Фиби: Смотрите, голый урод наряжает елку… Господи, что это у него за странные шарики?
Моника расстраивается из-за того, что у нее нет работы, а на ее счету осталось 127 баксов.
Джо: Мон, расслабься, налей пивка.
Моника: Я не хочу пиво!
Джо: Я что, сказал, что это для тебя?
Моника: Рэйчел, у меня аллергия на эту лампу!
Рейчел: Тогда тебе придется есть другие лампы!
Джо: У меня научный вопрос: Гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
Росс: Джо, гомосапиенс - это люди.
Джо: Но я ведь их не осуждаю…
Барри: Рейчел! Ты еще здесь? А на нашей с тобой свадьбе в это время уже убирали со стола!
Росс: В чем дело? Тебе нужен дантист? Я знаю хорошего.
Фиби: Я сама знаю хорошего, только видеть его не могу!
Чендлер: Никогда не обращайся к невидимым дантистам!
Моника: Так, у меня три грудки и одна ножка.
Чендлер: Где же ты подбираешь себе одежду?…
Бабушка Фиби: Я всегда спорила с твоей матерью, потом она умерла, и спорить стало труднее…
У Фиби и Рейчел сгорела квартира. Фиби теперь живет у Джо, а Рейчел у Моники.
Фиби: Хорошо спала ночью?
Рейчел: Да. Моника была так мила, что оставила мне лист мяты на подушке.
Фиби: А знаешь, что Джо оставил мне на подушке?
Рейчел: Что?
Фиби: Жвачку..
Джо влюбился в одну девушку.
Джо: Я надушился твоим одеколоном. Надеюсь ей понравиться.
Моника: Ничего не выйдет, она встречается с другим.
Чендлер: Да, а у меня нет одеколона.
Джо: А зеленый пузырек рядом с пеной для бритья?
Чендлер: Лекарство от глистов для утки.
Фиби родила детей.
Чендлер: Поскольку крошка Чендлер оказался девочкой, как его собираются назвать?
Фиби: Ее назовут Чендлером.
Чендлер: Тебе не кажется, что это мужское имя.
Фиби: Ну ты ведь его носишь.
Мистер Терри, хозяин кофейни, о Фиби:
Мистер Терри: "Я не могу сказать, что твоя подруга поет плохо. Она поет ТАК плохо, что при звуках ее голоса мне хочется кого-нибудь пытать раскаленными щипцами… и долго… и лучше всего ее саму."
Моника спрашивает Рейчел, откуда опять взялся Пауло.
Рейчел: Ну, я расстроилась из-за Росса и этой Джули, пошла прогуляться и наткнулась на Пауло… случайно…
Моника: Где?
Рейчел: В его квартире…
Росс боится проводить лекции. А Джо говорит, что ему надо представить визуальный ряд из голых девочек.
Росс: Знаете что, я справлюсь сам, без всяких голых девочек.
Чендлер: Я тоже сам справлялся до 19 лет.
Джо пытается вразумить буйную фанатку, которая отчаянно считает его настоящим нейрохирургом:
Джо: Понимаешь я актер! Я просто играю врача!
Эрика: О, Боже! А в больнице об этом знают?!…
Друзья тыкают голого мужика. Тот недовольно просыпается.
Рейчел: Смотрите, что он нам показывает.
Джо: Этим ты до нас все равно не достанешь!!!
Чендлер: если на меня направят дуло пистолета, я начну мочиться во все стороны!
Рейчел пытается назначить свидание гинекологу, тот вежливо отказывается:
Гинеколог: "Вот вы работаете официанткой в кафе, и, наверное, под конец рабочего дня видеть уже не можете эти чашки с кофе? Вот и я так же…"
Моника случайно ударила Бена.
Рейчел: Смотри, у него шишка.
Моника: Вдави ее, вдави!!!
Джо: Когда она смеется, я готов руку себе оторвать, чтобы было чем в нее кинуть! (про Джениз)
Росс: В этом году я буду счастлив. Я сам сделаю себя счастливым!
Чендлер: Нам выйти из комнаты или как?
Фиби: Иди отсюда. А то мы о тебе говорить не можем.
Чендлер: Хочешь шоколадного молока?
Росс: Нет, спасибо, мне уже 29.
Чендлер: О да, Росс. Нажатие на мой третий сосок открывает двери в магический мир Нарнии.
(во время ссоры Рейчел и Росса, все спрятались в комнате Моники и Джоуи достал коробку)
Чендлер: презервативы?
Джо: ну мы же не знаем, сколько времени нам придется здесь провести. Возможно нам придется увеличивать население мира.
Чендлер: и презервативы нам в этом помогут.
Чендлер: Я курю, я курю, я курю
Фиби: поверить не могу! ты же три года как бросил!
Чендлер: И это мое вознаграждение!