неделю назад мы с тобой ещё стояли, думали, рассуждали (каждый по отдельности) ещё было такое, что ты мог подойти и поцеловать в губы, а я могла подойти и обнять, сейчас ощущение колючей проволки между нами, ещё моё сердце как лёд, я уже не чувствую теплоты, и твоей теплоты не чувствую, может оно так всегда, когда мы влюбляемся у нас ощущение, что этот человек тебе больше уделяет внимания, заботы, просто потому что мы этого хотим и нам всё так кажется, а когда уже к человеку все чувства пропали мы чувствуем, что он нас не любит, совсем не хочет общаться, считает меня совсем никем..
я помню то счастье, помню те вечера, тот холодный ветер и ты рядом шёл и обнимал, помню те поцелуи за домом, помню тех маленьких парнишек которые любовались нами, помню как ты поднимал меня на руки.я помню всё то, что совсем невозможно забыть, сейчас я чувствую как вишнёвый сок попадает в мою кровь и смешивается, и так становится сладко и сахарно, вот этот крем на торте он так напоминает вкус твоих ванильных губ, вкусно, безрасудно, от боли судорожно и приятно до кончиков пальцев.
выхожу покурить в коридор, втягиваю в себя дым, такой дымовой, бродяжный, порой напоминает запах костра, остров посреди океана, и тебя бы рядом, такого любимого, выдыхаю дым и вспоминаю как тогда мы с тобой, из моих губ в твои, из твоих в мои передавали этот лёгкий ни к чему не обязывающий дымок.
дорогой, любимый, милый ты мой, а может и совсем не мой, чужой, свой как максимум и других как минимум.мне не хватает смелости тебе во всё этом признаться.ведь хотела сегодня всё сказать, даже позвала, а потом поняла, что не хватает сил, от страха ноги скосило, вот по-этому я шла шатаясь ещё ели поднимая сквозь эту кашу снега, и начала говорить про школу.меня не так интересовало что вы там хотите сделать, мне просто хотелось пройтись на едине помолчать, за руку взять…но мои планы опять все к чёрту..
ну почему тебе так сложно делать мне приятное, остаться когда я прошу, придти когда мне грустно и одиноко, позвонить когда я этого хочу, написать что-нибудь тёплое в смс.что-нибудь такое, от чего бы я разревелась от счастья, просто от того, что ты у меня такой хороший.эх.няшенька…
тебе что так трудно меня полюбить?что тебя останавливает?..я от этого одиночества схожу с ума, от этой любви, которую я не могу тебе дарить я сгораю до тла.сейчас накатило целый ручей слёз, и чтобы не кричать от боли, я пихаю в рот куски торта, не знаю сколько придётся его съесть, а потом из-за этого дурацкого торта сново сесть на диету лишь потому, что каждый лишний грамм это так страшно…приятного аппетита, Маш…сиди.жри.толстей.
в общем счастья мне, ведь если себе сам не пожелаешь, так больше никто и не пожелает..