Знаете, нет нихрена такого. Нет радости, нет счастливых криков "Милый, я беременна!", нет его объятий, кружения на руках, нежных поцелуев и слов "я так люблю тебя…и его буду любить". Так только в фильмах.
А у меня есть страх. Реальный страх за себя и свое будущее. И за нас.
Рожать или не рожать, - вот в чем вопрос.
С одной стороны, если нет, я продолжаю учиться, заканчиваю ВУЗ, становлюсь среднестатистической хорошей девочкой. Школа с золотой медалью, диплом о высшем образовании, чего тут не радоваться, хуле. Найду работу, выйду замуж и уж тогдааа…тогда можно и о детях подумать, не так ли?
А аборт - это плохо. Это убийство ни в чем не повинного создания, у которого еще даже сердце не начало биться (мне написали в карточке). Дали заключение с узи, на фотографии просто темное пятно. Во мне сейчас есть темное пятно! Просто пятно. Не ребенок.
С другой стороны…я рожаю (т.к. Рита на меня орет, не смей, говорит, дура, никаких абортов). Мне придется бросить универ, уехать домой (чтобы было потом кому посидеть с ребенком, когда я восстановлюсь на учебе…пусть даже уже в Питере). Да и к тому же…там мама, бабушка, друзья…поддержка как никак. Проблема лишь в том, что Он не может уехать со мной. Не потому, что Он эгоист. Не потому, что Он не готов. Не потому, что Он не хочет этого ребенка. Нет. Потому что у него здесь старенькая бабушка, которую тоже нельзя бросить одну. Которая не сможет платить за квартиру и уже с трудом ходит. Которой Он нужен.
Я там буду со всеми. Со всеми и в то же время одна. Ребенка, знаете ли, по аське не вырастишь. Я не хочу и не буду показывать своей дочери фотографии в компьютере и говорить: "Смотри, вот это папа". Этот "папа" должен, обязан!, быть рядом.
Вот как-то так.
Гинеколог посоветовал убийство (потому что это, блин, убийство!) таблетками. Пока еще маленький срок. Пока еще я до конца не прониклась этой ответственностью. Пока еще…
А всем похуй. Все за.