потеряла нервы, и сколько я этим трепала нервы остальным… Сколько я нервиловала этим своих бабушку и дедушку, что не верила в фразу "Он вернется. он придет!". Боже, сейчас заплачу, как вспомню это. А о моей бабушке…я только недавно поняла, что я была такой плохой, что делала больно родным, не жалела, эгоистка, самой противно, но и очень-очень больно. Простите. Простите меня! Я люблю вас всем сердцем, спасибо, что терпите меня, что любите, ну или так говорите хотя бы, что от мамы спасаете. Я даже не хочу думать, что вас не станет. Больно. Слезы текут уже. Но надо писать это. Простите все родные. Люблю
Я такая, какая есть. И вы сами решаете общаться со мной или нет. Ваш выбор. Хотите терпите, а хотите нет.