Дневники Штебнер.
2 января, 1:15 - Буду вести дневник, по возможности отписываться. Сегодня я могу сказать, что счастлива. Полноценно счастлива. Я проспала полдня, встав лишь в три часа. Остаток дня провела в кровати, просматривая сериалы на канале Дисней. Вспомнила, каково это быть ребенком. Это были самые обычные сериалы с братьями Джонас, Деми Ловато, Селеной Гомез. Черт возьми, как это было здорово ! Мама рядом, ем любимые салаты (и это после нескольких месяцев того, что я не ела или ела какую-то нездоровую пищу) . Кстати, за день прочитала еще одну книгу Вишневского. На каком-то иностранном канале здесь показывают Дневники вампира, с самого начала. Не могу поверить, что у Стелены все с начала.. я уже так привыкла, что они вместе. Я все больше понимаю, что люблю их, очень. И Джер еще мой обдолбыш.. Это было все так легко, как будто я в раю и этот рай на земле. Но бывали и обычные земные вещи – это воспоминания, они немного давили на меня.. но я в порядке. Если бы.. Если бы я была вампиром было бы лучше ? И прожив еще пару сотен лет мне стало бы легче ? Стефан достал фотографию Кэтрин из захламленного шкафа, но знал, что ему уже нравится Елена. А если бы я была вампиром, то смогла бы полюбить парня его внешности через сто пятьдесят лет ? И он был бы рядом. И он будет рядом. Он будет защищать меня.
2 января 7:30 -Сейчас я нахожусь на работе мамы. И это нереально круто :D Прошли через охрану и я такая fuck yeah. И, если честно, то я проснулась в пол 7 для того, чтобы продолжать начатое дело (кто-то наверняка знает ЧТО это) . Для этого приходится очень многое вспоминать, осознавать, когда же все начало рушиться.. Для меня сейчас это очень больно, потому что мне действительно приходится глубоко копать. Не просто вспоминать по месяцам как же все это было, а вспоминать слова и даты, мои поступки, его действия.. Мне жутко не хватает блога и людей на нем, он помогает мне оторваться от реальности, но здесь его нет, поэтому тут только мои мысли и вся я, настоящая.
2 января 17:00 – Кашель так и не прошел. Ночью порой мне кажется, что задохнусь. Как будто все дыхательные пути перекрыты, а через рот дышать не получается, ибо кашель так и рвется наружу. Мама уже не выдержала и потащила меня после работы в аптеку. Тадааам ! Теперь я на антибиотиках.
3 января 22:40 – Я не смогла писать.. он был прав, когда сказал, что это слишком личное. Но дело даже не в этом. Когда я пишу о нас, то кажется как будто все проживаю заново, с самого начала. Каждый наш день. А я так не могу.. Это слишком больно, это опустошает меня. Я вновь и вновь оказываюсь в прошлом, но до сих пор понять не могу в какой момент все начало рушиться.. Извини меня, я не смогу написать об этом, точнее не смогу дописать. Может быть, когда-то я и напишу сценарий к фильму, но не книгу и не о нас.. воспоминания оказались сильнее меня.
7 января 22:00 – все слишком отлично, чтобы уделять время ноутбуку. Неужели в кои-то веки мне так хорошо, что ощущение эйфории полностью пропитало меня.
p.s. и если это январь, то Январыш всегда со мной.
8 января 15:20 – я думала, что после него не смогу никого полюбить. Из-за моего характера я здесь. Я веду себя неправильно, не так, как хочет видеть меня общество. И вот таким образом я ограждаюсь от него. Давным-давно для себя я решила, что все.. Все.. хватит.. я забыла, что такое сказка, что такое, когда тебя любят. И просто живу на автопилоте. Ем, сплю, пишу. Но тут появился ты.. когда я совсем не ждала, понимаешь ? ты пришел и спас меня. Ты не спрашивал плохо ли мне, просто приходил и был рядом. Я думала, что не смогу полюбить больше.. но я влюбилась в тебя.. (с)
13 января 23:30 – черт возьми, я так по ним скучаю.
16 января 00:30 – они действительно спасают. Даша была права. Когда катишься по наклонной, обычно никто не подаст руку, никому не важно, что с тобой, никому не хочется помочь. Но с нами всегда наша музыка. Джонасы, да. Я знаю, у них тысячи фанаток, но мне их песни помогли. Заставили жить, заставили улыбаться, заставили плакать. Это просто. Хэй, я тим Джонас.
18 января 12:30 – вчера удалось зайти в контакт на минут пять. Это невероятно. Те люди, от которых я ждала сообщений, попросту мне не написали, ни единого. Это расстроило меня. Но потом.. потом я увидела сообщение от него. От того, кого не было целых полгода. Я дни считала и думала, что он меня забыл.. и это его сообщение.. Господи.. у меня просто полились слезы.. я так не по нему скучала.. безумно сильно. Я даже не знаю, какие тут слова подобрать.. я так хочу его обнять, так хочу, чтобы он больше не уходил.. знаю, что когда приду, он скажет, что все в прошлом.. но видимо я настолько болею прошлым, что не могу его отпустить.. он был рядом, когда никого не было. И Крис написала, мы не общались с сентября.. и тут.. мне так ее не хватало.. жила эта чертова надежда, что она снова рядом будет.. я так их люблю, слишком сильно..завтра уже уезжать, а я не могу остановить поток слез.. я так боюсь их снова потерять.. боюсь, что все это окажется выдумкой, и я вновь окажусь в реальности.. я выиграла лучше каникулы. Я была счастлива, а это самое главное. Но все заканчивается. Как и мои слова.