Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Ты почему опоздал?
— Ну.. . я это.. . вобщем.. . будильник сломался.. .
— Да ладно тебе, так и скажи — напился и разбил!
— Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

— Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!

Сидят два наркома в трамвае.Заходит бабушка и обращается к одному из них.
— Молодой человек!Встаньте пожалуйста!
Тут другой наркоман говорит:
— Слишь, Васян, не вставай, я знаю этот прикол — ты встанешь и она сядет!

В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
— Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
— Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным наркозом или под общим?
- Под общим, конечно! И так 32 раза…

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:

— И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина…
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода
наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном
и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:
— Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно.. .
Один из несущих гроб:
— Не я не понял.. . мы что его ко мне несем?

два наркота планом лечатся в подьезде.
мимо дедок проходит и спрашивает:чё курим милки?
На дед попробуй.
дед хапанул-фигня, говорит.
нате вам моего самосада, попробуете!
расты в шоке, курят дедов самосад…не прет, тут раз и свет моргнул, и еще раз.и тот же дед обратно роет:ну как сынки?
не, не прёт!
дед:угу не прет, тото вы тут третьи сутки сидите.

Попал наркоман в рай.Идёт, косячок забивает.Тут ему на встречу белая лошадь.
-Зачем ты куришь, здесь же рай, цветочки, солнышко светит, птички поют-сказала и побежала дальше.
Наркоман подумал, подумал и бросил косяк.Идёт дальше, видит толпа наркоманов косяки забивают.Он к ним подходит и говорит:
-Ну парни, типо рай, птички поют, солнышко светит, бабочки летают, а вы тут курите.
Один из толпы ему:
-Ты белую лошадь случайно не видел?
Наркоман:
-Ну да…
А ему в ответ:
-Она когда накурится, такую фигню гнать начинает.

Сидит нарик усебя на хате. Ширнулся и кайф ловит. И вдруг звонок в дверь, он подошёл к двери.
-кто тама.
-милиция.
-а что вам надо.
-поговорить.
-а сколько вас.
-двое
-ну вот и говорите!

Сидят нарики стук в дверь
-тук тук
-кто там ?
-это я твоя смерть
-пошла в жопу.
-так и запишим рак прямой кишки.

Первый: Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй: А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают: А ты… Что? Где? Как?
Третий: А я вместе с Вами на кухне был. Только не
курил!

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Подождите, у меня тут вторая линия…

Стоит наркоман, в зеркало смотрит, тычет в себя и зеркало пальцем и приговаривает:
- Тут я, и там я… Тут я и там я… Тут я и там я…
Звонок в дверь.
Наркоман: -Кто?
Звонящий: - Я!
Наркоман: Опа! И там я!

Игра "О, Счастливчик" с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей. Первый вопрос:
" Кто из нижеперечисленных героев был деревянным? "
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман думал, думал - помощь зала.
97% за Буратино, остальные по % за других героев
Наркоман:
- Поверю залу…
- Вы выиграли 100 рублей!!!
2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос? "
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Нркоман: 50/50.
Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман: У меня же еще остался звонок другу.
- Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть.
- Так я счас приеду. - Я БЕРУ ДЕНЬГИ!

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации – это конопля.
- Пятачок – боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра – не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости – экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело – кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова – всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают “проблемы” – нарко-дилер.

Сидит торчок дома, напалился так гарненько, стук в дверь….
-Ты кто?
-Смерть, открывай, за тобой пришла!!!
Открыл дверь и говорит:
-Давай с тобой по пару хапочек и тогда забирай!
Смерть не долго думая
-Та давай!
Напалил смерть в усмерть, провел ее до двери, та вышла с подьезда и вспомнила зачем пришла, А ну его нах, думает, завтра приду.
Приходит завтра-та же картина: напалил ее чувак и она забыла зачем шла!
На третий день стук в дверь:
-Кто там?
Это я, смерть!
-Ааа, заходи!
Смерть заходит и говорит:-Ну шо, тело, по пару хапок и я пошла!

Разговаривают два наркомана:
- Зачем в слове "помощник" буква "р"?
- Но там же нет такой буквы.
- А если вставить?
- Зачем?
- Ну вот и я о том же…