я знаю себя. я плохая. я ужасно плохая, я сама не понимаю, как меня такую терпят. конечно, я могу быть доброй и отзывчивой и никому не грубить и не желать долгой и мучительной смерти. проблема в том, что я не хочу. проблема в том, что мне это нравится. мне нравится быть собой и каждый день проверять окружающих на прочность. проверять, как сильно они могут изогнуться, как долго могут терпеть мои бесконечные нападки. и меня немножко, совсем капельку пугает то, с какой силой порой я ненавижу людей. и я не хочу никого убивать, это все-таки тревиально, да? гораздо приятнее уничтожать их морально. знаете, это начинается, когда я начинаю любить кого-то. и вначале все нормально, а потом этот человек поворачивается спиной и я лежу на полу в ванной и захлебываюсь слезами. у каждого такое было, когда ты думаешь о чем-то и боль в горле застревает, и глотать трудно. но потом все успокаиваются и живут дальше. и я тоже живу дальше. и я забываю об этом. но потом, когда выподает подходящий случай, я вспоминаю это все. и я не могу успокоится, я думаю, что должна растоптать человека морально, что бы он на всю жизнь запомнил. знаете, однажды я три года ждала этого момента. и потом он подвернулся. и это было круто. это было чертовски круто. это лучше, чем первый секс. когда ты осознаешь свое превосходство. и когда ты понимаешь, что никто не знает о том, что ты сейчас сделала и как тебе сейчас круто. от этого становится еще лучше. это нереальное ощущение. но правда, потом оно проходит и я начинаю думать, что по мне психушка плачет. потому что я ебанутая, да.