За эти каникулы многое случилось.
Я многое приобрела и многое потеряла.
В некоторых людях, я укрепилась. А в некоторых разачаровалась.
Но самое главное что меня огорчило - это… я потеряла веру в слова.
Я пообещала себе в этом новом году, что больше НИКОГДА не буду оправдываться.
Ведь, если человек тебя любит и хочет, чтобы ты был рядом, он сам тебя оправдает.
А если ты человеку не нужен, то никакие оправдания не помогут. Ка бы ты не оправдывался, все равно он не поверит или сделает одолжение, что мол он поверил, а сам будет в себе копить обиду.
А еще я пообещала себе в этом году, что буду теперь всегда говорить правду в лицо. И пусть люди отварачиваются, ведь все равно они когда-нибудь ушли бы, но самое главное, что останется тот человек, который будет знать все откровенное и продолжать любить тебя.
Меня достали все эти интриги, все сплетни и истории, в которые я постоянно влипаю.
Скажешь где-нибудь фразу, а другие ее искромсают и переделают до неузнаваемости.
Наример, я сказала одной женщине, что не хочу ехать в нарву, потому что завалила эту четверть и хотела бы спокойно эти каникулы посидеть дома: поучиться и подумать о себе, разобраться в себе.
В итоге фраза получилась такая: я не хочу ехать в нарву, потому что я в нарве убираюсь как золушка, а они все лежат и отдыхают.
Ну и где правда? Где то что нам внушают эти же люди??
Меня это ни капельки не обидело, даже не расстроило. Я это восприняла совершенно спокойно, но сегодня вечером, меня спросят: так ли это?
и что мне им сказать?
При том, что я прекрасно знаю, что каждый из челенов этой семьи затаил обиду, кроме собаки, кончено же.
Вот теперь мне по-настоящему хочется отсюда уехать. Надолго.
И приехать может летом, а может через год. Я хочу приехать только тогда, когда соскучусь.
Все же в гостях хорошо, а дома лучше.
Ах, точно. Я раньше нечего особенного не думала под словом "дом". Я могла называть"домом" и сьемные апартаменты, и номер в отеле. А теперь когда я говорю дом, то сразу передо мной встает моя квартира, почему то именно ее я считаю домом.
Хотя, все это временно, но я рада, что мне есть куда вернуться с каникул, из долго путешествия.
На этих каникулах, я плюнула на советы подружек, ведь правда говрят " думай сама, не удмай подружками". Вот я и подумала, и прошло через эти отношения сама. От и до. От начала отношений - летом, и до той точки, которая была поставлена в ноябре. А ведь, я ехала сюда, чтобы поставить точку - раз и навсегда. Но пройдя через эти "старые новые" обещания, через эти поцелуи и обнимания, через эту ложь, я поняла, что точка давно стоит и никуда не уходит. Она стоит крепко и навсегда.
Все таки, в этот январь все случилось не просто так, я уверена, что произойдет еще очень много странных и непонятных вещей, и потом они будут казаться такими простыми и глупыми.
Посмотрела фильм " Ешь, молись, люби". Очень понравился. Хороший фильм. Теперь один из любимых. До сих пор под впечатлением.
Для меня этот возраст очень трудный, потому что я пытаюсь найти себя и сформировать себя. Я хочу сама себя сделать. Это очень трудная работа, особенно, когда я не могу понять с чего начать. Потому что, чтобы найти\сделать себя, нужно зацепиться за какой-то кусочек самой себя. А я не могу понять где я, а где не я.
Я знаю только, то кем хочу стать. Но я не могу понять кто я есть. А эти вещи связаны, и чтобы кем-то стать, мне нужно понять себя.
А для этого мне нужно одиночество. Мне не нужна эта любовь. Пока что. Хотя, она и не спросит прийти ей или нет, я не хочу состоять еще и в этом.
Все эти мысли про саму себя, так трудно написать. Мне даже в голове их трудно уложить, потому что они так быстро меняются. Меня всегда чтото сбивает, то ли это образ, какой я хочу стать, то ли это образ меня.
Можно делать что угодно, но главное - не класть на все это большое при большое "СРАТЬ".