У каждой девушки должен быть свой личный “Кодекс чести”, но все же существуют одинаковые и правильные решения, подходящие для всех.
1. Девушка не приходит на встречу с парнем вовремя.
Чтобы у него не создалось обманчивое впечатление, что девушка относится к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно.
2. Девушка не целуется на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.
3. Девушка не рассказывает про то, что у нее крашеные волосы, контактные линзы, или силиконовые имплантаты в груди. И уж никак не собирается подробно обсуждать с мужчиной эти интересные факты.
4. Девушка не спит с мужчиной на втором свидании.
Тут дело не в том, что она в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь. Должна же она, во-первых, заставить его себя добиваться, а во-вторых, как же он иначе догадается, что она девушка со строгими моральными принципами?
5. Девушка не заходит к мужчине в дом первый раз без какого-нибудь повода, хоть самого пустячного.
Пусть он придумает хоть что-нибудь, предложит напоить уникальным, изысканным чаем сорта “Липтон” в пакетиках. Соблазнит предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попросит помощи передвинуть холодильник. Ей нужна отмазка для совести.
6. Девушка не звонит мужчине раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, он, конечно, должен был позвонить сам. Тем же вечером! В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, ей вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать его номер… Потому что совершенно неясно, почему он не звонит.
Вариантов имеется три:
а) он умер;
б) она ему не понравилась (лучше бы он умер);
в) он стесняется, потому что он робкий и не уверенный в себе.
Вот в расчете на вариант “в” она и позвонит, но не раньше, чем через 72 часа после их встречи.
7. Девушка не говорит, что у него маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока еще надеются на продолжение отношений. С их точки зрения, такое признание – это последний рубеж, использование ядерной кнопки – последний взрыв перед концом света.
8. Девушка не признается, что может часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах ее интересует только душа. Она же, как-никак, не какой–то там примитивный организм.
9. Девушка никогда не скажет “Милый, я не поеду сегодня с тобой”.
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у нее сейчас тоже оставляет желать лучшего. Она лучше наплетет ему, какую-нибудь чушь про то, что сегодня она решила получше разобраться в чувствах.
10. Вы не будете заниматься сексом молча.
Чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от него разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.
11. Девушки не терпят, когда, снимая с них трусы, он оставляет их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что он к ней относится недостаточно трепетно.
12. Девушка не будет два раза подряд заниматься с мужчиной оральным сексом.
Разве что он парализованный пациент, а она сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, она не настолько стремится нести людям добро.
13. Девушка не разрешит ему копаться в ящике с ее бельем.
А ему бы понравилось, если бы она открыла капот машины и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?
14. Девушка не станет заниматься сексом, если он в этот момент будет смотреть порнофильм.
Возбуждать его в этот момент должна она, а не та неприятная немецкая женщина. Он хотя бы должен сделать вид, что смотрит на нее!
15. Девушкам очень противно просить у мужчин деньги.
Они предпочитают вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктейльные платья и накладные ногти. А дальше надеяться на скорость его интеллекта.