Русые короткие волосы, впитывающие в себя каждый прилив воздуха, зеленые глазки, передававшие все, что чувствовал он, веснушки, мои любимые веснушки, мой, мой любимый человечек. Своими маленькими глазами, смотревшими на меня. Протягивающий свои маленькие ручонки. По утрам бежавший за мной что бы я сводил его в магазин, и я, игнорирующий его, от того что так хотел спать. Я был бездушен. Нет, я конечно любил его, но не ценил, он был у меня, я это знал, и мне этого хватало. я уезжал. Мы не виделись месяцами. А бывало итак, что мы могли, и год не видеться. Он Кричавший мне в трубку, своим тонким, тонким голосом, слова, которые ему было так трудно говорить «Я люблю тебя, ян, приезжай скорей, я скучаю»..а его тоже, звали Ян. Я его очень любил. Честно. Но, я понял это только после его смерти.

Это было в один из выходных дней лета. я собрал вещи, приблизился к выходу, и, поставив сумку на пол, подошел к тому месту где он лежал окутанной ночной пеленой, поцеловал его в щеку, и обнял столь крепко, что он приоткрыл свои детские, сонные глазки и натянул печальную улыбку, зная, что я уезжаю. У меня было странное предчувствие, я не хотел покидать то место, но пришло время. Буквально неделю спустя, я на отдыхе, сижу в уютной комнате, с "уютной" девушкой, свесив ноги из окна, и заливаюсь смехом. Время суток ночь. Мой маленький мальчик должен спать на своей маленькой кроватке. На телефоне загорается экран, сообщение.. «Яна, Ян умер..»

Как!? Скажите мне как!?

А я могу сказать и сам.

В воскресенье, когда он босиком бегал по утренней травке, когда роса охлаждала его горячие пяточки, а мать его тем временем выкуривала очередную сигарету со своими подругами, и забыла о нем. Он. Мой маленький, спокойный, невинный ребенок, попал под атаку гопо-малолеток, в результате чего, его тело ощутило влажные потоки воды, и буквально секунду спустя, он сам ощутил, как кости его, ломаются, от ударов камней, на дне морском. Он лежал там день, даже почти два, в раздумьях и ожиданиях, наверное, в его голове блуждали детские мысли, точнее, над его головой, над его телом, в его маленькой, так мало познавшей душе. Мой маленький Ян.

Что ты увидел.что ты узнал за свои пару лет. Сколько ты вынес страданий, сколько минут счастья прожил. Сколько времени ты провел со мной. Сколько раз ты услышал от меня признания в любви. Сколько раз, я отчаявшись срывался на тебя, от безнадежности, от страха, от того что думал что ты меня не поймешь, что ты, не когда меня не поймешь. Мой маленький. Мой маленький, любимый..

И мне всегда было интересно. Что чувствовали они, зная, что, его больше нет. Они, так и не наказанные ублюдки, доставившие ему эту боль, боль, которую он, наверное успел почувствовать. Боль, которую успела почувствовать я. Боль. Боль. Боль!! Столько боли. Столько страданий. Слез. И теперь, Только теперь, я понимаю, на сколько сильно я тебя люблю, теперь, спустя какое то время, я понимаю, что, ты был только мой, ты, был только мой, родной, кусочек души, которому я бывало рассказывал то что не мог рассказать другим, наверное от того что знал что ты этого всё равно не поймешь.

я любил.

я так любил.

и я больше туда не приехал,

мне было слишком трудно.

да мне и сейчас не лучше.

просто время проходит