и снова в голове тысячи почему, как и зачем. и самый важный вопрос. почему я перестала общаться с людьми? почему я вычеркнула из своей жизни почти всех, за исключением единиц? почему я не могу вернуть прежнее общение с теми кто был мне дорог? почему, почему, почему? и это уже не один вопрос.
с каких именно пор я стала бежать от проблем, их решения и людей, с которыми они связаны? и почему я перекрыла все входы и выходы, что ни ко мне, ни от меня.? странно осознавать сейчас свою отстраненность от внешнего мира. от окружавших меня людей до некоторых времен, от замечательных моментов жизни, от всех и вся.
самое ужасное, пожалуй, просыпаться среди ночи с мыслью "а как поживает этот человек?", "а как он?", "что с ним?". передаю приветы через пятых-десятых знакомых.. и чего то жду.
а чего я жду? что они вот просто так снова вернуться в мою жизнь? не думаю, что такое случится. я даже чувствую себя не в своей тарелке, когда "этот кто-то" рядом. и когда хочется закричать "да", я как-то осторожно говорю "нет".
я убежала от проблем..я убежала от людей..я убежала от себя. я всеми способами не подпускаю мысли об определенных людях, с которыми так много связано. и к ним, конечно же не относятся мальчики на пару милых моментов..к ним относятся люди, которые действительно были рядом. с которыми действительно что-то было..
а ведь я сделала лишними даже их. этих людей, которые были для меня самыми дорогими.. которым я пишу смс, подобные моему монологу, каждую ночь, но так и не отправляю. у которых хочется просить прощения и которым можно сказать так много..а эти смс-черновики на утро удаляются. каждый день..
и пожалуй, тут не сказано, про кого это конкретно написано, и так и не будет сказано..но даже если бы "этот кто-то" прочел эту запись, врядли бы уже что-то изменилось. потому что много воды утекло.. и прошло достаточно времени, чтобы разорвать все связи и остановиться на уровне "без уровня".
