Я знаю, что мои перепады настроения и резкие провалы "в себя", должно быть, тебе порядком надоели. И со стороны может показаться, что я в очередной раз пытаюсь обратить на себя внимание подобными детскими капризами. Но всё не так.
Просто, понимаешь, я немного разочарована. В себе в первую очередь. В своём бездействии. Как следствие - большую часть свободного времени - тотальная апатия. Единственное, в чём я сейчас нахожу успокоение.. или даже наоборот - единственное, что может встряхнуть меня сейчас, приветси в чувство - это работа. И я ухожу в неё с головой. Только на работе я по-настоящему счастлива. Когда бегаешь по этажам с ошалелым видом - потому что надо столько всего успеть. Разобрать почту, перевести с испанского на английский, отправить всё это по нужным адресам, принять документы, проверить, забить в систему, не забыть сделать очередной отказ, стремглав нестись со второго на четвёртый, чтобы консул вовремя его подписал, на бегу комментируя ошарашенному генеральному:"занимаюсь спортом". Разобраться в почерке одного начальника, мчаться при первом звуке голоса в кабинет другого… и т.д…Вся эта суматоха держит меня в тонусе, позволяет чувствовать себя живой..Только это.
Нельзя сказать, что я ни с кем не общаюсь. Но просто мое общение сводится к ближайшему кругу - и я не в коем случае тебя из него не вычёркиваю. Просто в основном сейчас общаюсь с теми, кто меня окружает на работе. И с теми, кем связана преддипломным "мандражом". В сетке я появляюсь от силы раз в день. На сообщения не отвечаю. Так что ты не единственная, кто лишён моего внимания, если тебя это хоть сколько-нибудь утешит.
Просто я сконцентрировалась на себе. Мне нужно разобраться со своими желаниями и возможностями для их осуществления. Я упомянула ранее, что разочарована в себе. Так вот. Назови это хоть кризисом среднего возраста(ха-ха), просто остановившись на "отметке" 23, я смотрю на свою жизнь и задумываюсь:"что дальше?к чему я пришла?чего за это время добилась?" И понимаю, что застряла. Застряла в рутине обыденности. И этот возраст - когда вроде бы ещё всё можно изменить, перенаправить в другое русло, двигаться вперёд пока не слишком поздно, но при этом когда ощущаешь, что что-то уже безвозвратно потеряно, какие-то шансы упущены, какие-то двери закрыты. Когда тебе уже не 17, и есть что терять. А по сути и ничего. Но и эта хрупкая стабильность тебе дорога. Хотя с другой стороны хочется резких поворотов, неожиданных встрясок, ощущения балансирования на грани и в конечном итоге выхода из этого всего триумфатором, покорившим очередную вершину.
Хочется нестабильности, но одновременно и стабильности тоже. Потому что я устала уже мыкаться по съёмным квартирам, не имея своего угла, устала отдавать за них приличную часть своих доходов, устала от раздражающих соседей, от размышлений:"продлят ли мне следующий контракт, а если нет, то на что жить?где работать?"..Просто устала..Знаешь, как в той цитате:" я устала и хочу на ручки". Вот так же и я. И не в плане личных отношений. Просто хочется, чтобы кто-то раделил с тобой груз ответственности, чтобы кто-то помогал, чтобы чувствовать надёжный тыл, знать, что тебя прикроют, если что. И в данный момент прежде всего в финансовом отношении. А ничего этого нет. Ты знаешь, что в моём случае всегда только:"я сильная, я сама".
И видишь, к чему я прихожу - себе же противоречу в своих рассуждениях, желаниях и эмоциях.
Поэтому сейчас я пытаюсь найти какой-то баланс. Закончить старое и рискнуть начать что-то новое, но так давно желанное. И пока я разбираюсь в этих разъедающих мозг тараканах, я минимально ограничиваю воздействие на себя внешнего мира. Стараюсь оградиться от вторжения эмоций и чувств других людей. Потому что мне нужно серьёзно подумать над своей жизнью. Принять определённые решения. А влияние извне немного отвлекает от этого. К тому же таким образом я ограждаю близких людей от себя - чтобы нечаянно не сорваться и не наговорить чего лишнего, обидного и совершенно неуместного.
Не думай, что копаясь в себе, я не слежу за твоей жизнью или игнорирую. Я знаю, что ты сдаёшь сейчас экзамены, поэтому сконцентрируйся на них. Искренне желаю тебе со всеми ними расправиться поскорей наименее безболезненно. Ты у меня умница. Всё в твоих силах.
Не обращай пока внимания на меня и мои заморочки. Ты же знаешь, что я скоро вернусь из своей отшельничьей скорлупы, и всё будет хо-ро-шо.
Просто не забывай, что я тебя очень люблю. И прости, если опять заставила тебя волноваться. Ле лю Лю.