Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: "Вставай!”
Он, конечно же знал, что далеко не красавец. Но когда проходил мимо проституток, они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус.
На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвется бетмен и всех спасет.
Звонок в дверь. - Здрасьте, я ваш сосед сверху, мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише? - Да, конечно. Но меня зовут Виктор.
Вчера сестра застала меня за онанизмом и назвала извращенцем. Сегодня я ее застал за тем же. А она снова назвала меня извращенцем. И где справедливость?
Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Жена: - Ну что, опять нажрался? - Ты что? Не видишь, читаю лежу! - Дурак! Закрой чемодан и спи.
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу: я -мяу! -мяу я -мяу -Ну мужик, хорош! я кошку ищу!
А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой коротенькой юбочке ты на танцы не пойдешь! Слышишь меня, Георгий?
Столько малолеток в контакте развелось с ником "cocaine". А в их носу ничего кроме соплей не бывало.
А мой племянник вчера что отмочил: пришел из школы и у мамы спрашивает: что такое сперма? Сестра в шоке, говорит, не знаю, а он ей: Блин, ты что такая же тупая, как и папа?
— Папа, скажи, а что такое опера? - Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.
У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Вопрос Путину в интернет-конференции: "А не в падлу ли Вам отвечать на анонимные вопросы?" Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира, д.7, кв 48, Иванов Василий Петрович": не в падлу.
Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!" Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!"
Пришел сын домой. Мама: Ты курил? Сын: Нет -А почему руки пахнут? -просто у всех шнурки развязались и мне все сигареты отдали. - Ну-ка дыхни! а изо рта почему пахнет? - мы все как давай целоваться. - Саш, ты что гей? - Нет, мам, я курил.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло! Скажите. Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Любите тараканов! Это самые преданные домашние животные. Ты их топкам мочишь, травишь, а они тебя любят всей душой несмотря на все твои козни и никуда не уходят.
Самые наивные люди в мире это админы порно-сайтов. Они же всерьёз считают, что на вопрос "вам уже есть 18?" дети отвечают нет и уходят с их сайта.
Училка убила: "Ты сделала домашнюю работу?" "Нет, можете сразу на меня орать." "Я вам что? Оральный инструмент!" XD
Мама решила научится пользоваться компом: набирает текст, кричит мне - "где точка на клавиатуре?" я ей: "рядом с буквой Ю", она неуверенно - "на уголок клавиши что ли нажимать?"
Мороз и солнце. День поганый. Когда идёшь ты утром рано, и коченеют щёки, нос, а на губах замёрз вопрос: "Чего бы дома не остаться, когда вдруг стало минус двадцать?"