Предисловие
Всё нижеизложенное было составлено из заметок написанных в разное время. И так получилось, если всё это расположить в хронологии написания, что Точка отсчёта была написана с конца. С конца Точки отчета, но не конца себя.
Начало положено
Всегда нужно с чего-то начинать.
Начать - самое сложное всегда. Особенно, когда не знаешь с чего. Особенно, когда есть что рассказать. А что самое главное - как это приподнести, да так, чтобы ничего при этом не забыть…. ничего важного…
Поэтому я начну с начала. С самого, что ни на есть начала. Начала себя.
Начало Себя.
Я родился в 19** году в самой большой на свете стране, в небольшом городе на букву К., в самой обычной семье, самым обычным ребёнком ничем не выделяющимся из ряда других детей.
Спустя три года у меня умерла мать. Что-то связанное с раком. Если быть честным я до сих пор не знаю единой версии произошедшего. Одни говорят одно, другие - другое… По предсмертной просьбе матери жить меня забрала к себе бабушка.
Бабушка у меня женщина строгого старого советского воспитания и следовательно спуску мне не давала. Для меня, по её мнению, естественно ничего не должно было существовать кроме учебы. Что сказать даже своих игрушек у меня не было. Как таковые они были, но это были Андреины игрушки, отцовские игрушки, её игрушки, одним словом - игрушки тех, кто мне их собственно говоря и подарил, так как я, видете ли, их не покупал, или покупал, но на чужие деньги. Что само собой разумеется я больше любил отца, который меня забирал по выходным к себе и никогда не ругал. И естественно мечтал жить с папой, но как вы сами понимаете, никто меня жить с ним не отпускал
Когда мне было шесть лет отец привёл к себе домой женщину, которая в последствии стала моей мачехой и родила моему отцу сына и дочь, моих сводного брата и сестру.. Я помню тот день, как ни странно очень хорошо. Она зашла в гостиную и сказала, что её зовут О. и она будет здесь жить с моим папой. Я тогда плохо понимал, что это значит, а может быть не сильно, так сказать, заморачивался по этому поводу. Но суть в том, что всё это мне было безразлично на тот момент.
По природе своей я был ребёнком которого интересовали только какие то конкретные вещи, а не те которые должны были интересовать в силу возраста и обстоятельств. И разумеется, я даже не задумывался о многом, принимая это как само собой разумеещееся, как и вышеописанный случай.
Под давлением моего нытья, моего непослушания, даже бунтарства, в конец измученная бабушка к моей великой на тот момент радости сказала уезжать жить к отцу.
Но не всё пошло так гладко, как мне хотелось бы. Я совершенно не умеющий жить в семье, в каком то плане избалованный (бабушка есть бабушка, как ни крути) раз за разом получал по шее от еще более строгой мачехи. К тому же я был старшим братом для мелких и не родным сыном для неё, и что самое страшное, как она выражалась, любимым сыном любимого папаши. Что это такое? Сейчас обьясню.
Старший брат… это всем понятно, я думаю. Натворят делов маленькие, а виноват - ты. Не углядел. Не родной сын - это само собой ясно. Самое интересное это "любимый сын любимого папаши".
Я постоянно покрывал папу в каких то его проступках, как, собственно говоря и он меня. Пару раз это всплывало, что собственно и приводило в бешенство мою мачеху. Отец имел и имеет по сей день сильное пристрастие к алкоголю. Любая выпитая 0,5 пива приводила к месячному запою, а следовательно к скандалам, отсутствию денег и проблеам отца с работой. В следствии этого всего страдал больше всего я. Отец пьёт - виноват его любимый сын, по мнению женщины на букву О. Как только "мой любимый папаша", разгневанный до безумия воплями моей мачехи, начнет размахивать руками, я должен был вызывать милицию. А что делать мне? С одной стороны, потерявший контроль мужчина бьёт женщину, а с другой стороны сдать своего отца, который тебя любит и которого любишь ты. И при любом раскладе больше всех страдал я. Не вызвал милицию - террор от мачехи, вызвал -…. я ни разу не вызвал. Однажды было даже следуюшее: Я упёршись ногами во внутреннюю сторону лоджии, схватившись за отца, с рёвом просил его не прыгать из окна. Мачеха просто взяла его, пьяного, как это называется, на понт, дескать слабо ему будет спрыгнуть вниз с десятого этажа. А сколько раз я получал стулом, за свои проступки, не вспомнить уже.
Таких скандалов было по два по три ежегодно в течении пяти лет, после чего я вернулся жить к бабушке.
Другая сторона.
У меня был лучший друг…. который в конечном итоге меня банально продал… именно продал… за деньги продал….. было очень плохо…. потому что… кроме него у меня не было больше друзей толком… были знакомые, да, но друзей не было….
Когда предаёт человек с которым ты в буквальном смысле с пелёнок…. причём таким образом…. очень сложно подпустить кого то так же близко…. даже просто близко… и я не подпускал….
Спустя пол года я влюбился…. в красивую девочку…но что самое интересное я полюбил её не за внешность… далеко…. мы очень долго с ней не виделись…. долгие телефонные разговоры ночи напролёт… я полюбил её за её внутренний мир…
Год я любил, что называется втихаря, два года в открытую… Что прискорбно, она к сожалению не разделяла моих чувств…. я страдал, мучался, но что самое интересное продолжал с ней общаться… мы созванивались раза по три на неделе…. бывало что даже каждый день… как она говорила я был её лучшим другом…. за эти три года я и не заметил как она стала моим… лучшим…. другом…. по прошествии этих трёх лет я ей сообщил, что не люблю её больше, мол чувства давно остыли, бла-бла-бла и всё в таком духе…. соврал естественно…. кстати говоря единственный раз (ЕДИНСТВЕННЫЙ!) за все, забегу вперёд, 4 года нашего с ней общения…. сказал ей ты мой лучший друг (почему лучший друг каждый пацан (парень, мужчина - называйте как хотите) поймёт меня… лучший друг это гораздо больше чем лучшая подруга) я твой все счастливы, довольны и слава богу….
Первопричиной моей лжи стало то, что я стал замечать, что отношение ко мне как то не дотягивает до дружеского….даже до отношения к слабо знакомому человеку… не было даже банальных обнимашек в качестве приветствия, я уж про милые поцелуйчики молчу))) наоборот, я видел отвращение к себе… типа фууу… даже когда мы с ней разговаривали в живую, я разговаривал больше с её виском чем с ней…. а в ответ слышал мычание адресованнноле стене…. (ЛУчшие друзья?!), хотя по телефону общалась всё с той же лаской и теплом… а к людям, с которыми, как она говорила, она почти не общается, я видел обратное…. то есть все выше описанные действия плюс всяческие сюси пуси…. Она аргументировала это тем, что мол, я держу тебя на расстоянии, потому что ты меня любишь, чтобы ты окончательно не увяз, так будет лучше для тебя, да мне не по себе и так далее….
Грубо говоря один сплошной альтруизм…. ну и мне, естественно пришлось соврать… чтобы она поближе меня подпустила…. не знаю зачем, потому что за эти три года я уже смирился с тем что нам вместе не быть…но я же имел право на нормальное к себе отношение как к лучшему другу, хотя бы!? хотя бы на банальный поцелуй в щеку в качестве привет?! мне было бы этого достаточно…. а там глядишь и….
ну вдруг…
Поначалу что то вроде было нитак, но потом всё вернулось в конечном итоге на круги своя…. мне это очень не нравилось…. я капал на мозги постоянные ссоры, ругань…. из за этого алкоголь, наркотики….
Осень девятого
Становилось всё хуже и хуже…. поделиться было не с кем…. кроме любимой она же мой лучший друг….. а такими вещами обычно делятся с лучшим джругом и парочкой бутылок водки, заканчивая диалог на такие темы фразами а-ля "она была сукой…" или "да не грузись ты, все они такие, братан, давай лучше выпьем…… "
Замкнутый круг
Круг, который вертится вокруг одного человека.
Водоворот
Меня затягивало
Март и апрель я выходил из дома только за куревом…. на телефоне ни одного входящего…НИ ОДНОГО!… был готов поделиться с кем угодно…. Но до этого не рассказывал никому а тогда никто не хотел слушать…
17 апреля… после того, как мы не общались 2 месяца я посылаю её на все три самые интересные буквы русского алфавита, бросив в сердцах: "Посмотри на них всех! Им от тебя не нужно ничего кроме твоей пизды!"(грубо но честно, а самое главное ёмко… ;)
На тот момент у меня не осталось ни друзей, ни любви… я остался один… совсем один…. без веры в любовь, в друзей… без смысла в жизни…
Через две недели я наедаюсь таблеток… дальше всё как в тумане…
Дурка
дают какие то таблетки… я хожу со слюной повисшей чуть ниже подбородка… но что самое интересное мне там нравится…. потому что ты там постоянно нужен… пусть психам, зекам, тем кто попал за пьянку но нужен… ко мне приезжает только её лучшая подруга, Анька… привозит поесть… я до сих пор помню вкус её картошки…. ничего вкуснее не ел…никогда в жизни…
меня забирают под ответственность родителей…
Аня меня за уши буквально вытаскивает из депрессии… с каждым днём мне всё лучше и лучше….пускай медленнно но я отхожу…. еще до 17 апреля Аня переодически промывала мне мозги а тут она была со мной почти каждый день… и попытки суицида бы не было если бы мы не поругались после её слов "Вам никогда не быть вместе"….
Что я сейчас чувствую? незнаю
я уеду и поставлю крест на прошлом
теперь я другой
я больше не верю в любовь… все девушки, бабы дамы, сучки - мясо для ебли
исключение - Аня…. она спасла меня и она своего рода последний шанс всем дамам…..
…..так что как теперь все девушки, бабы, дамы, сучки - мясо для ебли
как вы поняли)))
Конец Начала
У меня тоже есть кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли "понарошку", но для меня - навсегда.
На моём кладбище их двое… понятно кто…
Я простил обоих… злился… ненавидел (кстати ненависть самый лёгки способ перестать любить…. до неё ближе… один шаг… но это не выход…. это не безразличие… это изнанка любви… любовь это боль, а ненависть это и есть любовь) … но всё таки простил…. время лечит раны… даже самые глубокие… главное чтобы хватило времени… а мы, как известно, по воле божьей, все им ограничены….
Но они умерли для меня…. простить можно всё… но осадок всёравно остаётся… именно он своего рода гроб… для тех двух…
даже встретив Димку (экс-лучший друг) не можешь общаться… зла давно не держишь, охота поговорить, но одновременно не хочется ни о чем разговаривать… чуствуешь осадок… оба чувствуем… натянуто получается
даже будучи пьяным и с ностальгией вспоминая дела давно минувших дней, выслушывая многократные прости и извини, чувствуешь фальш внутри себя…. просто нет желания… былое не вернуть…. да и возвращать не очень хочется…
да и ностальгия эта не та самая ностальгия которая возникает при встрече старого-доброго знакомого, с коим ваши пути разошлись по-хорошему в виду разных интересов, кампаний, каких то обстоятельств и прочего…
эта приходит с болью, а боль та самая есть любовь. Но былого не вернуть вот она и болтается осадком на дне сознания
Что я понял в итоге…
чем ты стараешься быть лучше тем хуже вокруг тебя люди и наоборот… зло всегда тянется к добру, а добро к злу… закон потенциалов…. одноимённые заряды отталкиваются, разщноимеённые притягиваются….
я знаю много прекрасных, хороших, честных, чистых людей….
но я не могу с ними, неинтересно чтоли… искры нет, чтоли…. поддерживаем связь, не более…
избыточный потенциал… отталкиваемся
поэтому у меня есть кладбище….
уж лучше попрощаться с кем то с радостью в глазах, улыбкой на лице, но грустью внутри громко с трибуны, чем попрощаться с грустью в глазах, печалью на лице и радостью внутри тихим голосом со своего собственного эшафота, хотя бы ради того, чтобы приносить на их могилы цветочки и с той самой вышеописанной ностальгией вспоминать прошлое… а со временем вспоминается только хорошее…
Послесловие (о целях)
У каждого поступка должна быть цель. Даже больше. Каждый поступок совершался с какой то целью. И не важно каков процент корысти в этом. Зачем мне блог? Я незнаю, Сонь… Честно незнаю. Может быть потому что хочу иметь еще какой то кусочек себя подконтрольный только себе.. Скорее всего так. Зачем я всё это написал? Для себя… ПУсть даже это никто не прочитает. Да и так будет лучше даже. Я никому ничего не доказываю. Только себе. В этом, наверное и моя проблема. В том, что даже для себя я никто.
Я ни о чем не жалею. Никого не в чем не виню. Как повелось, вину за всё я беру на себя и только на себя.
P.S. Вегда нужно с чего то начинать. Будем считать, что начало положено