Глупо… Я влюбилась в парня, которого даже не видела, не слышала его голоса… Влюбилась в строчки печатных буковок, которые, возможно, он писал уже многим девушкам, и мысленно представляла его голос, и то, как он говорит мне все то, что я читала в тот момент…

Я влюбилась в его фотографии, которые он опять же, возможно, присылал и многим другим девушкам…
Его устраивали наши нечастые разговоры, хотя, постепенно они стали каждодневными… и без этих разговоров я больше не могла жить, я нуждалась в его нежных словах…
Случилось так, что одним вечером я впала в жуткую депрессию, причиной которой стала неразделенная любовь… да, в душе, я чувствовала, что это любовь, вот разум только противился… Ему было невдомек, как это можно так влюбиться, но не только он не понимал этого, не понимали и многие мои друзья. Да, действительно, со мной такого никогда не было, в реальности и то последние 3 месяца я не обращала своего внимания ни на кого… А тут, на тебе… влюбилась – в компьютер…
Депрессия… я сижу в инете в течение 10 часов, тупо смотрю на экран… А на нем опять все те же нежности, ласковые слова… Все бы нормально, но вот теперь мне надо это в реальности… Роман, длящийся уже почти 2 месяца, мне нужно было ощутить, прочувствовать в реальности… На мою фразу: «Я хочу услышать твой голос… Не пугайся, если я вдруг позвоню…» Он резко ответил: «Нет! Только не это! Не надо!» Для меня эти слова были как нож… Они меня ранили, и в этом я была сама виновата… Человек может и не хотел меня в себя влюблять, и это я нафантазировала себе… Маленькая и наивная фантазерка… Именно такая…
Депрессия… все меня успокаивают, а я сижу и плачу… Но никто не видит моих слез… Никто, напротив меня только мой компютер… Я одна дома. Совсем одна. А ведь на дворе праздник. 7 ноября. В эту жуткую ночь я так и не легла спать. Просто не смогла. Я плакала. А ведь мне на следующий день надо было на учебу… НО… Наконец-то в 4 часа утра мне позвонил один знакомый парень и начал меня успокаивать… Так мы проговорили по телефону до 9 часов утра. Мне надо было вставать и ехать на учебу. Но я только вот успокоилась, слезы высохли. Я уже даже не могла плакать…
Я еще долго валялась на диване, и наконец-то заснула… не помню когда… Проснулась оттого, что хлопнула дверь, – приехала мама. Увидев меня в таком состоянии, она испугалась. На меня было страшно смотреть.
Прошел месяц, я все пыталась забыть этого парня… Мне не хватало наших разговоров, но я боялась, что опять все накопится и выплеснется в депрессию. Если он не хочет ничего кроме разговоров по аське, а я не могу на это никак повлиять, то надо сделать так, как он хочет. Во всяком случае, попытаться… Так прошел месяц, и я не выдержала. Мне казалось, что я уже со всем справилась. Но нет…
И вот он говорит: «У меня просьба… удали меня из своего списка, пожалуйста… спасибо милая, я тебя люблю. Ты замечательная. Чмок…»
Как он может после этого говорить слова: милая, я тебя люблю? Как?
И тут я решилась: «Последнего не стоило говорить… Да вот еще, раз мы с тобой больше не поговорим, да и не увидимся - хочу сказать тебе одну вещь… Как-то мне было очень плохо - где-то месяц назад… Так вот я была влюблена… В тебя… (до сих пор все друзья вспоминают тогдашнее мое состояние). Сейчас это уже не важно, потому и говорю… Извини за все… Надеюсь, у тебя все будет отлично…»
Он же опять в своем стиле отвечает: «Солнышко, это не было влюбленностью. Это естественная реакция на кусочек моей виртуальной ласки и нежности… Но дело в том, что мне очень тяжело жить в реальности, когда я слышу предложения поговорить или встретиться в реале. Я творю ужасные вещи, наподобие того, что я попросил тебя удалить меня из списка… Я знаю, что буду потом всегда жалеть об этом, но я хотя бы тебя защищу этим поступком от других моих защитных реакций, которые еще более мерзкие…»
А у меня уже текут слезы. Зачем я заговорила? Зачем? Пора его вычеркнуть из своей жизни…
На прощание я говорю: «Можно тебя попросить об одной вещи? Не пиши мне плиз… никогда… А у меня это влюбленность была… Нежность многие проявляют… Но реакция только к тебе такая… Все друзья были в шоке, и до сих пор спрашивают, как я….Так что….НЕ ПИШИ… ПРОЩАЙ, МАРК…»
Последним своим поцелуем, он просто загнал меня в угол, я уже не хотела ничего от него слышать… ничего… А он все говорил: «Мой нежный поцелуй, последний поцелуй, долгий и теплый… в щечку…»
Мне было жутко обидно, что он обо мне так думает. Как я могу лгать человеку, в которого влюблена? Влюблена по-настоящему?
Он: «Понимаешь… Если бы ты была во влюбленном состоянии, ты бы не пропадала так надолго… Тебя ведь не было почти месяц… во вторых, нельзя влюбиться в виртуального человека, поговорив с ним несколько раз, никогда не видя его в реальности и не разговаривая с ним по настоящему, не видя его мимику и не всмотревшись в его глаза…»
Ох, как он ошибался!!! Он даже не спросил, почему меня не было? А ведь все просто – у меня не было возможности, но это его не интересовало… Мне было больно, очень больно, ведь меня обвиняли во лжи! Впервые в жизни сказала о своей влюбленности и что получила в ответ?
И вот проходят две недели, – я получаю письмо… Письмо с извинениями и просьбой простить его, написать хоть пару слов… Я ничего не делаю, просто со слезами на глазах перечитываю несколько раз письмо и вспоминаю… Вспоминаю, как мы познакомились, все наши разговоры, как я после института шла в инет только с одной целью… увидеть ЕГО…
Потом через пару дней приходит сообщение по асе: «Юля… Не знаю, часто ли ты смотришь почтовый ящик. Я отправил тебе письмо».
На следующий день, я все же решилась с ним заговорить, но тех слов, какие говорила ему раньше, просто не смогла себя заставить напечатать… Просто не могла…
Я сказала, что я его простила… что во всем была виновата только я…
После этого я с ним не говорила…
Просто я действительно боюсь еще раз пережить то, что я чувствовала в ту ночь…
Я боюсь боли… не столько физической, сколько душевной…
Хотя забыть о своих чувствах мне вряд ли удастся…
МАРК всегда будет одной из страничек в моей жизни…