Написать и сказать я очень многое хочу, но тебе это скорее всего не интересно уже, ведь у тебя началась новая жизнь, с новым человеком. Жизнь в которой мне уже нет места. Нет места моим словам о любви. Одного не понимаю до сих пор, для чего ты так хорошо меня бросил? Вот так вот…Без объяснений. Вы оба говорите что друг друга не любите, но тогда зачем встречаться без любви? Наверно я живу в прошлых веках, мечтами. Но сейчас, конечно же 21 век где у всех смысл жизни достать побольше денег и напиться, найти шалав и наебаться вдоволь. Я перебрала всю нашу жизнь по самым маленьким крупинкам. Одна фраза так и не может выйти из моей души, хотя души то наверно уже не осталось, так бренное тело хд…Ты тогда в своем твиттере написал что всем есть куда уйти а тебе некуда, ну что ж теперь у тебя есть путь к отступлению и ты предпочел идти по нему, чем остаться со мной. И я не знаю что я такое сделала, что ты взял и ушел, ведь я тебя любила, по-настоящему любила и ведь когда-то ты был мне ближе всех. И до сих пор в моей голове днями и ночами звучит один и тот же вопрос ПОЧЕМУ? Что я делала не так? Пила? Курила? Может в этом кроется разгадка? Ведь парни не любят пьющих и курящих девушек… Но с этим можно было быстро завязать если тебе не нравилось сказав всего одну фразу "Мне не нравится". Ну а может разгадка кроется в том что ты просто не любил меня? Хотя я в это не хочу и не могу верить. Но других объяснений у меня просто напросто нет. И если надо будет то я изменюсь. Стану такой какой ты меня захочешь видеть. И я любившая тебя и прощавшая тебе все просто была оставленна там гдеу меня остались дни и ночи ни с чем, там где я больше не могу любить тебя. Я всегда ждала тебя. Но тебе легче было проживать свою жизнь в пьяном угаре с другими людьми, ну а когда ты напивался то только тогда вспоминал обо мне. Мне было плохо признаю, я чувствовала что ты отдаляешься от меня и поэтому думала что у тебя кто-то есть. В то время я пыталась поставить точку в наших отношениях, пока все не зашло все слишком далеко, пока я не так сильно привязалась к тебе, но видно было уже поздно.Ты и представить не можешь какого это…чувствовать что вот ты рядом но смотрев в твои глаза мне казалось что в сердце у тебя другая. Я всегда ждала что ты мне скажешь, что у тебя есть другая, но видно я тогда ошибалась, но сейчас то она у тебя есть. Любовь это химия это когда ты чувствуешь что вот оно это твое..запах тела, сладость твоих губ, безумный пульс и глаза…дада те самые мои любимые голубые глаза, которые никто мне не заменит в этой жизни.Сейчас сижу и думаю, неужели бог послал все это мне не как любовь а как испытание. Ведь это не тебя а меня наказали везде и за все. За то что любила наказали. За то что готова была верить тебе всю жизнь тоже наказали. Готова была всегда быть с любимым, не успела, он отказался от меня.А почему ты ни разу за это время мне не позвонил? не поинтересовался как я, а ведь за все то время пока мы были вместе и не вместе я ни разу тебе не изменяла. И здесь получается меня наказали потому что других то мне не надо, если будет кто-то другой значит я предала тебя. Все говорят что время лечит, но я не соглашусь, оно лишь колечит. Впереди ведь ничего нет все только в прошлом. Впереди смотреть не на что я так не могу жить и не любить. Я люблю и не могу жить там где осталась любовь. Для тебя видимо душа не терпит пустоты, даже самой котороткой ведь это не срок что который прошел за это время…Все зависит от того хочешь ты этого или нет. Я тебе дала немного времени определиться и ты решил заменить меня ею. Ладно больше не хочу не тебя обвинять ни себя оправдывать, как бы все ни сложилось, сложилось так как сложилось, выбор сделан, хоть и единолично, но сделан. Что я хочу сказать на прощание? Я по прежнему тебя люблю, по прежнему готова в любое время дня и ночи придти к тебе если тебе потребуется помощь и если б ты позвал, но лучше зови, земля слухами полнится, все равно узнаю, просто будет очень обидно если ты этого не сделаешь я тебя считаю самым близким мне человеком после мамы, поверь и если я смогу помочь буду лишь счастлива, а тебя это ни к чему не обяжет. Тебе же или вернее уже Вам желаю счастья и благополучия. Извени за такие слова я не могу тебе их сказать смогла только написать и целую тебя только по монитору. 21.12.2010 P.S. Больше я никогда тебя не побеспокою своей любовью. Слишком тяжело оглядываться на прошлое которое манит как магнит и бьет об закрытую дверь. P.S.2 Разговаривав с мамой на эту тему она мне сказала одну важную вещь, но я так не хочу действовать, дабы не навязываться("Если ты реально любишь человека, то нужно цепляться за него до последнего").