расскажу о наболевшем.
он мне позвонил с утра …спрашивал где я пропадала весь день…вроде бы всё наладилось. но потом..днем…мы разговаривали по телефону, я спрашивала когда он ко мне приедет, он начал шутить, отмазываться… а я расплакалась... потому что для меня это серьезно, а он шутит…сволочь… я рыдаю в трубку, а он на меня орет…нормально вообще?! пожалеть должен был... ну да ладно..я поплакала, так обидно было…просто ужас… потом он пришел домой, мы начали ругаться по скайпу…потом созвонились.. иииии…понеслааааась!!! разговорами это не назвать! это были крики, мои и его психи и нервы! мне тогда казалось что он вообще не понимает что я ему говорю, и не понимает как нужно правильно со мной разговаривать!!! я как обычно расплакалась (не в последний за сегодня раз), потом множество раз бросала трубку, так как не могла это терпеть…всё его непонимание и крик… он перезванивал, я не брала трубку…да..это было ужасно. наиболее мне запомнился момент как он позвонил, и таким спокойным голосом начал мне что-то объяснять…но не то он объяснял, не то что я хотела услышать…и тут я кааааак разревелась!! я дааавно так не плакала….прям со всхилами и всей гадостью! он испугался…в ход пошли слова "Олечка, не плач, пожалуйста, ты меня слышишь?"…я плакала и плакала..во время этого иногда отвечала на вопрос "ты меня слышишь?" мугуканьем и горькими всхипываньями….потом, успокоившись, но не окончательно я выключилась. он звонил снова и снова..наконец я взяла трубку.. мы начали говорить.. .слово за слово..и тут он сказал НЕЧТО, после чего меня как током шибануло….это было ужасно. я выключилась и написала ему в скайп что он зря это сказал……через пару минут он звонит. я не поднимаю. ещё звонит, и так раза 4…я взяла трубку…и спросила его "ты хоть понимаешь что ты сказал?"…он промолчал….потом он уже говорил что это сгаряча…я снова выключилась.. снова звонит…д авай извинятся..все дела, если бы вы только слышали его…я не могла это слышать…реально.я была..так сказать в ступоре от услышанного и в который раз выключилась. он снова позвонил. я сказала что не хочу говорить, а он, спокойным голосом, тихонечко, без резких слов извинялся, просил прощения..я не знаю как это назвать…он объяснил мне всю вчерашнюю ситуацию, сегодняшнюю, снова извинялся, говорил как я ему дорога, как он меня любит … а я сейчас сижу и понимаю что почти ничего не слышала….не могла…мой мозг отказывался это принимать… мы поговорили..точнее говорил он, и отключились…потом в скайпе писал много всего положительного, извинялся ещё миллион раз, говорил о любви…и всё такое….. как я устала за сегодняшний день..точнее вечер..
знаете, вы можете подумать что я психованная истеричка, которая бросает трубки и постоянно ревет. .но это не так. я давно не плакала так, как сегодня..точнее уже вчера. я давно не чувствовала себя таким куском дерьма, как во время всего этого. я знаю, что ему сейчас хуже меня, потому что он понимает, что сам довел меня до истерики, до слез, до моих нервов….. когда я это писала, я будто переживала эти моменты вновь и вновь… … так больно. просто до ужаса больно. радует то, что он хотя бы осознает свою вину. посмотрим что будет с утра….
я рассказала не все детали..просто не могу…это слишком тяжело для меня. я истощена.