ivamuse :
ta-4to :
ivamuse :
ta-4to :
Иногда я очень жалею, что на вьюи за мной следят мои друзья. Приходят моменты, когда хочешь про них написать, но не можешь, потому что знаешь, что они прочитают. А я не стану скрывать. Сегодня после художественной культуры я пошла забрать у Иры распечатку на всемирную литературу. К нам присоеденились Инга, Алина, Маша и Марина. И начали, про что-то разговаривать, а потом Инга говорит и смеётся: "ой вспомнила, я про растяжку" и смотрит на меня. А я говорю "Да у меня нет растяжки, ну бывает такое". А она "Да, не про твою растяжку, а Зои" и стоит смеётся, а вместе с ней Ира и Алина. А я никак не могла врубаться про какую Зои она говорит. Потом до меня дошло.. Летом я пыталась писать свою книгу. Как раз когда бабушка попала в больницу. Да я не утверждаю, что я "великий писатель", но то, что я вложила в первые главы "книги" я никогда не забуду. Она всегда будет ассоциироваться с бабушкой. Я никому этого не говорила, но тогда когда бабушку привезли после больницы я сидела и читала первые строчки. Да там не было всё доделано и не правильно было начало, но мне дорога эта маленькая "книга". Я очень любила бабушку. В одной из глав Зои, записалась на танцы. И там упоминалось о растяжке. "Книгу" я давала почитать Ире, Инге и Алине. И тогда им понравилось. А сегодня они смеялись. Мне было так обидно. Почему мне в лицо нельзя сказать? Я же не проффесионал, пишу то для себя и не собираюсь нести её в издательство! Ладно я то, но они осквернили память. Я пыталась в "книге" описать все чувства, что наполняли меня после смерти бабушки. И тут мои лучшие друзья так поступают. В тот момент я как буд-то отключилась. Молча развернулась и ушла. Шла к кабинету и заплакала. Пока они не зашли в класс, я попросила салфетку и вытерла слёзы. И просто их игнорировала.
За одно хочу сказать, что только, что открыла фотографию бабушки и заплакала. Я с сестрой не давно в кино ходила на мультфильм и рядом сидела какая-то бабушка из внучкой. Я сразу же вспомнила свою бабушку, что у меня больше её нет. Ребята, она меня так любила. наверное, я никогда не пойму почему она умерла. Я боюсь её забыть. Забыть, что она говорила, что делала, как готовила. Мне сложно. Я не в праве жаловаться, но я не буду скрывать, что мне плохо без неё. Как же я хочу опять её обнять, поцеловать в её запавшие от старости щёчки. Мне её не хватает.
Читайте, девочки. Я написала правду. И скрывать ничего не собираюсь.
Я тоже тогда скажу!! Раз уж у нас пошло на откровенье!
Во-первых, на счет Катиной книги! Когда ты впервые мне дала её почитать я ничего тебе не говорила по поводу понравилась или нет! Поэтому у тебя неточности! Плюс, когда я тебе указала на твои ошибки, всё в той же книге, ты оскорбилась и отказалась меня слушать! Извини, Кать, но ты не умеешь воспринимать критику окружающих! Здесь не виноват никто, кроме тебя самой!Во-вторых, по поводу "оскорбления памяти"! Да, я действительно очень сочувствую твоей потере и мне действительно тебя жаль! Да! Именно жаль, потому что потеря близкого и родного человека - это самое худшее, что может случиться в жизни каждого! Поверь, я понимаю тебя как никто другой! Но ты же нам не говорила этого (я имею в виду связь бабушки с написанием книги) ! Да, это глупое и банальное оправдывание! Но я на самом деле не оправдываюсь! И я не говорю, что ты обязана рассказывать нам все, что ты чувствуешь или переживаешь только для того, чтобы мы не сболтнули лишнего! Но мне интересно: ты никогда не замечала в своих поступках толику эгоизма?! Вот почему всегда так, что кому-то плохо?! Сейчас я не о Кате… Я обо всех… Почему каждый из нас сидит и жалеет себя, как какое-то отвергнутое всеми людьми существо?! Да, подними ты голову, встань с колен и иди дальше! Твоя жизнь не заканчиваешься там, где ты оступился! Там, где от тебя ушел близкий человек… Там, где тебя сломали… Там, где ты потерял себя…
Не знаю почему, но меня у меня сейчас сумасшедшая истерика от того, что я не могу понять этого!! Не могу!!! Понимаете?! Я не могу понять того, что когда у нас есть все, мы начинаем жаловаться на какую-то мелочь, которая видете-ли нам не понравилась! Да, забудь ты про то, что тебе плохо!! Ты даже не знаешь, что такое плохо!! Это не когда тебя бросил парень или ты получил плохую оценку… Плохо - это, когда ты не помнишь, как мама называла тебя дочкой… Это когда ты не можешь уснуть думая о том, чтобы с бабушкой было все хорошо… Да, мы эгоисты!!! Мы не можем отпустить дорогих себе людей… Мы никогда их не отпускаем… Мы уничтожаем память о них и вместе с тем и самих себя.
Я согласна с тем, что критику я не воспринимаю. Ты абсолютно права, но не надо было разговаривать про это с девочками и прикалываться. Если ты не говорила, что тебя понравилось то Ира и Алина говорили! И как после этого воспринимать их слова? Значит они врут… Как теперь вам верить и что-то рассказывать?Да я эгоистка, я прекрасно об этом знаю. И ещё я не уверенная, боизливая, тихая.. Что там ещё? Я знаю прекрасно свои недостатки. Я ЭГОИСТКА. И я не пытаюсь писать посты в своём блоге, чтобы меня жалели! Я высказываю, то что у мне происходит в душе. Забывать бабушку я не собираюсь, потому что это была моя "вторая мама"! Такой уж я человек. Что же поделаешь.Катя, я не хочу разводить эти сопливые разборки у всех на виду!! Хоть и поздно, пойди лучше обними маму и скажи как сильно ты её любишь! Делай это при каждой возможности! У некоторых таковой уже нет и они сильно жалеют об опущеных моментах! Поверь!
Это вовсе не сопливые разборки. Просто так нельзя. На счёт мамы - ты знаешь, что я тебя понимаю как никто другой. И я знаю, что ты меня так же понимаешь.