меня бесит это чувство неопределенности.когда перед тобой ставят вопрос: -нужен ли он тебе, я отвечаю лишь незнаю.-Что ты планируешь делать в будущем?-я незнаю, я ничего незнаю."незнаю"-в этом слове заключается вся моя сущность.я знаю многое о других и про других, но про себя ничего.Я постоянно внушаю себе что мне похер, абсолютно похер на чужое мнение, но это не так…Ведь если я ничего не знаю о себе, я полагаюсь на мнение других людей.Я не только полагаюсь на них, но и завишу, что больше всего меня и злит.
Передо мной постоянно стоит выбор.Каждый день я сталкиваюсь с этим и постоянно сомневаюсь, незнаю что выбрать.Я могу сомневаться годами, не выбрав ничего, тем самым остаться между.И это так мучает меня, господи кто бы знал.Мной овладевает страх.Что же будет в будущем?Ведь вся жизнь человека это выбор чего то между чем-то.Это одним словом преимущество человека.Выбор-это всегда риск.Получается я абсолютно не рисковая.Я трусиха.Меня всегда должен кто-то подталкивать, подсказывать мне.Кому это правда надо, никому.Пока что я не встретила такого человека…но зато я встретила человека с которым мне просто было хорошо, с ним я была уверена в себе, не было никакого страха.Я была уверена что он будет со мной если не всегда, то очень долго, но.. думала я не правильно.Этот человек вовсе не тот на кого можно полагаться, чувствовать себя "как за каменной стеной".В самые сложные для меня моменты этот человек всегда исчезает.Когда мне трудно, сложно его нету рядом.Может это и не специально получается, но так получается.Говорят, что близкие тебе люди всегда чувствуют когда тебе плохо.По крайней мере они переодически узнают как ты, как твои дела.В моем случае такого нет, человек, которого я считала близким, вовсе не близок мне.Печально, не правда ли?
Доверить себя кому то или же нет?Все-таки я рискнула, я сделала тот самый выбор, пытаясь доказать себе что я не трусиха…и что же вышло, ничего.Слезки и разочарования.