Все как и говорила.
Все по расписанию.
Полтора месяца без истерик и каких бы то ни было слез.
А тут все.Поплыла, заливаешься.
И вот прям как ребенок, руки на груди скрещиваешь, ногой хочешь притопнуть и крепко-крепко стискиваешь зубы, чтоб просто вой подавить.а из гортани какой-то никчемный писк доносится.Потому что ничего сделать не можешь, потому что крааай.
Застряла в лифте и только тогда вспомнила, что у тебя клаустрофобия.
Поэтому пальцами до легких пытаешься добраться, из-за этого руки по суставам выворачиваешь.
Тошно.
От себя самой. От этой бездарной жалости к самой себе, от этой усталости, никчемности, глупости, ревности, какой-то принципиальной верности, отрешенности, грубости, резкости, и слишком во многом даже трусости.
Она порабощает.
Это проклятая вселенская усталость с которой я совершенно уже не могу справляться и уживаться. Потому что живет она, а меня выселили на коврик в коридоре.
Устала.
Устала.
Устала.
Устала…
Да так, что хоть SOS кричи, хоть головой об стену бейся все одно. Бесполезно. Одно глубокое дно, на котором ты лежишь, а над тобой проплывает все то, что не так давно тебя волновало, выбешивало, заставляло смеяться и улыбаться, или просто радоваться. А сейчас все иначе. А сейчас, на этом дне, тебе просто все равно. Практически на все. А те люди, чаще всего это все же люди, а не предметы, на которых ты все еще способна как-то реагировать, тебя скорее не понимают. Потому что эмоции, простите за грубость, какие-то кастрированные, под копирку прописанные, выцветшие. А гайки то вокруг закручиваются, ситуации усложняются, и уже вроде пора устроить нормальный скандал, проораться, поставить все по своим полкам, как кто-то говорит узел разрубить, а потом просто выдохнуть и успокоиться. Но единственное, что ты можешь сделать, это сказать «Ну да..» или «Посмотрим», и дальше погрузиться в какое-то апатическое зазеркалье, из которого не то что не хочется возвращаться, а просто нет сил и необходимости кажется.
А вообще прости, но мне нужно плечо.
Или рука.
Или хотя бы тот человек, который забьет последний гвоздь в мой гроб.
Чтобы я про себя не говорила, я не справляюсь, и так отчаянно не справляюсь, как топор не справляется с земным притяжением.
p.s.
Единственное о чем могу попросить, так о человеческом тепле.
Большего мне гордость никогда не позволит.
noreply