Зачем люди расстаются?Нет-нет, вы не поняли:я говорю про нормальных людей, а не про психов типа себя :) Наверняка вы неоднократно наблюдали ситуацию, когда люди любят друг друга(либо у них прекрасные дружеские отношения), а все равно расходятся и каждый продолжает в одиночку гореть в аду своей обиды;а все почему?Гордость?Непонимание? Стремление человеческой природы к разрушению?Я всегда говорила:если тебя в человеке что-то стойко не устраивает - уходи.Но, возможно, пришло время сменить ценности?
Мы уже не те.На место юношеского максимализма пришел хладнокровный расчет.Не бросаемся в омут с головой, да и чувства, прямо скажем, не те уже.Хотя нет, чувства - те.Но они проходят.
В попытке стать идеалом я закопала чувства на ТАКУЮ глубину…примерно на такой была суть у друга, когда я пыталась ее понять.И любому, кто попытается до них докопаться, я всажу нож в грудную клетку по самую рукоятку - кроме шуток.Вопрос:остались ли чувства вообще?
Я единственная из всех своих знакомых и знакомых их знакомых, кто сумел убить в себе настоящее Чувство, длившееся >4 лет.Удивлены?А что вы вообще про меня знаете, про мою семью, личную жизнь, прошлое мое…ни-че-го.И кто вспомнит обо мне, когда я буду умирать?Кто поддержит?Кто попробует спасти?Именно.Б.знает.И Б.поможет.Is this worth it?
Я не буду искать себе оправданий.Я просто люблю.И такие чувства, с какой стороны ни обойди, одни на всю жизнь.ело-то в том, что один раз согласившись хоть умереть, хоть отдать душу, ты предлагаешь человеку не просто свою преданность, а - вместе с ней - всего себя.А мой пункт был именно в этом:я не была свернута на том, чтоб быть нужной, чтоб меня безумно любили, даже тепло было лишь шагом до истины - просто, цитируя одного моего лучшего друга, "меня для меня много".И этому человеку я смогла отдать большую часть себя.Это моя альфа и омега, от 1 до +бесконечности…но дело в том, что я - 0.Я - весь алфавит.Жизнь МОЯ.И решаю лишь я.Но казалось бы, если любишь, какие могут быть вопросы?Однако эти грабли я уже прошла год назад.Умоляя о лучшем друге, я не спросила у себя главного.Нет, не ЗАЧЕМ:задавать этот вопрос в отношениях глупо и неконструктивно.Я не спросила, надо ли оно мне.У меня была навязчивая идея:покой(благодаря кому-то), но нужен ли он мне?Месяц назад я полчаса умывалась слезами по Недобитому романтику - да-да, по человеку, который не вышел из сети.Которого я неоднократно хотела покинуть.Покой с ним был мне неизвестен.Что ж, я это получила.Поздравляю, дорогой, сегодня 2 месяца, как мы не виделись.Но об одном я забыла:человек, который был в начале, был куда более равнодушен, чем тот, что потом.Что…сейчас?Нет, меня волнует не это.Честно, врать не буду: вчера поймала себя на мысли, что меня отпустило на тему прогулок по Петербургу с Б.Прошлых.
Ты доволен?Ты же говорил мне не смотреть в прошлое…но правда в том, что без него нельзя.И мне действительно не не хватает Петербурга.А тебя…нет, того паренька в желтой майке, относительно любви к которому я не была так уверена, не хватает.Неужто мы все потеряли?
Раньше между местом и человеком я выбирала место, а теперь…какая разница, если все происходит, как я говорю?Я не знаю, о чем с тобой говорить(редкая проблема, но бывает) - и ты не приходишь;а по сути - просто раньше у меня страх, что ты словами причинишь боль, не перевешивал желание, чтоб ты все равно пришел, а теперь…я засомневалась.В нужности.Именно:Мне нельзя сомневаться.И что делать?Я-то знаю, как откопать чувства - вот они, приходи и бери!Мне снилось, ты как-то приехал ко мне - или мне снилось, что мне снилось?И вроде даже напоминает старое скучание по тебе - да, я скучаю и не скрываю этого, но раньше мне не хватало тебя, а теперь ника Г. в сети.И я не уверена, что хочу это лечить.Если б знала, ради чего - другое дело, но я так и не поняла, чем ты зацепил меня.
О великое мироздание, Истина!Я ХОЧУ знать, чем меня зацепил Г.Даже если это знание мне ничего не даст и не согреет.Но тогда, обещаю, я не буду пытаться избежать неизбежное.
давно не видела надписи "Братишка" на экране телефона