Последнее письмо. На этот раз оно действительно станет последним, обещаю это себе. Если бы ты знал, как долго я по тебе страдала. Если бы ты мог себе представить, сколько боли испытала за всё то время, что мы были вместе. Если бы ты мог хотя бы раз увидеть в мох глазах мою любовь, которую ты сам (вынужденно или осознанно) смешал с грязью и болью. Если бы ты мог почувствовать всё так, как чувствовала я. Счастье, разочарование, святая вера, разочарование, неопределенность, смешанная с пошлостью и любовью, измена, грязь, разочарование, снова грязь, ложь, лицемерие, дружба, молчание. Именно в такой последовательности всё это я получала от тебя двенадцать месяцев подряд. Двенадцать месяцев я убила на тебя. Девять из них я убивала в себе любовь к тебе. Медленно, мучительно вырывала из сердца, из мозга и самой души то, что было буквально вырезано во мне. Всё то, что ты оставил во мне, въевшимся внутрь, изъедавшим своим гадким ядом, оставлявшим внутри пустоту, вакуум. Всё то, что ты сначала выжег, а потом сжег дотла. Именно поэтому я стала Сожжённой Дотла. Всё то, что я пережила в Проклятом Рае под названием Интернет. Всё то, что осталось со мной, – Персональный Ад. Вкус, который ты оставил на мне, – Губы вкуса крови. Алкоголь, выпитый в честь тебя или после ссоры с тобой, – Мартини. Города, которые я мечтала посетить лишь с тобой, – Лос-Анджелес, Нью-Йорк. Аромат, которым, казалось, от тебя пахнет, – Лакосте. Игры, которые у нас с тобой были, – Игры Дьявола, Игры Ангела. То, чем я пыталась избавиться от тебя, – Сигарета. То, чем я была до тебя, - Непорочное дитя. И то, чем стала жизнь на долгие месяцы без тебя, – Наказание. И если бы ты знал, как я благодарна тому, кто спас меня от тебя. И благодарна тебе, что в этот момент ты не пришёл и не остановил меня в очередной раз своим признанием в небезразличности ко мне. Отпустило. Спасибо, было круто.