похуисту похуй что похуизм это плохо

собрать бы чемодан и уехать далеко, за границу
без денег и международного разрешенья
пробраться, тайком, без шингенки/любой другой визы
но потом будет стыдно у мамы просить прощенья
я твердо знаю, что я могу сделать -
и это может быть в любой степени что угодно
сбежать, разорвать все контакты, уехать
но не знаю, станет ли мне свободно

только когда за себя начинаешь
решать все проблемы/иные вопросы
тогда, сквозь истерики понимаешь
мама, я почти уже стала взрослой

эта ответственность для меня губительна
я чувствую шаг, который определит мое будущее
но валяться дерьмом всегда непростительно
а тем более, когда вся такая послушная

сколько еще я время тянуть буду
копаясь в безвылазном ожидании
я словно споткнулась и застыла, сдуру
списывая все проблемы на расстояния

и все равно никому до меня нет дела
не важно через сколько лет позабудемся
что бы я ни говорила, о чем бы кому бы ни пела
мы расстанемся, махнем и разлюбимся

и все бы ничего, но страшное осознание
забивает желание быть всегда нужной
когда просят совета-полной понимания
когда нужна помощь-крутиться контуженной
на кровати, биться в немой истерике, с плачем
нельзя кричать, вокруг старые родственики
я забыла как чувствовать себя в настоящем
я забыла, что мы все равно всё сможем

я не знаю ничего абсолютно насчет себя
я готова морально унижать себя снова
но ведь это не поможет, бестолку, плавали знаем
может блять я еще не готова

какого черта я даже не могу в нормальной форме
рассказать интернету про свою несостоятельность
нет, надо себе доказать, что только так получается
что так проще

меня уже не лечат книжки, фильмы, красивые истории
я боюсь слушать музыку, потому что знаете как бывает
когда любимое перерастает в мусор
стоит только нажать еще раз play
это ежедневно в дермистость вгоняет

убедившись, что я ничего не стою
убедившись, что ошибаюсь на ровном месте
я пока еще не закончила соло
разбиваясь шаг за шагом кусков на 200

мне кажется, что мне всегда будет мало
чтобы со мной дальше не случилось
мне тяжело без нее, я знаю, что ее потеряла
пусть делает вид, что всё не изменилось

меня не будут слушать - уже проходили
если я скажу подруге об этом - мне укажут на мою ненормальность
на то, что "я себя не люблю", заебали намыливать
эту тему
мне чертовски надоело
здесь моя самая отвратительная часть, вот она, в косых рифмах, между строчками, шатается пьяными, мамина дочка в 13 лет, не более; а может здесь вся я, но тогда мой вутренний мир полон дерьма, давайте дружно этому горько плакать, горько, очень горько

но я же не такая я жду трамвая

дая, я просто жду, жду и жру, не потому, что я не знаю, что делать, а потому, что я все уже сделала. я это знаю, знаю, потому что я устала делать всё, что нужно. я знаю, что никому на самом, самом деле нет дела. и ни одно новое знакомство не пройдет так, как я бы хотела. я знаю, что сейчас мир строится на финансовом благосостоянии и придется терпеть, выживать и терпеть, чтобы мы оборотом не сбавили. а кто мы? за моей спиной стена, обклеенная мужиками, которые действительно помогают мне жить, которым хуйзнаетскольколет, но я готова биться в слезах за их музыку и фильмы. справа еще мужики, попугайчик и два грызуна, на самом деле мне ни холодно ни жарко, в ответ я максимум услышу чирик-чирик (но бля они все-таки обояшки); а слева окно, я иногда туда курю, (называя это просто "в окно", вот так вот, я еще и разговариваю с собой), иногда к этому еще плюсуется музыка и я смотрю на небо, если там есть звезды, и я чуть не плачу, опять чуть не плачу, догоняю, что это все несерьезно и мне хочется повторять, что никогда не поздно, что baby, we can start again, спасибо Брэндон
никто не чует мою помощь, так почему бы мне не остаться безучастной и крутиться одной, верить в перемену мест и что-то изменять в себе, а подруга встречается с парнем, они любят друг друга, они счастливо трахаются, но ей блять так хуево так хуево она чувствует себя дерьмом. а я ей пытаюсь помочь

у меня довольно много работы, но не больше чем у каждого 10го ээм"подростка" терпетьнемогуэтослово
у меня заебисьсколько мыслей в дряной голове, но не больше, чем у каждой 8 блядскизагруженнойбабы на этой планете

а мне все мало.
а у меня душа не на месте, я не чувствую себя
я, порой так нагло заявляя, что я себя знаю, даже не чувствую, где там бьется мое сердце и когда уже оно вылезет наружу. когда даст о себе знать

я так ненавижу свое существование. и в него складываются все остальные "дохуяпричинмоейненависти"

хотя бы тут я могу честно сказать: несмотря на то, что к 16ти годам я добилась многого, я хочу взвыть от всего, что вокруг. и у меня не хватает слов на всю мою злость.

а ну-ка спишем все на трудный возраст?
да пошло оно к черту
fuck it
я заебалась проебывать время