Мне снятся красочные сны.В них я вижу все подряд:прошлое, настоящее, будущее; компьютерные игры, фантастику, другую реальность…заметила, что сны тем живее, чем насыщенней реальная жизнь.Я каждый день с кем-то вижусь или куда-то хожу.И минус во всем этом только один:мне всегда надо возвращаться.Возвращаться к одному человеку…
Знаете, порой мне кажется, что, когда мироздание сбывает наши желания, оно глумится.Как же оно поглумилось надо мной, если у меня сбывается все?!Я так хотела, я плакала из-за того, что у меня не было лучшего друга - и вот он у меня уже достаточно давно, как вдруг недавно одиночество стало казаться мне верхом совершенства."Логично", не правда ли?Чем не глумление:"Хотела, получи!Только что ты с этим будешь делать? "
Эффект присутствия.Я капала брату на мозг, что он не может мне его создать.А когда этот эффект не просто возник, но и укоренился…я словно нигде не бываю одна.Словно стоит мне развернуться - и у меня за спиной будет этот образ…черт возьми, вышло, как в Инсепшене. "Она спрятала внутри себя какую-то вещь, которую предпочла забыть…"Сначала я придумывала сотни, тысячи поводов и проверок, чтобы убедиться в словах брата, потом я начала строить незримые стены - чтоб он не мог докопаться до сути…но он видел ее все равно.Дар у него такой.Но одну вещь я спрятала все же очень хорошо, и от себя тоже.4 лет я ждала одного человека,3 года - еще одного, и теперь… ожидание стало для меня невыносимым, хуже всего на свете.Хуже боли.Смерти.Тогда еще, когда длилось 2ое ожидание, я поняла:больше всего я хочу, чтобы КТО-ТО ЖДАЛ МЕНЯ. Просто услышать эти слова, сказанные не из корысти и без предварительного напрашивания: "Я тебя ждал"…наверно, в этом высшее наслаждение человеческое.Но сейчас все не так…
Мне бы, знаете, очень хотелось уехать куда-нибудь в глушь с кем-нибудь - непременно!- ни в коем случае не близким.Чтоб говорить о чем угодно, но не о главном.А знаете, в чем подвох? Можете догадаться:все равно однажды придется вернуться.Так что если менять - навсегда…
Я вчера поймала странное чувство:одновременно пик безумной любви и ошеломляющего равнодушия.Для этого человека я делала невозможное - при нем же я поняла, до какой глубины может быть все равно.Да, я противоречива, и я это знаю.Только очень трудно все время разрываться между 2мя крайностями.И я бы решила эту проблему, как и все прочие, сама и легко, если бы…знала, что из этого правда.Именно, я так привыкла приказывать сердцу, когда можно стучать, а когда заткнуться, что теперь нахожусь на грани между всем и ничем, и мне надо узнать, что истинно - любовь или равнодушие.Такое ощущение, будто вчера на глубине моей души треснул асфальт и из трещины стал проклевываться цветок - который может стать полевой ромашкой, или гербером, или росянкой…но вот в чем вопрос:мой друг бы хотел видеть 1ый вариант, а я склоняюсь ко 2му - но плохо это тем, что лично у меня от претенциозности до безжалостности недалеко…да и ромашкой быть, в общем-то, неплохо;я давно зареклась говорить, что кто-то из людей лучше, а кто-то хуже - просто мой друг не переживал в жизни того, что было у меня, и потому более мягок - я же более черствая, циничная, жестокая…не надо думать, что я хвастаюсь:для меня это печально, между прочим.Но вот, казалось бы, я встретила человека, ради которого можно достать из "пыльного сундука" хорошие качества(я не говорила, что у меня их нет, я просто их спрятала очень глубоко, чтоб ими не могли воспользоваться), для которого мне ХОЧЕТСЯ быть самой преданной, самой доброй, самой самоотверженной…и тут всплывает старая дилемма:ждать или нет.Может, свыше так было задумано, чтоб ЕГО постигла участь одинокого, а относительно меня - чтоб он стал не следующим, но последним - а дальше блаженно-ледяное бесчувствие?..
Я не знаю, где правда.Не знаю, что будет дальше.Все, в чем я точно уверена - Я_НЕ_ХОЧУ_ЖДАТЬ.И нет, никто мне не виноват, что я забыла об этом пункте, когда загадывала желание, но, может, так было надо?Чтоб проверить, пойду ли я на все РАДИ ТЕБЯ?
уговаривая себя не ждать весну.