Вроде как все нормально, жизнь идет, ничего не поменялось. Все также по заведенному давно порядку, пью утром крепкий зеленый чай, глядя в окно. Потом, собираясь, и по ходу шлепнув жену по заду, получаю такой же шлепок от нее. Этому обряду уже лет двенадцать. Вроде как на удачу. Целую дочь в светлую душистую макушку. И вываливаюсь в мир, прихватив пакет с мусором. Работа, заботы, друзья, семья. Все, как и раньше. До Нее. Вот еще вчера Она смотрела на меня влюбленными глазами, улыбалась, льнула ко мне, заполняя собой весь мой мир. Обволакивала меня чудным своим запахом, щекоча волосами и оставляя вкус себя на губах. Жена и самый удивительный на свете мой ребенок как-то потускнели, поблекли и отодвинулись в сторону, напоминая о себе простыми бытовыми просьбами и поручениями… И я срывался к Ней при первой возможности. Ехал, чтобы просто побыть с Ней, подержать за руку, коснуться ее поцелуем, заглянуть в глаза и ослепнуть от ее улыбки. Нежная и удивительная маленькая Женщина. Тогда в мою жизнь ворвалась Любовь. Не ждал я ее, не хотел ее и боялся. Думал что все, не будет ее больше, не случится со мной этого происшествия, атрофировалась та железа, что отвечает за секрецию чувств. Вот женился и значит все. Определился навсегда. Нет вот. Угораздило. Причем когда осознал это, замер весь и в душе такая рябь побежала, и тоскливо стало от чувства и сознания того, что прекратится это когда-нибудь. Придется прекратить. Осознанно и страшно, как топить котят, так и придется душить в себе любовь. И наслаждался, пока было можно, каждым мгновением радости от существования Ее. Пусть не рядом. Пусть даже на другом конце телефонного провода. Пусть не в общей постели. Знать, что Она просыпается и засыпает с мыслью обо мне. Мечтать о встречах с ней и со вкусом их обставлять. Чтобы остаться вдвоем навсегда, нужна жертва. Неподъемно страшная вина перед оставленным ребенком, перед обманутой женой уже давно ставшей лучшим другом. И никак иначе. Нет другого способа. Оставлять ее в любовницах было бы по отношению к Ней не честно. Я слишком люблю Ее. Она ждет внимания. Она ждет всего. Всей жизни впереди. Всего меня неразменного и до самого конца ее собственного. И верила бы в то, что на всю жизнь. И ждала бы от меня ребенка когда-то… Но как же остаться вместе ценой предательства? Подарить кому-то жизнь и будущее и лишить близких родных человечков простого и привычно тихого счастья. Того мира, которого создавал для них, и в который заставил верить и мечтать о нем. Вот и отпустили мы сегодня друг - друга. Бросили взаимно. Все кончилось. Не судьба. Нельзя нам быть вместе. Я так и сказал Ей: - Отпускаю тебя. Прости за все, мне с тобой было хорошо. Я был счастлив. И Она мне ответила: - Отпускаю тебя. Мне тоже было очень хорошо с тобой. Боже, как больно-то. Я и не думал, что так еще может быть больно. И не предполагал даже, что это что-то внутри может еще так горевать. Сегодня я впервые с детства заплакал … Заскулил даже. Все пройдет, наверное. Чуть позже… Надо еще чуть потерпеть. И все успокоится, выцветет и забудется. Не знаю когда и как я внезапно ощущу свободу от этого чувства. Но одно я знаю наверняка. Это была Последняя Любовь.
А. Серебрянский