Очередная ссора, очередной скандал, очередные слезы, обиды. Все это уже когда – то было, неделю, две может месяц назад, все так это надоело, все мое новое хорошо забытое сторое. И хочется чего-то другого, новых ощущений, эмоций. Каждый день я существую, а не живу. Каждый день это то что бы вчера. Проснулась, сходила на учебу, пришла домой села в интернет, смотришь на часы уже 2 часа ночи, ложишься спать и завтра опять все сначала. Так это надоело, устала от людей которых вижу уже постоянно, устала от того что тело живет на автомате и нет этих бабочек в животе, и давно уже нет никакой любви, и так больно терять близких людей. Боже хватит, я сдаюсь, я не сильная, я не прочная. И в интернет заходя понимаешь что потерял просто так пол дня. А на душе так одиноко и грустно, так пусто. Такой комок в горле что хочется выговориться, выкрикнуть, прошептать кому – то все то что было за последние два года, все то что так болит, так режет, о всех тех ранах которые так сильно щипят на сердце. И хочется сказать, что нет уже ничего внутри, что разучилась уже любить и доверять, что нет уже сердца, сказать, как больно понимать и смотреть, как ты уходишь из жизней близких тебе людей и понимать, как они уходят из твоей жизни. А выхода нет, что делать ты не знаешь и остается только ждать, чего ждать никто не знает. И там внутри, где-то далеко, что-то или кто-то тихо шепчет тебе, а зачем дальше жить, и твой разум пытается заглушить этот голосок, пытается донести до тебя, что все будет, а душа, больная и истощенная от боли, и многочисленных ранений все отчетливей слышит голос. Все отчетливей пытается дать мне понять, что пора заканчивать с тем, что я есть. И становиться так страшно, грустно, пробирает дрожь и вдруг ты понимаешь, что душа отчасти права и действительно пора заканчивать с тем что я существую, заканчивать с тем что я вообще есть, появляются такие мысли как нужно попрощаться со всеми, нужно не забыть сказать всем спасибо за то что они все были у меня и извиниться за то, что я была в их жизни. И потом мысли складываются в одну картинку и в четко составленный список действий и руки сами делают все что нужно. Извини мама, но я видно слишком живучая и после всех твоих мыслей и прощаний ты глотаешь много таблеток и думаешь все, я наверное была хорошей девочкой. А потом на следующий день ты просыпаешься и бежишь к маме обнимаешь, целуешь её, а она даже не догадывается, что ты пыталась сделать вчера ночью. Ты плачешь, а мама спрашивает: «Света, Света тише, ты же сильная девочка, что случилось?». И вот тут ты понимаешь, что ты не сильная. Ты лишь нашла единственный выход и ситуации, самый легки выход. Бежишь в ванну ополаскиваешь лицо и обещаешь самой себе, что ради мамы проживешь до 100 лет, что ради мамы стоит жить. Мысли четко выдают две фразы: «Ради мамы стоит жить», «Любви достойна только мама». И именно в этот момент ты понимаешь, что нужно жить дальше. Я никогда не говорила об этом случае, но действительно я не выдержала всего того, что со мной происходило в те дни и решила, что видно я была ошибкой и не должна была родиться, сейчас я правда считаю почти что так же, но за неделю я отчетливо поняла для себя, что ради мамы я готова на все. Сейчас в моей жизни все так же ведь за несколько ней мало, что может измениться, я так же одинока во всех смыслах, хоть и есть те люди, которые не так рядом, но они есть. И мне так же больно смотреть, как эти люди потихоньку становятся все дальше от меня и я тоже куда-то отдаляюсь.