Кто-то говорит, что стекло глотать легче чем правду.Я с ними согласна. Я любила танцевать и рисовать ангелов, а потом жизнь как будто заново, мне было почти 17, и тогда я увидела ее немного с другого ракурса. Когда мне было 17, я потеряла лучшего друга. И это было достаточно трагичным для меня, чтобы закрыться от всех. Мне позвонили и сказали, что Саши больше нет. Я шла домой и не могла поверить, что все что было до этого момента исчезло раз и навсегда. Как будто и не было вовсе.
Целая жизнь, которую я помню с детского сада. Как дарил он мне первые цветы, как смешно шутили на переменах, как подкалывал меня провожая домой. Все это стало одним пустым звуком. И если бы меня тогда спросили о дыхании, я бы промолчала и нарисовала бы пунктир.
В аптеке покупая очередное успокоительное, слышно песни от которых тошнит, слышно людей, которые слушают песни, а потом их тошнит друг от друга. И боль эту не видно, потому, что беззвучные внутренности уже истощились.
А через год я услышала телефонный звонок, телефонный голос и бросила трубку.
Водитель грузовика заснул и выехал на встречную полосу, врезавшись в машину моих родителей.
Сердце резало изнутри, когда диагноз одиночества это как лед за шиворот, что нельзя зашить все эти раны. И боль, когда мою посуду миксуя фэри со слезами.
Еще вчера 16 лет, это знакомое "пофиг", а сегодня одна и за все отвечаешь сама, не имея права на ошибку. Это последний раз, я почти уверена, я знаю..и снова выпиваю. Сегодня ночь, завтра утро. Я потеряла счет дней и так длилось больше двух лет.
Но каждый раз, стоя у пропасти на крыше, меня что-то останавливало и не давало сделать шаг туда, где я бы не могла уже об этом рассказать.
Конечно же я не хотела жить, но я и не хотела умирать. Два года, два года жизни и не жизни слились для меня в один серый день. приход весны для меня ровным счетом ничего не значил, но травиальное выражение, что весна это пробуждение хлестнуло по мне 29 марта 2010 года.
Ежедневная рутина: работа, дом, дом работа. В этот день стало для меня именно пробуждением.
И в метро была смерть. Смерть была рядом, но я жива, я осталась жить.Я должна жить, я проснулась.точка.
Сначала я обрела радость, радость жить. Эту радость внутри себя, я берегла, как берегла когда-то в детстве свои рисунки. А вслед за радостью пришел смысл. Мой смысл не в служении, и даже не в работе, которую я снова полюбила. Хотя так радостно видеть улыбки детей, которые смотрят на мои рисунки в детских книжках.
Мой смысл встретить его. Мою любовь.
Начала писать книгу. Вот первые строчки, может быть ерунда, не знаю, но я хочу прочитать еще раз.
"Когда взгляды встречаются-происходит чудо! И тогда двое становятся одним.И с тем как их любовь растет, она создает другое..одно. Это одно может быть кем угодно. Это можешь быть ты, и это могу быть я. Так что вначале я была двумя, а сейчас я одна.Только одна. И ничто, только половина ищущая вторую.В поисках недостающей части, ищу кого-то, кто будет заботится, кого-то кто поймет, кого-то кто полюбит, кто подарит радость, кто создаст, кто осветит, кого-то хорошего забавного интересного милого.Кого-то особенного.Кого-то кто заполнит пустоту в моем сердце и сделает его целым. Я не прекращу искать пока не найду.И я найду его!"