Она уехала, пусть лишь на пару дней…Но это целых 48 часов 2880 минут и какое то нереальное количество секунд…Что мне делать без неё?Вообще, кто я, что из себя представляю?Пустое место.Нет!!!Маленькая точка, каких много.Они одиноки, все без исключения. Но ведь ещё час назад я был…восклицательным знаком, не уходя от терминологии.
Любовь? Всё начиналось как было уже много раз, ничего необычного.
Веселье, рестораны, разговоры сутки напролёт, бесонные ночи…Когда это произошло?Я просто не знаю ответа…а должен ли я это знать?!…слишком много вопросов, нужно просто лечь в постель…заснуть…утром станет легче.
Не помню, что было на следующий день…знаю-не было ЕЁ.Кажется я сходил прогуляться и лёг спать около восьми вечера.Помню ещё подумал перед сном:какая интересная у меня всё-таки жизнь…
Внезапный звонок в 3 ночи.Проснулся в холодном поту, сильно ударился ногой об кровать, но я не чувствовал никакой боли…тогда не чувствовал.
Она не прилетит сегодня вечером…нелётная погода.Целая неделя без неё.Плохое предчувствие.Что оно значит?СМЕРТЬ???!!!!!!Она не долетит сюда, я её больше никогда не увижу…Да нет, что за бредни, всё будет в порядке.Она вернётся целой и невридимой.Да, так и будет!Но, что в таком случае означает это чувство…не к добру всё это, не бывает такого просто так.
Так и не смог заснуть той ночью, но видел сны…мы были вместе, помню их, как будто это было 5 минут назад.
Вышел из дома в 9 утра.Ужасно хотелось выпить.Позвонил брату-он всегда поймёт.Устроили вечеринку, я напился до безпамятства…НЕТ!!!!
я ей не изменил, хотя очень хотелось отдаться алкоголю.
Ушёл одним из первых.Шёл по мокрому блестящему снегу…по лицу катились слёзы.Дорога заняла часа 2, падал несколько раз…и не вставал, хотелось навсегда остаться лежать в этом безумно красивом белом царстве!…
Сегодня она возвращается…осталось каких то 2 часа, а я уже в аэропорте с громадным букетом, ей это должно понравиться, она тает от цветов.Мы наконец-то увидимся сегодня, я просто не верю…вот что такое СЧАСТЬЕ…даже ожидание счастья есть счастье!
Вот, я уже вижу её силуэт вдали…вот её лицо, её улыбка…но она не бежит ко мне…почему?Эх…наверное, просто сложный перелёт…я всегда умел себя успокаивать, в любой непрятной ситуации находил тысячи причин, по которым она больше не являлась непрятной…
Мы обнялись, поцеловались…она была рада меня видеть, по-настоящему рада.Она была в восторге от цветов.Всё как я и предполагал.Но…..
Мы поехали в ресторан, она сама сказала, что хочет поесть, хотя обычно после полёта хочешь вернуться домой и не вспоминать не о чём часов 8.А мы лишь забросили её чемодан.
Она улыбалась, она на самом деле хотела есть, завтрак вышел на 2 тысячи рублей, я тоже ел, конечно…Но что-то было не так, это было видно по её лицу, пусть она тщательно скрывала.Просто, я её очень хорошо знаю, также как и себя, может даже лучше!
Она встретила там мужчину…я сам догадался.Я просто понял это, это было как озарение, тогда почувствовал себя настоящим провидцем…
Она рассказала мне всё, когда мы вернулись домой.У них не было секса, была ЛЮБОВЬ!Сказала, что не знает, что ей делать, как поступить.Я тоже занимал немало места в её сердце, она любила и меня…Но всё же, она собиралась уехать…уехать от меня к нему.Тогда я в первый раз подумал об ЭТОМ!
Я схватил её за шею, я кричал на неё, угрожал расправой, хотел убить обоих голубков…я её ударил, пощёчина…Моя рука до сих пор помнит этот удар, в тот момент мне кажется, что я без проблем смог бы поднять танк…она упала…она не потеряла сознания, просто плакала, а я просто смотрел.Кажется, это продолжалось целую вечность…Я тоже не смог сдержать слёз, я упал к её ногам, целовал их, говорил что люблю её, ведь я любил её.Я до сих пор её ЛЮБЛЮ!
У неё хватило сил подтянуть меня к себе, она поцеловала меня, сказала, что была дурой, а я вправил ей мозги…она простила меня…может даже и не обижалась.
А ведь я чуть не сделал её калекой, я был в ярости, думаю, я мог убить её тогда……
Последующие 10 лет я каждый Божий день просил у неё прощения, она говорила, что не понимает о чём я, но она понимала…и каждый раз меня прощала…
Сейчас мы с ней женаты, у нас двое прекрасных детей:девочка 22 года и мальчик-17…всё якобы хорошо, но у нас нет больше той связи, мы никогда не обсуждали тот день…я хотел, но она резко обрывала…бывало била, бывало целовала…останавливало меня и то и другое…
Но с того самого дня я очень часто думал об ЭТОМ!но я не мог совершить ЭТО просто так…А теперь, что меня держит.Я могу считать себя настоящим мужчиной…у меня есть сын, дом…я даже посадил несколько деревьев в нашем саду.Я обеспечил свою семью…мы, мягко говоря, не бедствуем, думаю, они смогут справиться и без меня, тем более детишки, мои любимые детишки, уже подросли!Они смогут позаботиться о маме!
Так чего же я мешкаю?Что делаю до сих пор на этом свете?Мне всего-то нужно шагнуть вниз…
ОНА МЕНЯ ПРОСТИЛА, Я СЕБЯ НЕ ПРОСТИЛ!