Не заглядывала на этот сайт 5 лет. Тут ничего не изменилось: сайт все так же глючит, новых красивых тем не добавили, а люди все так же пишут и описывают свою жизнь. Оказалось, у меня тут неплохо выглядит блог. Захотелось сделать его темным и удалить лишние посты. Первое, как видите, не получилось, не нашла темной темы, чтобы меня идеально устраивала, а эта тема в сочетании с этой аватаркой идеальна) Записки, которые остались, ещё актуальны.
Что же произошло за эти годы со мной? Я изменилась, но и осталась все той же, все так же не говорю, не делюсь ни с кем своими мыслями, чувствами. Не потому что нет людей, которым я доверяю, я не умею этого делать. Мои проблемы из прошлого, а люди, которые сейчас рядом, появились позже. Считаю лишним грузить людей, я и так частенько могу поныть о какой-то бытовой ерунде, но стараюсь и это не делать, последнее время… поэтому внутренние терзания остаются только моими. Только один человек может быть самим близким, которому можно рассказать все — друг, муж, моя семья, у меня её нет… и если этот душевный кошмар не закончится, то ее никогда не будет…
Все не очень то и хорошо… Я не окончила университет, на 4 курсе я облажалась. Уже 3 года не признаюсь матери, потому что боюсь ее до чортиком(дальше поймете почему), что не сдала курсовую, а не только ГОС, потому что эллементарно преподша хотела деньги и завалила меня, а мать не понимает, что в нашей стране и наше время - играть нужно по чьим то правилам, иногда, чтобы вижить и просто винила бы меня…
Уже прошло три года, только в этом году решила закончить всё, чтобы сбросить лишний груз с души. После того, как я не окончила, поняла, что 4 года прошли зря, я не пойду учителем… эти годы работала на многих работах, многим занималась и только в прошлом году поняла чего хочу… Папа обещал помочь с госом, но вопрос с курсовой мне придется решить самой. Обещаю себе, в 2020 году этот ад закончится. Я получу этот чертов диплом, чтобы не отвечать людям, когда меня спрашивают, кто я по профессии, никто. Это мучило меня, очень, особенно первый год. За эти годы, все время пыталась понять кто и зачем, кем хочу быть. Кем быть — решено и нужно было давно задуматься об этом, но такая мысль почему-то не приходила мне в голову. Кто-то сказал, если у тебя есть работа, которую готов делать бесплатно – это твое дело, занимайся им упорно и оно будет приносить не только удовольствие. Так в моей жизни укоренился графический дизайн, именно это хобби я решила сделать моим делом.
Когда, наконец-то, очень на это надеюсь, определилась кем хочу быть, возникает новый вопрос: кто же я и что могу дать людям в этой жизни, любимому человеку, который будет рядом, за что ему меня любить? Никто и ничтожество – звучало эхом в моей голове всю мою жизнь и ещё год назад, потому что сейчас, иногда, оно стихает, на короткое мгновение все забывается… Недостатки — это все, на что мне указывали. Все это я слышала от самых, как должно было бы быть, родных людей… никогда никакой моральной поддержки от родителей не было. Учитывая еще мой характер: робкая, застенчивая, трусливая, но очень добрая, слишком эмоциональная, особенно это проявляется в негативе, ведь его я привыкла показывать, а нежность в семье проявлять не принято… эгоистичная, ведь мне нужно как-то защищать себя от обид… Вспомнилось, когда я остаюсь на ночь в сестры, ее мама, моя тетя, целует нас на ночь, чего дома не было никогда… И я только относительно недавно поняла, что будучи младше, мне этого не хватало… проявлений чувств: обьятий, нежности, добрых слов… меня тихо уничтожали все эти годы… Папа ушел, мне было 14, все…(немного об этом есть пост ниже) Мать была и есть главным разрушителем! Всю жизнь я слышала от нее только критику и указания на недостатки, шантаж и угрозы, никаких слов, типа "Молодец", "Я тебя люблю", никогда не обнимала, но зато, покричать, избить — всегда пожалуйста! Да, я не была ангелом, но и не дьяволом… Я была застенчивой тихоней в школе, испуганным ребенком ею же, который не мог нормально общаться с одноклассниками. Когда в университете я шла на экзамен или в школе на контрольную, то слышала не "Ни пуха или удачи, ты все сдашь, ты молодец", а слышала "Побить тебя сейчас или после?" Мне 26, знаете что чувствую? Жуткий страх перед этим человеком, обиду, злость, иногда, даже ненависть! Я хочу забыть, простить ее и отпустить это все, но не могу… каждую обиду, к сожалению, я помню и храню в сердце… Поговорить с ней - я не могу, я реально боюсь за свою жизнь и того, что на эмоциях она может сделать… поэтому, я должна научится отпускать обиды… Вот, думаю, на листке написать все, поплакать и сжечь? Может, поможет… До прошлого года я винила только их в своих проблемах, жалела себя, они ответственны были за мою жизнь, до 18 лет точно… Играю роль жертвы? Честно, не знаю, возможно! Я пытаюсь понять так ли это… пытаюсь заставить себя думать, что я виновата сама во всем, не они, чтобы не быть жертвой, если это так… Сейчас виню и жалею себя, за то, что слишком поздно приняла себя и свои проблемы, слишком поздно взялась лечить свою душу. Мы сами в ответе за свою жизнь. И только сама я смогу помочь себе. Только в 25 лет я поняла, что я тупо закрываю глаза на то, что происходит в моей душе, только недавно я услышала себя впервые. И это было так больно, сложно и в то же время легко осознавать… Я всегда говорила, что мне никто не нужен, мне хорошо одной: врала сама себе, не признавала свои страхи… Я просто боюсь отношений, я боюсь того, что меня бросят, я боюсь быть такой же матерью, как она. Поэтому, я предпочла не иметь всего этого. Я плакала в захлеб ночами и даже днем, при этом я слушала музыку, лирику группы Poets of the Fall, плакала от правдивой лирики и принимала ее как должное, как правду от которой пряталась годами, в группы оказалось очень много близких мне песен. Я поднималась от их мотивирующей лирики, я наслаждалась этим божественным голосом и музыкой. Я тешила себя мыслю, что увижу их осенью в Барселоне, проведу три замечательных дня с моей Надин в городе моей мечты) и продолжаю себя этим тешить… Эта группа стала для меня проводником к себе! Своей лирикой они подтолкнули меня, чтобы я заглянула себе в душу. Принятие проблемы – первый шаг на пути к ее решению. Я приняла их, свои недостатки и достоинства… и решила, что не хочу больше тратить жизнь на слезы, я решила изменить и излечить себя. Начала из самого простого: немного привести свое тело в форму, правильно питаться, то есть – завтракать, а я этого никогда не делала, пить кофе с меньшим количеством сахара, ужинать не поздно и стараться высыпаться. Записаться в бассейн, но пока не сделала этого, но скоро запишусь!
Где найти силы и как отпустить мои страхи и почувствовать жизнь глубоко внутри себя – вопрос остается без ответа… Как донести до людей, что тишина – это мой лучший друг и способ отдыха, но я всегда рядом, если действительно нужна. И если не хочу идти в кино, на кофе или куда угодно, то это не значит, что не хочу проводить время с ними, а только то, что мне хочется тишины. Как научится жить с двумя версиями меня: взрослой и маленькой, которую терять не хочется, а то жизнь превратится совсем в ад. Как научится жить с не восприятием «так принято» вещей: это, типа, празднование ДР, фальшивые поздравления, а на деле – когда проблема, обратится не к кому, цветы на 8 марта и т.д, воспринимаем это за искрений жест, собираемся всеми родственниками на эти дебильные свадьбы, ибо так принято и еще куча всего… К черту это все, когда искренности в этом мало. Как не корить себя за потраченные впустую годы… И главное: как можно впустить свою жизнь еще одного человека, когда тупо страшно и ты ничего не можешь дать ему, потому что не до конца знаешь, что и кто ты, вернее: я теперь, действительно, нахожусь в поиске и познании себя.
Весь этот текст написан для меня, правда, стало легче после всего, что я написала… Надеюсь, это поможет мне разобраться с собой
