Бывают моменты..Когда всё очень плохо.. Очень-очень.. Хочешь вернутся назад.. Отматьать плёнку.. на год назад…. Когада ты её ещё незнал.. Хочется вертутся в то время когда нашёл её фото в сети, сделать так что ты ничего не нашёл.. и она не понравилась тебе..
Хочется сделать та чтоыбы этого всего небыло.. Зашёл в тупик.. Причём в такой, что не знаю дальше что делать.. Вродибы сильно любишь.. но уже нет смысла любить.. или есть.. путаешь в себе.. пытаешься в себе разобратсся.. местами понимаешь что не надо разбиратся.. незнаешь что делать.. знаешь но не делаешь это.. а может и правда она была для меня как игрушка? как забава.. ине боле.. нет это не так. много времени потратил на неё.. большой промежуток жизни.. а может и не на сотлько больльшой?
Я вроде и не сошёл с ума но чтото путает меня.. очеень сильно.. сильно-сильно.. курю в форточку стоя на подоконнике.. докуриваю.. кружится голова. ложусь. прихожу в себя.. пытаюсь всё всзевить здраво.. погружась вглубь себя.. погружаюсьь.. смотря в одну точку вспоинаю всё что было.. а было много… на столько много что не выбросишь из жизни. не зачркнёшь.. не удалишь одной кнопкой.. не отмотаешь назад как плёнку касеты… не отматаешь как в проигрователе компьютера в фильме..
пишу бред.. набираю в текстовом документе.. опять погружаюсь в себя.. думаю только о том что пишу… не обращаю внимания на знаки препинания.. ставлю просто точки.. многоточия.. мне так проще.. 3 чашки на толе это был чай.. перевожу взгляд постояно в разные стороны.. а ведть мне всего лет то не много.. а уже такие морочества.. нуверенности.. кускаси чуствую что это всё както по десткому.. вссё время воспринимаю всё то всерьез.. то нет..
как сложно.. незнаю что делать.. знаю но не делаюю.. заню что надо жить дальше..это и так понятно.. надо всё возврщать обратно.. собирать как мозаюку по частям.. как пк пазл.. склеивать как порврное фото.. порваное на мелкие части… мне светит натольная лампа.. и луна.. луна мне не улыбается.. она всегда добрая.. чувствую себя сволочью.. иногда.. и когда чусвую хочется плпкать..да хочется плать.. но не плачу. чтото сдерживает.. а может это всё придумал я? и нету никаких проблем.. всё пройдёт само собой.. решится.. разрулся.. востановится с новым днём.. нет.. врядлли востановится… жинь не расказ не повесть.. жинь - большая сложная книга.. и может не одна,, многтомный роман.. который пишется очень долго.. его можно продать и получить хочожие деньги.. но я не продам.. роман этот нужен мне.. и близким..
да часто туплю.. и очень сильно.. сильно-сильно. настолько сильно что есиб я так не делал, не тупил, всего этого не былобы но я туплю.. наверное я слаб.. все когдато становятся слабыми, уязвимими. обида раздирает изнутри.. очень глубоко..
так болльно.. глубокие раны.. сделанные без ножа без шила.. это сельнее чем ножевые раниения.. сельнее чем выстрелы в тели из старого нарезного ружья подареного родственником.. это очень глубоко очень-очень
кажется что сходишь с ума
мне часто снится что я сошёл с ума..
мне снилось много раз..
бывает это снится несколько раз подряд.
я этого очень боюсь… боюсь стать шизофреником.. стать другим.. не таким как есть.. боююсь стать не нужным.. боюсь что он меня отвернутся близкие после того как я сойду сума.. но понимаю что они не отвернутся. а нооборот.. этого я тоже не хочу..
часто снится что я схожу с ума.. снятся врачи.. походы к ним.. обследование головы.. мне выписывают лекарство.. всякие обрывки.. сны это не всегда прияьтно..
ей тоже снятся плохие сный. ей снится как её ноги раздерают чёрные собаки..их много.. руки привязаны.. затем у неё на ногах появляются полосы. я видел эти полосы.. полслсы после сна. да это жутко и не понятно.. я пытался её утешить успаокоить.. ссылклся на то что это всё растяжниея после раястяжек..после шпагатов.. а может это и не так.. ей страшно эт этого. мне менне страшно.. я больше прожил.. у меня больше опыт. у меня было больше всякой хуйни в жизни.. пишешь.. но не хочется потом это всё опять самому читтать.. это можно удалить но не хочется.. хочется до нести людям.. поделится.. ведь начал писать не просто так.. пишу преимущественно ночью и на компюте в блокноте.. бывают исключения.. пишу в обычном блокноте.. ручкой.. или карандошом не имеет значения.. тежело нерно вздыхаю.. останоавливаюсь на секунду обдумывая.. я возмножно не псих.. но чтото есть во мне ненормальное.. каждый немножко ненормально.. самую малость.. совсему чуть-чуть.. понимаю остонавливатся нету смысла. . сейчас я остонавлюсь и не пойму что писать.. дальше. поэтому беголо наберай всё что думаю.. поток мыслей… не знаю чистые они или грязные… они обычные.. обычные как всё.. как материя.. преобразуются. из головы.. а может откудато свыше. не знаю. вот вот и я не пойму что писать дальше. не я не очтановлюсь сейчас.ю ни за что.. ведь я начал.. а раз начал надоо на чёмто закончить.подвести интог. на чём? нгде вязть этот итог? да его вообще может не быть.. и может не быть конца.. а может каонец жэто новое начало.. начало = началу.. вот так както.. непонятно.. не пытаюсь это пнять. да бред.. да в 00 50.. да да.. нет.. может это и не надо.. нет надо.. наверно смешно будет читать всё это комуто. . а может не смешно.. может будет жутко.. и так жутко что смышл будет пронизовать читателя плность.. пронизывать изнутри.. разьедать изнутри.. как меня разьедает обыда.. да.. бдет видно.. затем будут коментарии о так как это куруто.. о том что у меня есть талант писать.. и что нужно продолжать. чтто чтоит создавать блоги и вешать мои бредо-рассказы туда.. они буду прочитыватся сотни-тысач раз.. коментирыватся… обсуждатся.. пользователи нтернэта будут скидывать их друг-другу.. прытаясь найти в них чтото для себя.. чтото для себя.. близкое себя.. близкие преживания.. ппереживать читая это.. а я ведь могу просто закрыть текстовый документ и лечь спать.. и никто ничего не прочтёт не узнает.. и ниченго не будут.. ни завтра никогда. всё будет идти сомо собой.. как запраграмировано.. как написано гдето.. расписано в книге под названьем СУДЬБА.. од судьбы не убежишь.. это спорное мнение. судьбу не изменишь.. это тоже спорное мнение.. человек сам стоит свою судьбу.. а ведь может ине строит.. может как суждено быть так и будет.. никак и наче.. будисты не думают о будущем. не строят планы.. считаю что как должно быть так и будет.. иеговы считать что жизнь это системя вещей. некоторых иеговых я принимаю за замби.. есть один такой в моём городе.. мотается весь день с торбой.. с брошурой в руках.. и в очках.. задавал мне всера вопросы.. всучил бумажку с адресом на сайт. предлогал учить Библию.. но я не зацикливался на этом.. вчера я жил в своём ритме.. в ритме котором не хочу потерять.. мой друг мне говорит что я живу в очень большом ритме.. я много хочу от жизни.. хочу много сделать много узнать.. много всяких мелочей которые хочу и которые надо сделать.. я живу в бытром ритме.. я так привык.. а когда живу медленном это начинает меня сильно напрягать.. хочется кудто идти.. бежать. чтото делать.. имать много дел.. мне это очень нравится.. для меня невозможно заниматся чемто одним и темже… это оченгь скушно.. нудно.. утомительно.. в жизни надо меня работы.. менять обстановки.. постоянно чтото менять.. менять круг общения.. менять менять менять.. нельзя зацикливатся на чёмто одном.. зацикливатся это плохо.. я исчерпываются мысли и их поток незнаю что писать дальше.. а может знаю и не пишу.. или не хочу писать..
в жизни нужно чтото менять.. но когда чтото меняешь и оставляешь начинаешь со временем иногда скуччать по чумуть старому.. хочется делать как раньше.. например как сейчай.. хочется отматать плёнку назад.. но увы это не выдёт.. так не получится. так сделать нельзя.. а еслиб былоб можно ябы отдал за это чтото стоеещее.. руки или ногу. или чтото материально.. всёравно что. телефон.. деньги.. или те 1800.. которые коплю на фото аппарат.. или гитару.. компьютер.. но если я кго отдам то не смогу писать на нём рассказы.. ну и ладно буду писать на бумаге.. без бумаги множно обойтись… буду придумывать всё в голове.. но в головсе всё так не запомнишь сво временем всё будет менятся.. да и расказать многим из уст в уста очень сложно.. все будут придумывать чтото своё.. добавльять.. менять и со аременям это приврятиться.. в предложения а цитаты.. фразы,. . и точки..
ненавижу цитаты.с егодешнего дня. у меня есть основания.. пусть они будут прокляты.. за то чно но ломют жизнь.. не всем пусть только мне.. возможно не только мне они всё порятят.. а может всё сталыбы плохо и без цитат и без неё.. может мне суждено что сегодня мудет так.. чтоб будет такое натроение. как всё но произошло а носатроение будет такое.. суждено чтото сегодян написать.. вне завсимости от обстоятельств.. суждено сожти с ума.. может так и должно быть.. так быть должно.. быть должно..
луна переплыла в другое место тем временм как я писал.. я жду звонка друга.. может он мне и не друг.. а просто товарищ.. друзей должно быть мало.. я вообще никого не считаю за друзей. считаю что каждый может предать.. это зависит от обстоятельств… зайти чтоли в видео чат пообщатся с кемто.. мне не хватает сейчас именно общения.. именно поэтому я жду звнока.. излить душу хочу.. хочу расказать всё как есть на духу.. донести чтобы меня выслушали.. посоветовали..сказали что делать дальше… напрвили на интинный пусть если он есть… но это всё относительно…