ничего не получается хорошо, ничего-так как я хочу.

я сама ничего не меняю. да в принципе я и не знаю что делать.

я представляю себя счастливую, представляю свою другую, желаемую жизнь…вроде бы ничего тяжелого нет чтоб претворить это в действительность.

что меня держит?

наверное боязнь неудач.

иногда слушаю музыку, какую-нибудь нашу группу. редко такое бывает-я люблю иностранное. но вот слушаю. и там слова которые прямо ко мне относятся, прямо к моей ситуации.

и это для меня как толчек - типо давай делай, так и надо, это твой знак!

нихуя не знак-это фантазия моя. это пиздец моя скучная жизнь со мной играет. мое подсознание шутит так.

а потом песню эту не выношу, человека с которым связано было это послание для меня. и все. отступаю. ухожу в прежнее состояние-спящие.

сижу пью чай на кухне. боюсь оставаться одной в безшумном пространстве. врубаю музыку и безполезный телевизор-эти звуки и мигающие картинки опять уводят в забытие, как и каждый вечер.

не люблю ложиться спать пока не устану так чтоб "без задних ног" завалиться и не помнить до самого утра ни о чем. когда ложусь рано-плачу. слезы душат, потому что стараюсь это делать безшумно-одна комната на всю семью.

успокаиваюсь и думаю что завтра все изменю, себя в первую очередь. и люди вокруг изменяться. уже не жду знаков и стараюсь смотреть вперед с нерушимой волей верить в лучшее.

и вот утро. проснулась. все. все благие намерения улетучились, будто и правда сон. и я знаю что это я виновата в своем таком состоянии. я одна. и что от меня это зависит.

но продолжаю так жить. хотя сомневаюсь что эту безсмысленную рутину можно так назвать…