Я не знаю, как выглядит боль. Я не знаю, как описать ее словами. Но я точно знаю, что я всегда ее чувствую. Безвыходность и отчаянье. Иногда мы сами загоняем себя в ловушку боли и не можем из нее выбраться. Особенно если нам не хочется. Не хочется ничего. Точнее наоборот хочется ничего, хочется пустоты и покоя. Хочется мыслей и идей, боли и радости, закрытых за странной дверью, которая пока не может быть открыта. Состояние подвешенности. Я думаю, что могу попасть в новый мир, мир, где боль ощущается по-новому. Мир, где я могу быть сам собой. Мир, которым правлю я. То место где беспросветный мрак уживается с беспросветной глупость… Глупость там не ощутима…боль совершенно новая, а печаль все, что ты, когда-либо хотел видеть.

Если бы я умел рисовать я бы нарисовал это место и жил бы только там. Там нет ни окон, ни дверей. Там нет ни я, ни оно. Но там есть все, что мне нужно. Там воля не сломна как сталь. Там разум очищен болезненным бредом. Там мое все. Но я здесь. Я живу на два мира. Я не живу нормально нигде. Я ошибся местом, эпохой, вообще своим существованием. Я тотально ошибся. Мне нет места здесь. Я не могу вырваться из круга боли и попасть туда, где меня поймут. Туда где меня примут. Туда где я, наконец, не буду лишним. Туда где я буду собой. Туда где я первый раз вздохну спокойно.

Я хочу уйти. Слабость связала меня, она не хочет отпустить меня. Слабость моя суть. Я не соответствую себе. Мне сложно. Я долго не выдержу. Я должен уйти или…

На линии горизонта видны горы… А за горами долгожданный покой… Тихое и мирное ничего. Слабость здесь отпустила меня, а боль приносит радость. Я правлю этим миром, а мир правит мной. Мое гениальное место надрывного отчаяния. Я устал, поверь мне, я очень устал. Я вижу эти горы каждый день, но не могу приблизиться к ним. Меня там не ждут и вполне возможно я лишний даже в пустоте. Но я рвусь туда. Я рвусь в мое отчаяние…