сегодня пятница. 5ый день недели. 17ый день месяца.
а мне жутко плохо. внутренне-душевно больно.
теперь постоянно включен режим "отвалите. я для себя".
любовь? уже не так важна. хотя люблю по прежнему безумно.
запуталась. забила. заигралась.
необходимо срочно уехать, убежать,
туда, где тепло, туда, где никого…
туда, где забыть "получится" его!
и бывает хочется плакать не из-за воспоминаний с тобой,
да ты тут вообще ни при чем!
слезы от беззащитности.
я хочу рыдать от отсутсвия мысленной защищенности.
а так хочется снова увидеть в статусе "ты мой&ты моя"
или
"таких как я мало, таких как ты нет вообще".
не хватает бешенного прилива крови к сердцу, неимоверного пульса,
и дааа, не хватает бааабочек в животе.
странно, но мне все еще тепло от твоих глупостей.
но уже нет ощущения внутри бешеного сердцебиения в твоем присутствии,
это хоть пережила.
и даже когда лежу рядом, на твоем плече, вдыхая твой lacoste, уже нет желания поцеловать или обнять. все равно это ничего не изменит.
уже не все как раньше.
невозможно что-либо изменить.
НО! кстати я скучаю по тебе, ужасно при чем. и чем это обусловлено? не знаю.
это всего лишь старая история без каких-либо перспектив.
ничего не хочу больше. возможно "пока что" не хочу.
но зачем таааак больно? так удушающе? почему?
мне сказали - "познакомься Лера, это одиночество!"
да.
нет!
пожалуй все-таки…да.
не будем. оставьте.