Я почему-то всегда думала, что вью — это чисто для молодежи и прикольно, когда тебе 20. А тем времени мне уже 28… Меня давно не было и, как оказалось, я скучала.

Не знаю, буду ли здесь вести блог или зарегаюсь на тамблере, но точно что-то такое хочу. Хоть стареньких мне и не хватает.

Что касается меня, то перемены происходят и в моей жизни. За то время, что меня не было, я успела переехать (в пределах города), поменять работу, пережить бесконечные карантины и самой переболеть, и залечить душевные "раны" :D

В целом, все оки. Планов море, мечт море, жду, когда эта волна исполнения желаний накроет меня :D

И вообще за последний год в моей душе обосновался бунтарский дух: будучи человеком консервативным и тяжело подстраивающимся под серьезные изменения в жизни, мне хочется всё менять, все ломать и заново строить! :D

Самым сложным решением, пожалуй, для меня было поменять работу. Я работала в лабе и в принципе, меня многое устраивало. Но 20й год стал просто пздцом. Сначала я решила уйти с подработки медсестрой (ибо камон?! Нахера я тогда столько училась, если я не развиваюсь как спец?).

Потом я успела закончить за карантин курсы, поэтому мне МОГЛИ бы выбить доп ставку (ибо по науке платят гроши), но опять таки почему-то мне ее не дали (и я догадываюсь почему). Одновременно с этим нашу лабу приходится делить с теткой-протеже директора, по совместительству редкостной сукедлой. И тут начинает ор, гам, бесконечное необоснованное хамство и дележка оборудования. Короче, за то время, что все это происходило (а именно чуть больше полугода), я просто сгорела. Я ходила злая, без денег, нервная и не могла себя воспринимать в отражении зеркала.

Поэтому мне было уже не до сантиментов о загубленной карьере ученого :D Я просто ушла туда, где мне пообещали стабильную зп.

Это очередная госорганизация, но не имеющая абсолютно никакого отношения к клинике. Короче, от чего убегала, к тому пришла.

И вот тут уже пздц другого уровня оказался. Опустим даже погремушки в избушке этого коллектива (что тоже, мягко говоря, такое себе), работы просто тьма. Мы в среднем работали по 10 часов, а если работы прям дохерища, то и по 11-12 часов… И вот нервы тоже сдавали, причем у всех.

Сейчас вроде немного полегче стало, но вишенкой на торте является то, что мне это совсем неинтересно и не нравится. И мне, по большому счету, вообще пофиг на эти бумажки! Я реально думала, что, может быть, проработав там, я погружусь, и мне понравится, я найду друзей, но нет. Как говорится, что выросло, то выросло! Я привыкла общаться с другими людьми и в другой сфере вариться, и там мне было реально интереснее икомфортнее. И сейчас снова хочу все поменять :D

Мыслей много, как именно сложится, я не знаю, но верю, что будет что-то интересное, нестандартное и в области клинической медицины. Короче, все как я люблю. ;)

И все эти события натолкнули меня на мысль, что принятие решений, исходя чисто из здравого смысла, видать, не мой конек.

Никакие аргументы не действуют, если твое нутро отвергает это. Можно попробовать поработать над собой, и тогда есть шансы поменять свое отношение, но нужно ли это? Может быть, такие повороты нужны в жизни, чтобы понять, что для тебя действительно важно? Готова ли ты продать свои убеждения, мнение, взгляды? И на что ты готова, чтобы все изменить? Я, честно вам скажу, не хочу расставаться с той частью себя, которой многое не нравится в этой системе, которая не хочет разделять точку зрения в коллективе, чтобы просто быть "своей", которая хочет нечто большее, чем просто заколачивание денег… Я хочу остаться личностью и индивидуальностью. Я хочу остаться собой. И, наверное, сейчас мне опять придется извернуться и вытворить какое-нибудь неожиданное па, но как показывает опыт, сложные пути оказываются для меня внутренне легче и доставляют большее удовольствие, чем простые и очевидные. Даже представить не могу, что я отчебучу, но очень этого жду. :D

Да и вообще за последние 2 года, я будто немного потеряла себя.

И вот теперь я, наконец, чувствую, что пришло время возвращаться и преобразовываться в еще более крутую и взрослую версию себя :D