Много разных мыслей проносилось в голове за все это время, много переживаний. Но ни разу не выливались в слова.
Карантинный период мне, как невротику-ипохондрику и экстраверту, дается очень тяжело. Не хватает реального общения, длинных прогулок, свободы выбора и перемещения. Четыре стены, как и мысли в голове, неустанно давят. И некуда сбежать. Очередной калейдоскоп непонятных симптомов и уже обыденная субфебрильная температура по вечерам. Недоумение врачей и клиника, отмеченная красным квадратом на карте. Сложно не поддаваться всеобщей паранойе, когда ты жил с ней задолго до эпидемии.
Единственные вещи, которые радовали в работе, исчезли с переходом в онлайн-режим и обнажили те мысли, которые крутились в подсознании уже давно. Смотрю на коллег, таких заряженных и на подъеме, запускающих всевозможные телеграм каналы и кайфующих от онлайн-работы, и понимаю, что так далека от всего этого. Я не горю, совсем нет. И так от этого осознания одновременно легко и грустно, ведь это был бы самый простой и понятный путь.
Но мой видимо другой.
И главным катализатором стали слова шестилетней давности. В момент переосмыслилось буквально все. И вылилось в слезы, и в бесконечную благодарность.
Вернулась к творчеству. А по ощущениям к себе. Здесь тоже не все гладко, но в дни, когда усилия встречаются с вдохновением, в мире нет человека счастливее. Снова нырнула с головой в свои идеи, и это ощущение потока и себя прежней не сравнится ни с чем.
У меня все так же большие проблемы с самодисциплиной. И мой внутренний невротик все так же пугает ежедневно своими страшными сценариями. И физически я чувствую себя на 70, а не на 22.
Но впервые за очень долгое время я вернулась к тому, что делает меня мной.
И это дает надежду.