не с кем больше поделится кроме блога.никого. нихуя. почему же мне так одиноко? даже любимый человек за раз стал таким далеким. я плачу.тихо и беззвучно.что бы родители не слышали горьких всхлипов. плачу не из-за того что кто то обидел, а просто плачу. потому что в душе моей грязненькой все так хуево.
я не могу когда он уезжает так далеко.когда он в городе. моем городе я так сильно не скучаю. это его родители виноваты и его братишка. а я ему не могу сказать об этом. он поступил как последняя тряпка. че за хуета?
у меня золотые родители. они вложили в меня душу. вложили последнее что у них есть. и будет момент, когда я отблагодарю их.
но не сейчас. сначало надо закончить этот ебанный универ.
мы как обычно спорили, я несла всякую чушь, а его братишка просто трещал надо мной)
ЗНАЮ! ГЛУПО! но я ничего не могу сделать. ельзя смеятся над человеком, который говорит что то искренне, от всего сердца. я понимаю братишка маленький, но он то мог его заткнуть? как старший брат? какого хуя надо что бы все наши разборки знал младший член семьи??
ОБЫЧНО МУСОР КОТОРЫЙ ТВОРИТЬСЯ В ДОМЕ НЕ ВЫНОСЯТ НА ВСЕОБЩЕЕ ОБОЗРЕНИЕ
и из-за этого обидно. еще его мама. я ее конечно уважаю как женщину. и до сегодняшнего момента я готова была ей руки целовать, за то что она мне подарила е сына. за то что воспитала его. вырастила кого-то, а не какую то хуйнь
но она тоже блеать мастер на все руки. начала тоже говорить о моем характере. ну нахуя? это же его выбор! я же не с мамой буду жить, а с НИМ! вот бабы есть бабы. обязательно надо что-то сказать в мой адрес.не без этого!!! и похуй какого мне.
что я через чур избалованная? капризная? невоспитанная?
тогда найдите другую, и катитесь дальше! я меняться не собираюсь. мне и так нравиться!
я и так курить бросила, что было крайне тяжело.
я знаю, что у моего мужа будет самая лучшая жена. самая добрая. и самая заботливая. потому что НИКТО не знает, как я выкладываюсь когда я хочу что бы близкий мне человек был счастлив. я за него горы сверну
и похуй что будет. за ним хоть за край света!
но это не означает что нужно об меня ноги вытирать! хуй вам всем
бля так хочется плакать. в полную силу. чтобы никто не слышал. сильно сильно, кричать от боли, может тогда станет легче.
еще позвонив он все испортил.
я для себя решила. не нравлюсь его маме? если он будет пытаться меня изменить, пускай со своей мамой выбират себе невесту. нехуй бля. главное я себе и своим родителям нравлюсь. с чего бы это мне менятся из-за чужих мне людей??
я и так из-за НЕГО ОТКАЗАЛАСЬ от всего. нет, я не жалею. просто поэтому у меня и нет подруг и друзей. я от всех отвернулась. кому то он не нравился, кто-то настраивал против, кто-то был просто не подходящим полом для меня. грустно немного. я всегда об этом вспоминаю с горечью в душе.
я сменила статус с "люблю крепко крепко" на простой зеленый значок онлайн.
разговор наш не состоялся, я разговаривала тихо, хотя обычно я очень веселая и общительная. обычно кричу в трубку что рда его слышать. а сейчас все изменилось. и наш разговор тоже
—у вас дома холодно?
—у нас арктика.
—понятно
—но если ты будешь со мной разговаривать, то я не замерзну.
и все, слеза предательски скользнула по моей щеке. и я заткнула свой рот рукой, что бы не издать никакого писка.
и все равно настроение хуйня. и хочется набухаться.
но менятся я ради его мамы не стану. хотя собиралась этим летом знакомиться с его родителями) и поехать к нему домой.
но теперь нет