Иногда я заставляю себя испытывать разные чувства. Просто так. От нечего делать. Это может быть чувство любви, горя, радости, отчаяния, страха. И все это просто так. Безо всяких причин. Сидишь вся такая в чувстве любви и недоумеваешь. К кому эта любовь. Сильная, очень сильная. А к кому непонятно. Такое ощущение, что рядом со мной есть человек, которого я так люблю. Сидит рядом со мной и тоже меня любит. Ну или он просто существует. А я вдруг вспомнила про него и поэтому появилось это чувство. Но ведь это не так. Этого человека нет в моей комнате. Его даже нет в моей жизни. Ещё или уже. А чувство есть.

Или горе. фантазируешь, фантазируешь. Придумывашь ситуацию, которую не хочешь видеть в своей жизни. Прокручиваешь её в голове и все. Этого достаточно для того, чтобы чувство глодало тебя. Поедало изнутри. И ты так себя накручиваешь. А потом понимаешь, что у тебя жутко болит горло. Как будто бы рыдала. Долго и громко. Но ведь всего этого нет.

Странные мысли меня посещают ночью. Начинаешь копаться в себе. Пытаешься что-то понять и окончательно запутываешься. Зачем начинать делать это? Не проще ли оставить все как есть? Но нет. Оставишь - оно не даст тебе покоя. Разбираться начнешь - Ещё больше запутаешься. Вот и остается метаться из крайности в крайность. Распутываешь все в одиночестве. Забываешь об этом, когда с людьми. Неужели я одна такая? Неужели больше нет никого, похожего на меня? Да пусть даже и нет. Пусть я одна такая. Это все равно ничего не меняет. Я все равно ничего не понимаю…